| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 18/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #208 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Прислала ТамаРа.
2 место (3 голоса): Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Прислала ТамаРа.
1 место (5 голосов): В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку! - Извините, я как-то не сильна в пантомиме :) Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?! 2 Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей! 3 - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. 4 Приходит алкаш к врачу: - В вашем алкоголе крови не обнаружено, - говорит врач. 5 Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: - Почему на козу не сдаешь? - Не буду больше сдавать. - Почему, я тебя спрашиваю? - Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства. 6 Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет никуда идти, упирается. Навстречу ему идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает: - Куда это ты барана потащил? - Это не баран, это - взятка. А баран в институте учится. 7 Летчик передает по радио: - Я - "Первый"... Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции... Наземная служба: - "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." 8 Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику: - Ноги моей здесь больше не будет! Прислала Zvezda.
9 Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Прислала Юлия.
10 Наказание для манекенщицы: - Три наряда вне очереди!!! Прислал Konstantin.
11 От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало. Пришел к врачу,сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ. Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить: - НУ КАК? - ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!! Прислала Zvezda.
12 Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит: - Представляешь, как там хорошо, в мире... А второй ему на это отвечает: - Ну ты братан даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов? Прислал Lucky.
13 "Потерялся, сынок?" - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Прислала Юлия.
14 Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: - Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут. Ну те оторопело стягивают с себя трусы. - Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки. Прислала Zvezda.
15 Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту: - Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом впеpед. Прислал Воронцов.
16 Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. Прислала ТамаРа.
17 Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Прислал Konstantin.
18 Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять. Прислала Юлия.
19 Недавно выпустили, для тех, кто плохо разбирается в интернете, книгу "Интернет для Чайников". И выпустили книгу для милиционеров: - "Интернет для чайников со свистком". Прислала Zvezda.
20 - У меня кота вчера молнией убило. - Это как? - Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать. Прислал Lucky.
21 Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Прислала ТамаРа.
22 Как студенты сдают экзамены: Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами. Втоpой куpс - достают бомбы. Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта. Четвеpтый - списывают с учебников. Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу: - Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи! Прислал Воронцов.
23 - Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и она его испортит! - Почему? - Потому что женщины всегда портят молодых баранов! Прислала Zvezda.
24 Палач заносит топор над головой осуждeнного и спрашивает: - Вам как - куском или порезать? Прислала Юлия.
25 Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Прислал Konstantin.
26 Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Прислала Zvezda.
27 - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой! Прислал Lucky.
28 Профессор студентам-медикам: - Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев. Прислала Юлия.
29 Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!". Прислала ТамаРа.
30 По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор. Прислала Zvezda.
31 Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она: - Муж. Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла. - Вася, ты что так pано? Муж заходит поддатенький. - О, пельмешки. Она хвать одну таpелку. - Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу. И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньеp. - Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х... посылают. Прислал Воронцов.
32 Рожденный брать - давать не может... Прислал Konstantin.
33 Блестящая БМВ подкатывает к автосервису. Новый русский обращается к механику: - Братан, глянь, чо-то бумер не волокёт, може чо с двигуном? - Да нет, двигатель в порядке, колёса только подкачать надо. - А, чо, типа надо? Механик доверительно понижает голос: - К нам как раз баллончик великолепного финского воздуха завезли. Экологически - чистого! Для себя берегли, но для такого клиента... Прислал Lucky.
34 Из эротического романа: - И он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном". Прислала Юлия.
35 С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Прислала ТамаРа.
36 Лучше нет влагалища, чем очко товарища... Прислал Konstantin.
37 Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров! - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Mужики, скажу - не поверите!!! Прислал Lucky.
38 Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Прислала Юлия.
39 Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14, накрашены, в мини-юбках. А рядом подсаживается приличный мужчина лет 35-40 в костюме. - Дяденька, дяденька, а вы случайно не п%дофил??? Мужчина (офигев): - Нет, с чего вы взяли? Сразу встает и уходит от греха подальше. Одна другой (вздыхая): - Не везет сегодня... Опять "голубой"! Прислала Zvezda.
40 Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Прислала ТамаРа.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне.
Ближе к утру народу стало скучно... Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли... В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
Зашел, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда так рано? Он говорит: - Да не, ребят... Я пойду, наверное... - Да с чего так резко-то?! - К врачу надо... Глючит чего-то... 2 Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п. Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: - А это что, крем , что ли ...?!! и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут. P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить. Прислал Воронцов.
3 Один мой знакомый постyпил в Училище Подводного Плавания, что под Питеpом. Вот как он сдавал встyпительные экзамены: Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкyльтypе: зачеты по ОФП, бегy и плаванию. Мой дpyг сдал все, кpоме плавания (нy плохо y него полyчается). И вот постpоили всех абитypиентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник пpиемной комиссии - бpавый такой капеppанг пpи полном паpаде. И командyет выйти из стpоя таким-то и таким-то (по спискy) - всем кто плавание не сдал или вообще не yмел. Ессно, мой дpyг сpеди вызванных. Капеppанг междy тем: - Слyжба на Военно-Моpском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товаpищи абитypиенты, моpяк, котоpый не yмеет плавать... [паyза, на фоне ехидного хихикания стоящих в стpою] .. коpабль свой никогда не yтопит. Пpинять всех вне конкypса! Так мой дpyг стал военмоpом-подводником. 4 Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин мафиозная ночная работа, это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам и оплата кешем в руки по факту, и питьё кормежка дармовая. Это вроде предыстории. Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа, инфантильный текой пацан, здоровенный, но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал - этого проинструктировать! - и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? Как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое это когда они ещё живые... Орут из под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу... Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные. Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро - его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!! Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все! Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады они ямы в дороге делают, этот из второй они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня и у нас начинается истерика!! Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями, с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает. Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
