Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
24.01.2003
00:05:53
06:11:39
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 568


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 17 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

                          Восторженные отклики, благодарности, пожелания,

                 искренние признания, а также вопли, крики

        и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды - вас затаскают по судам.

 

 

Лучше быть последним в «пробке», чем первым в похоронном кортеже.

 

 

Не надо класть все яйца в одну штанину...

 

 

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется...

 

 

Пылесос, пылесос - поцелуй меня взасос!

 

 

«Кажется, я перестарался», - думал холодильник, глядя на метель за окном...

 

 

Форма женщины и есть её содержание.

 

 

Обоссаться про войну, а в конце его убили… 

 

"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 568 от 17 января 2003 г.
      

- Дорогой, чем тебе нравятся мои ножки? А?

- Тем, что они у тебя есть...

 

  

Два мужика на кухне, пьют...

Сидят напротив окна. Водки полно. Решили пить до тех пор - пока на небе не появятся звёзды. Сидят они, сидят, водку уже допивают - и тут звонок в дверь. Они открывают - а там их жёны. Кричат, машут кулаками - и говорят, что ищут их уже три дня...

Один - другому:

- Я же тебе говорил, что это фанера, а ты всё - небо туманом заволокло, небо туманом заволокло!

 

  

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша теща, стоял катафалк... Вас что - можно поздравить?

- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир - это такая лотерея!..

 

  

- Извините, товарищ - я вижу, вы одессит... Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря - вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

 

  

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет - это средство от беременности...

- Да?!!

- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо - к ней потом просто страшно подойти!

 

  

- Чем отличается альпинистка от альпиниста?

- Тем, что альпинистка может достичь «пика» ещё в базовом лагере...

 

  

Одна подруга спрашивает другую:

- Слушай - а о чём разговаривают мужики, когда остаются одни?

- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни...

- Но это же ужасно!

 

  

Новости из мира ядерной физики.

Желудок у котёнка не больше напёрстка - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 тысяч атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва...

 

  

- Мой сын просит руки вашей дочери!

- А что - у вашего сына нет руки?

- Есть - но она уже устала...

 

  

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин...

Но, увы - это уже слишком поздно!

 

  

Кассы кинотеатра.

- Скажите, а что за фильм на 21:30?

- Очень крутая эротика!

- Тогда мне, пожалуйста - одно место сзади в углу...

 

  

- Сколько у тебя рёбер?

- Не знаю...

- Давай пересчитаю!

 

  

Объявление в газете:

«Требуются молодые красивые девушки для работы в офисе, желательно из бл…»

На следующей строчке – «…Подмосковья».

 

  

Въеду в лес, не зная страху я,

По кочкам ахая...

Прокричу ночному эху я:

«Куды ж заехал я?»

Приложу ладошку к уху я –

Ответ послухаю...

Но затихнет эхо, охая –

Эху по х#ю...

 

  

Встретились два американца. Один другого спрашивает:

- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?

- Да нет. Надоело х#й в чёрном теле держать...

 

  

Как распознать иностранца в России:

1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.

2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка).

3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.

4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.

5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.

6. Никогда не называет Россию великой страной.

 

 

Из записей и высказываний медицинского персонала.

- педиатр осмотрел новорожденного и после лёгкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;

- кожа была сухой и влажной;

- обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

- у пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;

- пациент был вполне здоров, пока самолёт не упал и не разбился;

- кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приёмном покое;

- оба соска нормально реагировали на свет;

- при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;

- пациент был встревожен и находился в коме;

- пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на приём;

- пациент отказался от вскрытия;

- пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;

- у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;

- он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;

- у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отёка легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;

- при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:

- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю...

Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз аккуратно собран в большие бочки.

Бабуся:

- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец!

На другое утро бабулька опять к внучку:

- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать...

Политик согласился.

Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю.

Бабуся:

- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете - а ты вон какой молодец!

На третий день бабулька говорит внучку:

- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину...

Политик согласился...

Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами - а в руке у него по яйцу.

Бабуся:

- Внучек, что случилось - почему ты не перебрал яички?

Политик:

- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать - это мы могём! А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается… 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное