Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 557


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 2 января 2003 г. ***************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Экспорт революции - это импорт всего остального.

 

 

Будете проходить мимо – проходите...

 

 

Какой быстрый ездок не любит «Русской»... 

 

 

Больше всего жертв требует военное искусство. 

 

 

Всё, что ты скрываешь от врага - не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом...

 

 

И что бы мы делали без гомика в деревне?

 

 

К той лапше, что повесили Вам на уши, добавьте немного бульонных кубиков...

 

 

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn Ваbу Оil? 

 

 


"Золотая Дюжина Старикашки Ю" © Выпуск 557 от 2 января 2003 г.

      

- Тут друг на днях зашёл... «Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?».

 


  

- Девушка, у Вас такие ноги красивые! Ну просто одна лучше другой… 

 


  

В Москве репетируется балет, где среди действующих лиц есть Крупская.

Перед балериной, исполняющей эту роль, стоит нелёгкая хореографическая задача. А именно - средствами пластики выразить базедову болезнь...

 


  

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной - а тут телефонный звонок.

Он снимает трубу и говорит:

- Погоди, у меня тут вторая линия...

 


  

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда продавайте корабль… 

 


  

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:

- Норильск, пройдите в четвёртую кабину… Анадырь, абонент не отвечает… Великобля... Великобля... Чёрт, Англию кто заказывал?

 


  

Жена - мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

 


  

Из жизни.

Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что это были мать и двое её отпрысков.

И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает «жигуль», резко поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль.

Далее следует комментарий мамаши:

- Пижонит, лихач!

Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает:

- Чего, чего?

И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам:

- Понты колотит... мудозвон…

- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

 


  

Загадка:

- Весь в муке, х#й в руке?

Ответ:

- Мельник поссать вышел...

 


  

Молодой человек заходит в Большой театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтёрша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтёрше:

- Скажите, а Таня из балета есть?

- Нет, - отвечает вахтёрша.

- А Маша из балета есть?

- Нет, и Маши тоже нет.

- Ну, а Катя из балета есть?

- Нет - и вообще, балет уехал на гастроли.

- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.

- Е#ите хор, - отвечает вахтёрша.

 


  

Внук спрашивает у деда:

- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?

- Очень удобно, внучек...

- Как так?

- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор...

 


  

Вообщем, жила-была семья: папа, мама и дочь...

Как-то раз, когда родителей не было дома, к девушке пришел парень...

через некоторое время пришли родители, стали кушать, ну и всё такое...

И папе случайно в ухо попала фисташка... что делать?

К счастью, недалеко был парень этой самой девушки... он зажал папе рукой нос и рот и сказал:

- Дуньте посильнее… Папа дунул - и фисташка вылетела…. После этого парень и девушка ушли...

А мама говорит папе:

- Слушай, отец, у нашей дочери такой умный молодой человек – интересно, кем он будет?

На что отец ответил:

- Ну, судя по запаху его пальцев - нашим зятем… 

 


  

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

- А я люблю анальный секс!!!

- Ну и что...

- Продашь десять рабов?

- Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых...

Потом загибает десятого и трахает его в жопу... После присел, закурил...

- Слышь, мужик – это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?

- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

 


  

- Как найти у девушки пупок?

- Кладём ей палец на спину, медленно ведём палец вниз – третий щелчок – это и есть пупок… 

 


  

«Мы, евреи молодци, мы обрезалы конци...», - рассказал Валера с Израиля… 

 


  

Показатели действия Виагры:

1. Стол, за котором вы сидите, трясётся.

2. В очереди всё уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас;

3. Вы начинаете с интересом следить за собаками;

4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор;

5. Идя в поход, из палатки вы берёте только материю;

6. Тёща начинает казаться вам симпатичной;

7. Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.

 


  

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зелёная будка).

Пожилой джентльмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет. Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь в говне...

Его друзья интересуются, как это он - на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания - его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет...

- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья.

- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три - так пока примерял...

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязнённая.

Веники, короче… Одним словом - только ампутация. Ну и отрезал мужику яички, а сам думает:

«Да всё равно не выживет – дай-ка я ему вместо этого что-нибудь другое зашью, чтобы незаметно было…» Ну и вшил ему картофелину.

Но, как ни странно, новый русский очухался и выписался домой. Через некоторое время приезжает обратно с больницу – ТАКУ-У-Ю поляну всем накрыл… Все сидят квасят, закусывают, веселятся – один хирург в уголке – не ест, не пьёт, мучится… Новый русский к нему – чё, мол, в натуре, йопсель-мопсель.

Тот и признался… Новый русский, с восторгом открытия:

- А то-то я смотрю, что у всех пацанов наманые мандавошки, а у меня - ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ… 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное