Анекдоты от Ромочки с Киева 03/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #200 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Вчера Усама бен Ладен в прямом эфире телеканала Аль-Джазира призвал иракцев сдаться в плен американцам. Во время эфира у Усамы как то странно отлипала борода и падала чалма. Прислала Elena Cherkesova.
2 место (1 голос): Объявление: - Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8=== . Мужчин с % просьба не беспокоить. Прислала Kvinta.
1 место (2 голоса): Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!! Прислала Elena Cherkesova.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Прислала Олесик.
2 Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: - Не бойся, я за канарейкой. Прислала Zvezda.
3 Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Прислал Konstantin.
4 К Hаташе Ростовой в гости пpипёpся генеpал. Весь “казя-базя” - с цветами, сшампанским... Заваливает в дом - Hаташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет.Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поpучик Ржевский на фонтане Hатаху pаскоpячил и pаком дpючит... Генеpал pоняет цветы, шампанское и, судоpожно хватая pтом воздух, кpичит: - Hаташа! Гоните его, гоните!!! Hаташа, ускоpяя темп: - Пошел-пошел! Прислала Cat.
5 Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. Прислал Воронцов.
6 Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле - Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (тр@хал бы до посинения) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!) Прислала Xuha.
7 В чёрной-пречёрной квартире, на чёрной-пречёрной кухне, за чёрным-пречёрным столом в зловещем молчании ужинает чёрная-пречёрная сёмья. И вот, после того, как они съели чёрные-пречёрные макароны, и запили их чёрным чаем, с чёрным-пречёрным сахаром, отец вдруг сказал: - Чтобы я ещё когда-нибудь стал перезаправлять этот чёртов картридж!!! Прислал Lucky.
8 Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись! Прислала Zvezda.
9 - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно е%ал-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с! Прислал Nekromant.
10 Whаt саn I dо? (Водки найду?) Near Bird. (не е*ет.) Chop is dish? (Че пи*дишь?) Blue water. (блювота.) Your bunny wrote! (Е*анный в рот!) www.yahoo.eu (Я х*ею) Прислала Elena Cherkesova.
11 Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит: - Вася, сходи в булочную, кипи круассанов. - Наташа, а сколько купить? - Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались. Вася в магазине продавщице: - Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку. Прислал Александр Степанов.
12 Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных. Прислал Konstantin.
13 Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! Прислал Tarasik.
14 Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять! Прислала Zvezda.
15 Пьяный новый русский стоит на улице и спрашивает у прохожего: - Где я? - На углу Невского и Литейного. - В ж-жопу подробности! В каком я городе? Прислал Антон Антоненко.
16 Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: - Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости: - А мы поменяем свою 3-х комнатную на 4-х комнатную и у нас тоже все будет! Маленький сын хозяев говорит: - А у нас все уже есть!!! Все возмущенно: - Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и... Мальчик опять: - Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!" Прислала Олесик.
17 Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка: - А волшебное слово? - Крибле-Крабле-Бумс... Прислал Воронцов.
18 Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. Прислала Xuha.
19 Е-mаil адрес Бориса Моисеева: pishi@pido.ru Прислала Elena Cherkesova.
20 Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц. Прислала Zvezda.
21 Сидят два интеллектуала в кафе, кофе попивают, сигареты покуривают, о роке беседуют. - Deep Purple! - О-о-о! Deep Purple... это ништяк! - Pink Floyd! - Д-а-а! Pink Floyd... это клёво!! Вдруг, один из них видя, что у приятеля, увлечённого беседой, скоро пепел от сигареты упадет на белоснежную скатерть, восклицает: - Пепел сбей! - У-у-у! Pepl's Bay... ваще за**ись!!! Прислал Lucky.
22 Памятка преподавателю: - Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса! Прислал Nekromant.
23 В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Прислала Cat.
24 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Прислал Konstantin.
25 Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде! Прислал Lucky.
26 Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я - др%чистый изумруд, а ядра чистый изумруд. Прислала Zvezda.
27 Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: - А у дедушки все тузы! Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: - А у корнета вся пиковая масть! Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: - Ржевский, вы что ударили моего внука?! - Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать! Прислал Nekromant.
28 Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка. Прислала Олесик.
29 Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Предположим... Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - Как?! - Косинусом вперед. Прислал Воронцов.
30 Объявление: - Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Прислал Tarasik.
31 Eлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной - 1шт. 2) Ветки для крепления на палке - 20шт. 3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров. Прислала Xuha.
32 Песимист видит тунель, оптимист-свет в конце тунеля, реалист- поезд, идущий на встречу, а машинист- трех идиотов, сидящих на рельсах. Прислала Elena Cherkesova.
33 Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Посленескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдольпо коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее ипоинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икота-то у нее прошла?... Прислала Cat.
34 Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения... Прислал Konstantin.
35 Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов- Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте... Прислала Cat.
36 Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают... Прислал Nekromant.
37 Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я… Прислал Воронцов.
38 Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Вопросы, пожелания есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Вопросы, пожелания есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Вопросы, пожелания есть? - Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют! Прислала Zvezda.
39 Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е#ёт в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов... За качество отвечает... Прислал Lucky.
40 Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, что это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой #ля... Прислала Олесик.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Новогодняя игра "Медведь пришел".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: - Медведь пришел! Все лезут под стол. Ведущий говорит: - Медведь ушел! Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: - Медведь пришел! Все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Прислал Воронцов.
2 На днях мы с подругой были в супермаркете "Метро". Надолго застряли в отделе мужского нижнего белья: выбирали подарки любимым. Пока моя подруга прикидывала, какая из предложенных маек окажется достойной ее благоверного, я делала то же самое, медитируя над бесчисленными коробочками с плавками. Пытаясь выбрать нужный размер, я вдруг обнаружила упаковку с весьма сексуальными. Подходит, решила я, но, взглянув на указанную цифру размера, обалдела - 62. Я присвистнула и, забыв о том, что вокруг масса народу, кричу подруге, погромче, чтоб та не пропустила ни слова: - Слушай, ты когда-нибудь видела мужика с ТАКИМ размером (имея в виду, конечно же, общий размер одежды)? Вот бы на такого посмотреть! Прислала Elena Cherkesova.
3 Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит: - Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю. И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугал бабку слишком громким хохотом... Прислал Lucky.
4 Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: - Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. - Ничего, - говорит проводница, я договорюсь. И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. - Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все. Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: - Миша, ты нож взял? Боже, как закричала бедная женщина! Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
