Анекдоты от Ромочки с Киева 31/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #218 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): "Почему бы нет?" - подумал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Прислал Lucky.
2 место (2 голоса): Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы куда лучше разбираетесь! Прислал Lucky.
1 место (3 голоса): Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы. - Сосиска, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики ! Стyдентка (чyть не плача): - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp, заглянyв в ящик, боpмочет задyмчиво: - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ? Прислал Тарасов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. 2 Мужики думают, если женщина говорит "нет", то это значит "да". Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что я не хочу его. 3 Два бандюка базарят, один другому: - Короче, завтра забиваем две стрелки!... На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки". 4 В Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей: - Против чего они выступают? Прислал Lucky.
5 - Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. - Как так?! - Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Серега - скинь мне ключ на 27!". - Ну и? - Так у них в цеху сорок два Сергея работают... Прислала Zvezda.
6 Звонок в дверь: - Кто там? - Я... твоя смерть. - Ну и что? - Да в общем-то, всё. Прислал Тарасов.
7 Продам авиабомбу. Возможна скидка. Прислал Sirius Blayk.
8 Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого pаздумья он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Отпpавился он со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил пеpчатки, а сестpа - трусы. Пpи доставке на дом, пакеты были пеpепутаны, и па- кет с трусами попал к невесте этого молодого со следующим сопpово- дительным письмом: - Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я их купил, показал мне свои, ко- тоpые она носит уже четыpе недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотpаги- ваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу пpиме- pить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего pазмеpа, но думаю, что со вpеменем смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой. Пос- ле того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не за- будьте каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hа- деюсь, что вы пpимете их с тем же чувством, с каким я даpю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю на них с задней стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко целую то, что в них находится. Прислал Varriv.
9 - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать, конечно... Прислала Zvezda.
10 Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. Прислала Юлия.
11 Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Прислал Тарасов.
12 - А мне с тещей сказочно повезло, - говорит один мужик другому. - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. Прислала Zvezda.
13 Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? - Да, появляется чертик и говорит: <Давай пописаем>. И я просыпаюсь весь мокрый. - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет <Давай пописаем>, ты ему ответь: <Я уже пописал>. - Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. - Еще хуже, доктор. - А как было дело? Расскажи. - Прилетел чертик и говорит: <Давай пописаем>, а ему говорю: <Я уже пописал>. А мне чертик и говорит: <Тогда давай покакаем>. Прислал DistempeR.
14 Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин - "Я сам себе сама". Прислал Lucky.
15 - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо? - Это курицааа! - Да не гони, это не курица! - Да сам не гони, стопудово курица! - Ну я б%я тебе говорю это не курица, это хаваеца !!! Прислал Колян.
16 - Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул! Прислала Zvezda.
17 Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. - Вах, дорогой, зачем плита тащишь? - Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов! Прислал Тарасов.
18 Разговор двух грузинов. - Я вчера новый Мерседес купиль. - Вах! А какого цвета? - Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видель? - Канечно видель. - Вот точно такой, только зэленый. Прислал Varriv.
19 Акушерка показывает новорожденного отцу: - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец. Прислала Zvezda.
20 Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. Прислал Sirius Blayk.
21 Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... Прислал Тарасов.
22 Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Прислала Zvezda.
23 - Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем... - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он денется в темноте-то? Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке... Прислал DistempeR.
24 Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет. Прислал Lucky.
25 Улыбайтесь. Шеф любит идиотов. Прислала Zvezda.
26 Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Прислал Тарасов.
27 Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище. Прислал Sirius Blayk.
28 Сидят мужики в баре и один - второму говорит: - Вчера Пушкин с девушкой сюда приходил. Второй - третьему: - Вчера сюда Пушкин с кучей баб приходил. Третий - четвёртому: - Вчера сюда Пушкин в жопу пьяный заходил с кучей проституток. Четвёртый - пятому: - Вчера тут Пушкин пьянющий всем проституткам пи.ды дал... Сотый - сто первому: - Гоголь сидит на пеньке и др%чит!!! Прислал Колян.
29 А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Прислала Zvezda.
30 Билл Гейтс открыл ресторан. Через неделю приходит письмо из налоговой: Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Прислала Юлия.
31 В чужом городе, женщина пришла снимать гостиничный номер, ну ей и говорят, пустых номеров нет, есть толко одно свободное место в номере в котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Подумав и поняв, что больше идти некуда женщина соглашается. Заходит значит она в номер, а ей 3 грузина и говорят: - Угадай загадку, если угадаешь, тагда спишь адна, а если не угадаешь - спишь с нами. - Ладно, давайте свою загадку. - Маленькое, красненькое, на ветке растет. - Помидор. - Неправильно. В общем время пошло у них очень весело, а на следующий день, администратор, видит, что из номера никто не появляется, кабы чего не случилось, решил проверить, подкрался и смотрит в замочную скважину, а там 3 грузина стоят на коленях перед кроватью, на которой лежит женщина, и умоляющим голосом просят: - Ну пожалуйста, мы тебя умаляем, скажи вииищенка. А женщина так мечтательно-блаженно: - Па-ми-дор... Едит грузин в купе поезда, на очередной станции входят молодые люди, грузин залес на верхнюю полку и спит себе, а тем временем между парочкой состоялся такой разговор: - Ты меня любишь? - Люблю. - Дай? - Не дам. - Почему? - Грузин не спит. Парень встает, выдергивает из головы грузина волос: - Вот видишь! - Ну может дам, но не сейчас. Через пять минут: - Ты меня любишь? - Люблю. - Дай? - Не дам. - Почему? - Грузин не спит. Парень встает, выдергивает из головы грузина волос: - Вот видишь! - Ну может дам, но не сейчас. Через пять минут опять тоже самое... Грузин не выдерживает, вскакивает и орет: - Любишь!!! Не любишь!!! Дашь!!! Недашь!!! Что я вам - ромашка что ли?!! Прислал Varriv.
32 Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так це ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Прислал Sirius Blayk.
33 Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Прислала Zvezda.
34 В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет! ,- возмутилась корова,- Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья ,- расстроилась собака,- Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему... ,- вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Прислал Lucky.
35 Закинул старик в море синее невод и... сидит теперь, как дурак без невода. Прислал Sirius Blayk.
36 В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу! Прислал Varriv.
37 Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу: - Хочу купить резиновую бабищу! - Платите в кассу. Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит: - Что это за х%йню вы мне подсунули?! У ней вместо пизды член, а груди какие-то впалые! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Hу, ясный перец, что у нее х%р торчит, вы ж ее наоборот надули! Прислал Тарасов.
38 Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. Прислал Lucky.
39 Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица на нем нет. Приятель его спрашивает: - Слушай, дарагой, что случилось? - Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор в холодном поту! - И что же прэснилось? - Прэдставляеш - двое и е@утся! - Что, он и она? - Нэт. - Что, он и он? - Нэт. - Что, она и она!? - Нэт... - Ну кто же? - Прэдставляешь... Я и Я!!! Прислал Varriv.
40 Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот... мы разошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном... Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Звонок по телефону. Я беру трубку и говорю привычное:
- Але. На другом конце провода спокойный приятный голос мужчины лет 55-60: - Добрый вечер, позовите, пожалуйста, Анну Васильевну. Я с легким раздражением отвечаю: - Не туда попали. Слышу в трубке вздох и голос все того же мужчины: - Милая девушка, я уже в таком возрасте, что могу попасть и не туда. Для меня навсегда осталось загадкой, что этот джентльмен имел в виду... 2 Жаркий день. В маршрутной ГАЗельке едут женщина с дочкой лет пяти. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та отвечает, что нельзя - горлышко простудит. Тогда девчушка заявляет маме: - А вот, если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты у дяди Леши писю целовала. Салон - в шоке. Женщина в истерике, потребовав водителя немедленно остановиться, выскакивает с дитём из машины. Тут же, на ее место садится другая, с сыном. И ребёнок тут же начинает хныкать: - Мам, купи мороженого! Мам купи мороженого! Мам, ну купи!!! Мать, под каким то предлогом отказывает, но тут к ней обращается водитель ГАЗели: - Дама, лучше купите ему мороженное! Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшей, и ничего не понимающей, дамы с сыном. Прислал Lucky.
3 Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ спрашивает: - "А какой вам размер?" (англ. Which size?) Ну я немного удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут выпускают!! Отвечаю: - "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: - "Я имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???" 4 Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от бл%дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум Лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Я сегодня уезжаю отдыхать в Карпаты, так что следующий выпуск рассылки выйдет 9 февраля... Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
