| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 10/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #204 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Ну ? Сколько на этот раз заработала ? - Тысячу, - отвечает она. - Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал. - А я больше и не брала. Прислала Cat.
2 место (3 голоса): Один пpиятель pассказывает дpугому: - Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь - во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф - не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался... - Hу, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и тp#хаемся... Прислала Cat.
1 место (3 голоса): У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу др%чить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др0чить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: - Рука, типа, др%чить отказывается... Они ему: - Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Прислала Олесик.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем? Прислала Zvezda.
2 - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! Прислала Юлия.
3 При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" Прислал Konstantin.
4 В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут. Прислала Cat.
5 Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она: - Дорогой, чем это мы сейчас занимались? Он: - Милая - это и есть половой акт! - Как здорово! Давай опять займёмся этим - но только пусть он встанет! Прислал Lucky.
6 Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор... Прислала Zvezda.
7 - Поручик, Вы тр@хаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите. Я люблю Вас, корнет. Прислал Nekromant.
8 Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! Прислала Олесик.
9 Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек? Прислала Юлия.
10 Объявление в газете: - Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую. Прислал Антон Антоненко.
11 Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! Прислала Zvezda.
12 Последствия ремонта в вашей квартире: - Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. - В вашем доме появились белые тараканы. - Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. - Вы переворачиваете котлеты шпателем. - Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. - Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира. Прислал Воронцов.
13 Идет шоу "Поле чудес" В лагере особого режима. Вопрос ведущего: - Половой орган из пяти букв. После долгих дебатов в зале выданы две версии: - Или очко с мягким знаком или жопа с двумя "п". Прислал Александр Брежнев.
14 Поручик Ржевский спросил у приятеля как обращаться с дамами, ну тот и рассказывает: - Ну вот значит начнёшь разговор о животных, потом плавно переходишь к погоде, потом о музыке, ну а потом о любви!!! Ржевский на свидании в дрызг пьяный: - Ух...какая у вас болонка(пнул её ногой)....нынче низко они летают, наверное к дождю, кстати у меня есть барабан, пошлите пое%ёмся!!! Прислал BENDER.
15 Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет: - Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды? - Зюйд-зюйд-вест... - Hе выделывайся! Пальцем покажи! Прислала Zvezda.
16 Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день... Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. Прислала Юлия.
17 Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Прислал Konstantin.
18 - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? Прислала Олесик.
19 У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Прислала Cat.
20 - Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне - это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром "Байконур"! Прислала Zvezda.
21 - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! Прислала Юлия.
22 Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться. Прислал Воронцов.
23 Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту... Прислал Антон Антоненко.
24 Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя: - Сопрано? - Hет, меццо. - Hу вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. "До" возьмете? - Да нет проблем. А можно после? Прислал Lucky.
25 Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до х%я". Прислала Олесик.
26 - Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею! Прислала Zvezda.
27 - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! Прислала Юлия.
28 Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее. Прислал Konstantin.
29 В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Прислала Cat.
30 Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Прислал Konstantin.
31 Объявление в газете: - Оперному театру срочно требуются басы. В театре раздается звонок, и некто говорит очень тонким голосом с характерной интонацией человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией: - Але, вам басы нужны? - Вообще-то да... А вы не могли бы сказать это, гм, несколько грубее, что ли? «Голубой» (таким же тонким голосом): - ...б твою мать, вам басы нужны? Прислал Антон Антоненко.
32 - Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. Прислала Zvezda.
33 В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки. Прислала Юлия.
34 - Для чего нужна бороздка на таблетке, делящяя её напополам? - Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой. Прислал Воронцов.
35 Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку! Прислал Nekromant.
36 В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идём домой! Прислала Олесик.
37 - Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! Прислал Lucky.
38 Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет - 5. Профессор думал-думал "что такое может спросить студент, чего я, профессор, не знаю?...", и говорит: - Ладно, давай, спрашивай! - Скажите мне, профессор, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал-думал, ненадумал, говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5! Прислала Cat.
39 Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают: - О! - это ж курица! - Дурак - это хавается! Прислала Zvezda.
40 - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Прислала Юлия.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Новогодние сообщения на пейджер:
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом! Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Папа, под ёлкой ни хрена нет. Ваня. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Прислала Юлия.
2 В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто участники экологических движений. И вот картина: Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог: Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее): - Так, чем елку рубили? Мужик (агрессивно): - Х%ем! Студент (все так же буднично и равнодушно): - Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия! Больше мужик не ругался... Прислал Воронцов.
3 Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры. А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом. Когда отдышались, подруга и говорит: - А я и не знала, что ты такой извращенец! - %???? И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как врач мне массаж делает... 4 Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Hужно сказать, что он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего "спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой" мужчин. Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400-500. Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки почти в чем мать родила: купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведром воды в руках. Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как всегда на рассвете выходит мой товарищ в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзших луж. Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и... поскользнувшись обутый в тапочки на резиновом ходу, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это ёжащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков. А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешено лая несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и ничего не понимающими лицами. У всех - полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились. ... В милицейском УАЗике, который вез его пару минут спустя домой, он стоял на заднем сиденье на коленях, с разодранной в лохмотья задницей и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Вы думаете, что после этого он возненавидел Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов не было видно! Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
