Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Прислала ТамаРа.
1 место (5 голосов):
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку!
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :)
Прислала Юлия.
Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! 1 Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!
2 Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей! 3 - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. 4 Приходит алкаш к врачу:
- В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач. 5 Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства. 6 Дорога. Мужик еле-еле тащит за
собой барана, который ни в
какую не хочет никуда идти,
упирается. Навстречу ему идет его
знакомый. Увидев друга, спрашивает:
- Куда это ты барана потащил?
- Это не баран, это - взятка. А баран в институте учится. 7 Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"... Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." 8 Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Прислала Zvezda.
9 Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Прислала Юлия.
10 Наказание для манекенщицы:
- Три наряда вне очереди!!!
Прислал Konstantin.
11 От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для
душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить:
- НУ КАК?
- ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
Прислала Zvezda.
12 Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
- Представляешь, как там хорошо, в мире...
А второй ему на это отвечает:
- Ну ты братан даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
Прислал Lucky.
13 "Потерялся, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Прислала Юлия.
14 Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
- Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
- Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.
Прислала Zvezda.
15 Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.
Прислал Воронцов.
16 Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
Прислала ТамаРа.
17 Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Прислал Konstantin.
18 Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
Прислала Юлия.
19 Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу "Интернет для Чайников". И
выпустили книгу для милиционеров:
- "Интернет для чайников со свистком".
Прислала Zvezda.
20 - У меня кота вчера молнией убило.
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.
Прислал Lucky.
21 Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Прислала ТамаРа.
22 Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!
Прислал Воронцов.
23 - Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
Прислала Zvezda.
24 Палач заносит топор над головой осуждeнного и спрашивает:
- Вам как - куском или порезать?
Прислала Юлия.
25 Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Прислал Konstantin.
26 Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков
привязаны к одной веревочке.
Прислала Zvezda.
27 - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего
нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему
шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
Прислал Lucky.
28 Профессор студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Прислала Юлия.
29 Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Прислала ТамаРа.
30 По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую
должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Прислала Zvezda.
31 Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей.
Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в
замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему пpищемила. Она халатик
накинула, мужу двеpь откpыла.
- Вася, ты что так pано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну таpелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу.
И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньеp.
- Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают.
Прислал Воронцов.
32 Рожденный брать - давать не может...
Прислал Konstantin.
33 Блестящая БМВ подкатывает к автосервису. Новый русский обращается к
механику:
- Братан, глянь, чо-то бумер не волокёт, може чо с двигуном?
- Да нет, двигатель в порядке, колёса только подкачать надо.
- А, чо, типа надо?
Механик доверительно понижает голос:
- К нам как раз баллончик великолепного финского воздуха завезли.
Экологически - чистого! Для себя берегли, но для такого клиента...
Прислал Lucky.
34 Из эротического романа:
- И он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".
Прислала Юлия.
35 С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной,
приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых
сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Прислала ТамаРа.
36 Лучше нет влагалища, чем очко товарища...
Прислал Konstantin.
37 Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел
в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров!
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Mужики, скажу - не поверите!!!
Прислал Lucky.
38 Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь,
попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит
злоумышленников.
Прислала Юлия.
39 Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается
приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не п%дофил???
Мужчина (офигев):
- Нет, с чего вы взяли?
Сразу встает и уходит от греха подальше.
Одна другой (вздыхая):
- Не везет сегодня... Опять "голубой"!
Прислала Zvezda.
40 Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Прислала ТамаРа.
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте.
Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
1 Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне.
Ближе к утру народу стало скучно... Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли... В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
Зашел, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда так рано?
Он говорит:
- Да не, ребят... Я пойду, наверное...
- Да с чего так резко-то?!
- К врачу надо... Глючит чего-то... 2 Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.
Прислал Воронцов.
3 Один мой знакомый постyпил в Училище Подводного Плавания, что под
Питеpом. Вот как он сдавал встyпительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом
был экзамен по физкyльтypе: зачеты по ОФП, бегy и плаванию. Мой дpyг
сдал все, кpоме плавания (нy плохо y него полyчается).
И вот постpоили всех абитypиентов в бассейне (благо плавание - самый
последний). Вышел начальник пpиемной комиссии - бpавый такой капеppанг
пpи полном паpаде. И командyет выйти из стpоя таким-то и таким-то (по
спискy) - всем кто плавание не сдал или вообще не yмел.
Ессно, мой дpyг сpеди вызванных. Капеppанг междy тем:
- Слyжба на Военно-Моpском Флоте - это нелегкая и ответственная задача.
Так вот, товаpищи абитypиенты, моpяк, котоpый не yмеет плавать...
[паyза, на фоне ехидного хихикания стоящих в стpою]
.. коpабль свой никогда не yтопит. Пpинять всех вне конкypса!
Так мой дpyг стал военмоpом-подводником.
4 Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по
ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин мафиозная ночная
работа, это когда очередному новому русскому приспичит срочно
заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы
все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам и оплата кешем
в руки по факту, и питьё кормежка дармовая. Это вроде предыстории. Сама
история такая:
Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа,
инфантильный текой пацан, здоровенный, но со странностями. Ну да ладно,
какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии
помочь надо, работы полно, всем быть там в десять вечера. Попал глазами в
Юрика, скомандовал - этого проинструктировать! - и исчез. Юрик, моргая
голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и
понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у
крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять
утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? Как утилизировать? Я объясняю
вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы
утилизируем мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это,
спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными
углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это
катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным
видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а
Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое это когда они ещё живые... Орут
из под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё
это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А
ничего, отвечаю, мы пока молчим живы будем, один проговорится - всем кранты.
Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно,
привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень
серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик
наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на
метро - его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот
раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить
свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф тут из разных из
кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как
ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все! Валяемся мы с Лёхой
рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом
приглядываюсь среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас,
лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады они ямы в дороге делают,
этот из второй они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня
и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро
рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа друга отцовского,
заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской
национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали
кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая
синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его
счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами
общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями, с работы не выгнал,
только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете.
На сайте очень много интересной и полезной информации.
Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения?
Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите.
А еще, конечно же, мои фотографии...
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!