Анекдоты от Ромочки с Киева23/01/2005 Я СДАЛ СЕССИЮ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #210 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем!:)) Прислала Zvezda.
2 место (3 голоса): Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. Прислала ТамаРа.
1 место (3 голоса): - Официант, яйца! - Сварить или пожарить? - Лизать!!! Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. - Спасибо за предупреждение. Прислала Zvezda.
2 Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза: - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу... Прислала Юлия.
3 - А кто это? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит. Прислала Elena Cherkesova.
4 - Вань, а Вань, а что такое встречный план? Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! Прислал Lucky.
5 Если много блинов комом, п%здец повару. Прислал Casper.
6 Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! Прислала Zvezda.
7 Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. Прислал Varriv.
8 Так... Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе... Давай! Быстрее-быстрее, разливай – Куранты бьют! Прислал Санек.
9 Мама кричит с балкона: - Вова,Вова... Вова выглядывает из кустов: - Что? - Ты что там делаешь? - Машку тр@хаю!.. - Смотри чтоб не курил... Прислала Zvezda.
10 Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". Прислал Konstantin.
11 В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Прислала Маша.
12 Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что - офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал? - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!! Прислал Воронцов.
13 - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой ,- сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Прислала Юлия.
14 - У меня вчера жена родила! Все нормально. Ребенка назвали Наташей. - Хорошее имя! - Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан: Прислала Zvezda.
15 Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: - Молодой человек, Вы к кому? - А Вы бы к кому посоветовали? Прислал Санек.
16 Идёт наркоман с тяпкой. Его спрашивают: - Куда собрался? - На огород, сорняки полоть. - Какие сорняки? - Да, вот, засеял огород коноплей, а тут вдруг, откуда-то помидоры поперли. Прислал Lucky.
17 - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! Прислала ТамаРа.
18 Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт. Прислала Zvezda.
19 Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась и сижу. Прислала Маша.
20 Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер, сально улыбаясь: - Проходите - во-о-он на том диванчике возьмем с вас фотопробу... Прислала Elena Cherkesova.
21 Штирлиц шел по дpемучему лесу и вдруг увидел, что из дупла на него смотрят глаза. - Дятел - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел - подумал Мюллер. Прислал Varriv.
22 Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность. Прислала Zvezda.
23 - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут? - Молодой человек, выйдите из Мавзолея! Прислала Юлия.
24 Муж спрашивает жену: - Сколько раз ты мне изменяла? - Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром. Прислал Konstantin.
25 Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле. Прислала Zvezda.
26 2050 год Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. Прислал Lucky.
27 Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет. Прислал Воронцов.
28 Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Прислала ТамаРа.
29 Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я, и там я... Стук в дверь... - Кто там?.. - Я.. Мужик с удивлением: - И там я... Прислала Zvezda.
30 Муж возвращается из отпуска. Жена: - Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена. - Да, и это обошлось мне в 20 долларов. - Почему? - Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский. Прислал Санек.
31 В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди -. Прислал Varriv.
32 - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Прислала Elena Cherkesova.
33 Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Е*ипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие е*емоты... - Да не е*емоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево е*обаб... - Не е*обаб, а бабое*!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Прислал Lucky.
34 Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!... - А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? - А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа? Прислал Воронцов.
35 - Женя, а ты веришь в гномиков? - Нет... - А они в тебя верят! Не подведи их, Женя! Прислала Юлия.
36 Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Прислала Zvezda.
37 Штирлиц шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашенных женщин. - Б%яди - подумал Штирлиц, - Штирлиц - подумали б%яди. Прислал Varriv.
38 Мужик приходит к доктору. Тот его осмотрел и говорит: - Вам надо бросить пить, курить, и общаться с женщинами... - Hо я же все-таки мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться! Прислала Маша.
39 Грузин–водопроводчик: - Только через мой труб! Прислал Konstantin.
40 Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли ,- говорит ей директор ,- надевая пальто ,- это не вас, это меня сейчас в райкоме е%ать будут! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Киевский детский садик, время оранжевой революции.
Воспитательница по причинам, которые мне неизвестны (то ли наказать за что-то решила, то ли дождик накрапывал, то ли еще чета), запретила прогулку старшей группы. Через 10 минут после оглашения запрета, старшая группа устроила галдёж в виде скандирования на все здания: - Свободу не спинити! Свободу не спинити! Через полчаса группа вышла на прогулку. Чую вырастет поколение анархистов. :)) В другом садике новогодний утренник проходил. Ну, Дед Мороз, честь по чести, про елочку по сценарию чешет: как ей трудно было добраться к деткам, ей мешали ветры и метели, всякие дикие звери. - Кто нашу елочку от нас хотел спрятать, кто елочку к нам не пускал? И малята от 3 до 5 вдруг наперебой: - Я - ну - ко - вич ! Я - ну - ко - вич ! Это, наверное, не есть хорошо. Издержки перенасыщенного информпространства. Но когда пришалевший Дедушка "зажег" елочку и спросил, какую песенку детки споют, то в пике популярности оказалось "Нас багато, нас не подолати"... Прислала Юлия.
2 Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком внушительный рост не помешал ему в своё время получить МСа (мастера спорта) по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит следующаю картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, крепко вцепившись своей клешнёй в её руку. На лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами: - Пойдём со мной! А то хуже будет! Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: - Эй, мужик, отвали от девушки! На что тот ответил словами: - Отвали, недомерок... Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: - Чё, расхохотались, придурки? Слабо было за девушку заступиться? Очко слабовато?? Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит такую фразу: - Ну ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра уделал!!! Прислал Lucky.
3 Вобщем так. Произошло все сегодня (5 мин назад) 20.01.05 В прошлом семестре в моей группе (я староста) было много прогулов. И мы полусили нехилый список выговоров. Но это пустяк, а сегодня на программировании сидим. Преподу в лом вести и он сидит развекается. НаС++льничает. Народ от скуки разбежался кто в столовку, кто курить... В аудиторию вваливается зав отделением и видит 4 челов >8-(). Начинается разборчивая речь. Тут народ подтягиваться начал. Соответственно все входящие обрабатываются. А у нас в группе есть деваха. Она у нас одна. Ольгой зовут. И вот на последок она вваливается в аудиторию. Далее диалог: Ольга - ой здрассе вам... ЗО - ольга, ссссссс. Ольга - 8-о ЗО - ссссдай куртку в гурдероб!!! Пацаны даже хихикнуть не могут. Сил не хватает. Сидят со слезами на глазах. Дальше больше... Заходит директор (... Его ...): Ольга - а... Д ( оглядев аудиторию) - Имя Отчество ( к ЗО) ну зачем вы так. Смотрите парней до слез довели. Хоть и прогульщики, но издиваться то зачем... Ольга - а... ЗО - э.... далее я уже не сдерживаясь слез под парту. Слышал как директор что-то сказал, сто студенты по парты прячутся. Итогом всего было то, что директор обещал аннулировать все приказы против нас и даже дать 1 выходной день... Извиняюсь за ошибки. Пишу на карманном пк под дикие вопли товарищей и сквозь слезы ... (;-)( Прислал Casper.
4 Как развлечься в борделе: При входе: - Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N". - Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у "мамы": "пи%оры у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить". На осмотре: - Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине. - Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых". В ванной: - Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной. - Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!" Перед сексом: - Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!" - Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки. Во время секса: - Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее тр@хаете. - Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду тр@хаться?!" - В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!" - Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком. - Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс. - Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее. После секса: - Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. - Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!" - Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все". - Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо др%чить". Перед уходом: - Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц". - Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю". Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
