Анекдоты от Ромочки с Киева 26/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #213 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе, это я под машинy попал. Прислал Lucky.
2 место (2 голоса): Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом... Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): Идёт, значит, Красная Шапка по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский. Поздоровались и такой завязался между ними разговор: - Ты куда, КШ, идёшь?? - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу :) - И что же ты хотела бы для неё сделать?? - Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс" - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает... - Конечно, но что я должна?? HР снимает штаны, вытаскивает х%й, и говорит Шапке: - Hу, давай. - Что "давай"?? - Hу, начинай! - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз.. - Это ничего, у тебя всё получится... Красная Шапочка встаёт перед х%ем на колени, берет его в руки ......... и говорит: - Дорогая бабушка... Прислала Elena Cherkesova.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Кучма 23-го января смотрит телевизор. Один-одинешенек. Медведчук заходит: - Леонид Данилович, в жизни надо быть философом, вот посмотрите, я вам принес "Короля Лир". - Спасибо, Витя, я уже смотрю "Побег из Шоушэнка". Прислала Юлия.
2 На уроке математике учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. Прислала Zvezda.
3 Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. Прислал Varriv.
4 В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242. Прислала Elena Cherkesova.
5 - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель? - 9, 8, 7, 6... Прислал Тарасов.
6 Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: - Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается... А она ему: - Хрен тебе, алкаш проклятый! "Как была жабой, так и осталась",- горестно подумал Иван. Прислала Zvezda.
7 Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой! Прислал Lucky.
8 Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате. С утра они просыпаются и один говорит: - Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит. - Мне снилось то же самое - говорит второй. Тот, который спал по середине говорит: - А мне снилось, что я катался на лыжах. Прислал Воронцов.
9 Две подруги: - Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... - Не скажи - у него с собой много водки... Прислал Санек.
10 Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт". Прислала Zvezda.
11 - Как будет по-украински моргать? - Бачить з интервалами. Прислал Konstantin.
12 - Папа, а если водка подорожает, ты меньше пить будешь? - Нет, это ты меньше есть станешь. Прислал Weld.
13 Вопрос: - Кто по национальности были Адам и Ева? Англичанин: - Они были англичанами, ибо только англичане способны поделиться последним яблоком. Француз: - Они были французами, так как только француженка способна отдаться за пол-яблока. Еврей: - Они были евреями, поскольку только еврей способен в пустом саду найти яблоко. Ющенко: - Они были бело-голубыми из Донбасса, так как только донецкие, будучи голыми и босыми, в пустом саду, с одним яблоком в руках, могут думать, что это для них Янукович создал такой рай. Прислала Юлия.
14 - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Прислала Zvezda.
15 Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Прислал Varriv.
16 Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает: - Что случилось, Джонни? - Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил. - Ты? Мэри? - Да. - Врешь! - Пошли, покажу, где я ее зарыл. Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница. - Это ее? - Ну да. - А почему всю не закопал? - Понимаешь... очень удобно велосипед ставить. Прислал Тарасов.
17 - Вы еще не прислали нам пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... Прислала L@dy Lee.
18 Боцман подзывает команду - Братва! Хотите ОХХ-Х..ИТЕЛЬНЫЙ фокус покажу ?!! - ??!! - Сейчас я х..ем по палубе ..бну, и она расколется напополам! - !!!!! Боцман достает член, долго прицеливается, искоса поглядывая на приближающуюся торпеду и перед самым моментом столкновения со всей силы бьет им по палубе. Взрыв, грохот+ палуба раскалывается надвое.. вся команда спасается вплавь. + плывут рядом капитан и боцман+ - ДУРАК ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! - Почему, капитан?! - Торпеда+ мимо прошла + Прислал Bormental.
19 Жизненная аксиома про кольцо: - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!! Прислала Zvezda.
20 - Что делать, если ваш экс-бойфренд катается по земле от боли? - Выстрелить в него еще раз. Прислал Воронцов.
21 В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: - А здесь, б""дь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и "хрясь!" ему подзатыльник. - Понял, за что? - Понял, полочка здесь на х"й не нужна... Прислал Lucky.
22 Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? Прислал Тарасов.
23 Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он: - Всё, больше не могу! Она: - Ну, ещё одну! За папу... За дедушку... Прислала Юлия.
24 Загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка: - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос. Прислала Zvezda.
25 Мюллер спросил у Штирлица: - Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц. Прислал Varriv.
26 Надо сделать так, чтобы картинки на порно сайтах начинали грузиться снизу! Прислала Elena Cherkesova.
27 - Доктор, у меня почему-то член оранжевый! - Да? Что в самом деле оранжевый? - Ну да. - Может это как-то связано с вашей работой? - Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине. - Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь? - Не может такого быть. - Вы женаты? - Нет. - А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам? - Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем. Прислал Санек.
28 Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. Прислал Konstantin.
29 Разговаривают две женщины: - Я хочу развестись со своим мужем! - Но почему? - Да он совсем импотентом стал! - Мой трижды импотент, но я же с ним не развожусь. - Как это трижды? - Не стоит - это раз, полез на лестницу, упал, сломал палец - это два, и три - язык прикусил! Прислал Lucky.
30 Вpач: - У вашей жены задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите! Прислал Varriv.
31 - Ты совершенно грязный ,- сказала учительница ученику ,- ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде? - У меня было бы достаточно такта не обращать на это внимания... Прислала Elena Cherkesova.
32 Она - Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! Прислала Юлия.
33 - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Прислал Konstantin.
34 - Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор! Прислал Тарасов.
35 - Откуда гинеколог знает, что пациентка хочет секса? - Читает у нее по губам. Прислал Воронцов.
36 Звонок. Мужчина берет трубку: - Алло... - (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал? - Нет! А кто это? - Это Света! - Какая Света? - Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая... Прислал Санек.
37 Спрашивает профессор студентку: - Назовите мне пожалуйста все половые органы мужчины. - Язык, десять пальцев, ну и то, что вы подумали. Прислал Lucky.
38 Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт? Прислала Zvezda.
39 Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну,- говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго,- отвечает Поручик Ржевский. Прислал Varriv.
40 Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и автомат настоящий. Прислала Юлия.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 ИСТОРИЯ.
Болтаю с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит: - А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках. Прислал Lucky.
2 История произошла со мной в Харьковском ЦПКиО им. Горького. У нас ещё, как ни странно, тут встречаются белки. Почти ручные, даже иногда с рук едят. Так вот шел я как-то по парку и увидел белку на дереве. Она сидела невысоко и что-то грызла. Мне вдруг захотелось вспомнить детство и покормить её чем-нибудь. Ревизия карманов показала, что кормить-то и нечем. Нашёлся только один грецкий орех. Но я решил попробовать - может разгрызёт! Начал я подзывать эту и белку. Она подбежала ко мне и взяла орех. Сначала она просто покрутила его в лапках, наверно, пытаясь понять, что это. Потом попробовала разгрызть. Но не тут то было! Орех оказался ядрёный! Бедная белка несколько минут пыталась разгрызть злосчастный орех, но у неё ничего не получалось. Выглядело это довольно смешно. Наверно белка заметила, что я над ней смеюсь, обиделась и ... запустила орех мне прямо в лоб. Шишка была большая! Вот вам и братья наши меньшие! Прислал Offcharenko.
3 Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Прислал Воронцов.
4 Про мобильник.. Ввиду того, что в ночь с субботы на воскресенье я вновь прое%ал свой мобильный телефон (мне надо вживить его в череп раз и навсегда!), вся оставшаяся часть уик-энда была посвящена восстановлению сим-карты (за это время мы с приятелем успели крепко и феерично похмелиться), а также, приобретению нового коммуникационного девайса в торговом центре с трогательным названием «Черемушки» богатство ассортимента поразило наши неокрепшие умы настолько, что нам пришлось систематически успокаивать себя недорогим алкоголем, поэтому на момент оформления покупки мы уже, фактически, не Т вязали лыка). В свете вышеуказанных событий, я стал обладателем распрекрасной пижонско-педерастической модели NOKIA 3220 - «Мечта Папуаса». Наличие цифровой камеры позволяет, например, фотографировать кошек в редкие минуты обоюдного душевного равновесия. Если же гармония нарушена, и ни один из традиционных способов привести себя к общему знаменателю не увенчался успехом – можно ненадолго уединиться в санузле, квалифицированно запечатлеть собственные гениталии и, снабдив полученное изображение какой-нибудь экспрессивной фразой, не долго думая, отправить композицию по первому попавшемуся номеру (здесь следует не забывать о том, что у «первого попавшегося номера» должна быть активирована услуга «прием ММС-сообщений», в противном случае - подобный локальный эксгибиционизм лишен смысла). Кроме того, вышеуказанный агрегат способен записывать и воспроизводить короткие видеоролики (по умолчанию в настройках выставлено 15 секунд – этого вполне достаточно, чтобы снять, например, падение человека с крыши, или небольшое дорожно-транспортное происшествие с истошным карканьем старушек, кляксами крови на лобовом стекле, визгом тормозов, и кишками, плотно обмотавшими ржавый бампер «Газели»). Для прожженных эстетов предусмотрен режим «ночной съемки» («…Кто здесь?!!»). Помимо всего прочего, устройство снабжено диктофоном (ну, здесь все понятно - это для того, чтобы по утрам не удивляться эсэмэскам, вроде: «Ty suka menya vchera zaebal svoimi razgovorami! Poshel ty na xyj!!!») …диктофоном, и еще массой каких-то хитровыструганных приблуд, постичь принцип действия которых у меня попросту не хватает ни усидчивости, ни абстрактного мышления: педальная кофемолка с ЧПУ, гладильная доска в горошек, форсированная грелка для пупка, шокер для усмирения термитов и жуков-короедов, цифровые пяльцы для вышивания крестиком левой ноздри Мао Цзе Дуна, инструкция по разведению устриц, аналоговый счетчик готичности вьетнамской валюты, точная карта миграции подмосковных водомерок, «Евангелие от Сисадмина», виртуальный штопор, популярная детская игра «Держи живот – война идет!», детально прописанная в формате приложения Java J2ME, карликовый токарный станок, портативный смыслоуловитель из к/ф «Москва-Кассиопея», и пр., и пр., и пр. Но, вообще-то, все это полная лажа по сравнению с тем, что у этого великолепного телефона (совсем забыл! Это ж, помимо всего прочего еще и телефон!) есть одна брутальная особенность, отличающая его от остальных собратьев: его корпус обильно утыкан разноцветными лампочками, которые при входящих звонках начинают стремительно мерцать, создавая эффект дискотеки для обкурившихся светляков. Это меня подкупило. Мой примитивный мозг не смог побороть очарование елочной гирлянды! Поэтому если я не отвечаю на звонки – это значит только одно: я заворожен иллюминацией на своем мобильнике. Нужно перезвонить минут через семь, когда ощущение реальности вернется ко мне… Прислал Санек.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
