Анекдоты от Ромочки с Киева 29/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #216 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - Шибко заколдованный я, отсосать бы... Прислала Elena Cherkesova.
2 место (2 голоса): Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): - Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость... Прислал Varriv.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!! 2 Парень спрашивает девушку: - Ну, как дела? - Уже закончились. 3 Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть: - Считаем до двадцати! - В подъездах не прятаться! - НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!! 4 Самолёт. Стюардесса сделала объявление с информацией о полёте из кабины пилотов и вышла в салон к пассажирам. Идёт и слышит, как лётчики разговаривают между собой. Она забыла отключить микрофон. - Давай, чаю попьём... а потом тр@хнем стюардессу. Услышав такое, она бросилась назад в кабину пилотов, но споткнулась и упала на колени рядом с креслом, в котором сидел старичок. Старик и говорит: - Дочка, не спеши, они ещё чаю не выпили... 5 - Скажите, а давно вы работаете палачом? - Да уж, лет 10 наверное будет. - И как, успешно получается? - Конечно, еще никто не жаловался! 6 - Слышал как Рабинович воет? - Нет. - Рабинович, когда вы последний раз имели женщину? - У-у-у-у-у-у-у-у-у !!! 7 Два алкаша замерзают на Северном полюсе. Метель, мороз и т.д. Оба - синие от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мечтательно: - Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО... Прислала Zvezda.
8 Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?... Прислал Тарасов.
Ответ от автора рассылки (не сдержался):
- Где, где, ... 9 Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит. Детки: - Марья Ивановна - задачку решать будем??? - Угу... - и опять головой об стол. Детки: - Марья Ивановна - условие диктуйте... - Угу - запсывайте - вчера двеучилки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки: - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И.: - ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была???? Прислал Varriv.
10 Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся. Прислал Lucky.
11 Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане... Оба сына утонули, копая могилу... Прислала Zvezda.
12 - Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые??? Прислала Юлия.
13 Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : - Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал! Тут прибегает дочка и кричит : - Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали... Прислал Тарасов.
14 Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки; - глаза; - истерику. Прислал Воронцов.
15 Ленин и Феликс: Ленин: - Дгочи! - Чего?!! - Я сказал, дгочи! - Hет, я не могу! - Именем геволюции говогю: дгочи! - Hу ладно, ладно. (дгочит. Ленин смотрит.) - Hу ладно, хватит. - Hет уж, позвольте!!! Прислал Varriv.
16 Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему: - Сережа, это ты? Прислала Zvezda.
17 Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень. А мальчик завеpещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду? Прислал Тарасов.
18 Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! Прислал Иван.
19 Меню в Макдонльдс. - Булочка с котлетой - гамбургер. - Булочка с котлетой и сыром - чисбургер. - Булочка без ничего - факбургер. Прислала Юлия.
20 Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения. Прислала Zvezda.
21 Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н.Р. замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский, обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой, думает, гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего? Может надо чего нибудь? Не стесняйся... А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. Прислал Lucky.
22 Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Прислал Тарасов.
23 Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... Прислал Varriv.
24 Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! … И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков… Прислал Воронцов.
25 В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков. Прислала Zvezda.
26 Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек: Первый: - Вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами! Второй: - Ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий: - Ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы".... Прислала Юлия.
27 Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Прислал Lucky.
28 Встречаются два мужика: Один: - Вот в спортлото выиграл 20 тысяч, не знаю что делать: купить машину или жениться? Второй: - Ну если ты купишь машину, то есть 2 варианта: ты разобьешься или ты не разобьешся, если не разобьешся, тогда п$%@ец, а если разобьешся - то есть 2 варианта: или тебя сожгут, или похоронят, если сожгут, тогда п$#@ец, а если похоронят, то есть 2 варианта: тебя похоронят в цинковом гробу или в дубовом, если похоронят в цинковом, тогда п#$дец, а если в дубовом, то есть 2 варианта: либо из тебя вырастет дуб, или из тебя ничего не варастет, если из тебя ничего не вырастет, тогда п@#$ец, а если вырастет дуб, то есть 2 варианта: либо тебя спилят, либо нет, если тебя не спилят, тогда п@#$ец, а если спилят, то есть 2 варианта: ты пойдешь на бумагу газетную, или на бумагу туалетную, если на бумагу газетную, тогда п@#$ец, а если на туалетную, тогда есть 2 варианта: либо ты попадешь в женский сортир, либо в мужской, если ты попадешь в мужской сортир, тогда п@#$ец, а если в женский, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ? Прислал Varriv.
29 Женщина за рулём, как звезда! Мы её видим, а она нас нет. Прислала Юлия.
30 Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста. Прислала Zvezda.
31 Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот п%дор, не мог прямо в лицо сказать. Прислал Воронцов.
32 Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. Прислал Lucky.
33 Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... Прислал Varriv.
34 - Мама, мне сказали что у меня шизофрения. - Глупости, кто тебе сказал? - Муравьи. Прислала Zvezda.
35 - Висит груша - нельзя скушать!? - Это лампочка? - Нет, это загадка! Прислал Воронцов.
36 Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер. - Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему?? - Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он! - Мёртвый??? - Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где? - Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь! Прислал Тарасов.
37 Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел. Прислал Lucky.
38 В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! Прислала Юлия.
39 Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А_А_А_А_А - муж, купиш мне кофточку? - А_А_А_А_А - куплю. - А_А_А_А_А - а туфли новые? - А_А_А_А_А - тоже. - А_А_А_А_А - а колечко? - А_Ахххх - а зачем тебе колечко? Прислал Varriv.
40 К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не
какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не
матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной
лексики - непорядок.
Одновременно был также у меня и кот. Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но отморозок полный! Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол, тут же муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом! Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательства на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну, не какаду он!) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п%зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа - дебил!!! дебил!!! дебил!!! Mуж был доволен - научил!!! Прислал Lucky.
2 В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой: - Можно? Девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос: - Вы готовы? - ДА,- ответила барышня. Апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: - Куда летим? Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: - В Болгарию. Прислала Юлия.
3 ИЗ РЕАЛЬНЫХ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ ЖУРНАЛА "ЗДОРОВЬЕ" В СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ: - Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. - Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. - Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал"Здоровье". - Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. - В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? - Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений. - Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 4 - Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу: Ну до свидания. : - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то: Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>? - На <л>, а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! : - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к #барю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи: А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм: Ань, малышка. - Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя: Время летит: Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм: Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня: але? Ань: : - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! : - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет: - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы: Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы: красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потр@xаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы: - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! : - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах#й друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть! - Ок, я пока пельменей наварю. : - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет: устала: правда: - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там: еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! : - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку: - Ок! - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! : - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я "за", ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду! Прислал Zazoo.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
