Анекдоты от Ромочки с Киева 07/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #202 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством? - Нет. Спасибо. Третий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы... - Ой, спасибо большое. День четвертый: - Милочка, если я подарю вам этот торт... - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: - Пока этот мудак меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею. Прислала Юлия.
2 место (4 голоса): Поймали как-то раз иноприлетяне англичанина, француза и русского. Поймали, значит, и говорят: - Того, кто скажет такое большое число, которого мы не знаем - отпустим домой, а если знаем - пустим на фарш. Ну, подумали мужики, подумали, и тут англичанин выскакивает: - Я знаю, знаю! - Ну? - 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000. Ну те там что-то помычали и говорят: - Знаем такое число, это всего-навсего гигамегатератриллион, на фарш. Нету англичанина. Следующим идет француз: - 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999. - И такое знаем, это еще легче - терамегагигамиллиард минус 1! На фарш. Нету француза. Настала очередь русского. Ну а русский, совсем не парясь: - ДО Х*Я! - (8-0-) ?????? А это сколько???????? - Отпустите - скажу. Ну, отпутили его, он и говорит: - Идите к стрелочнику на железную дорогу, он вам объяснит, сколько это. Приходят инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это будет "ДО Х*Я!" - Вон, видите, две такие железки за горизонт уходят? - Видим.. - А вон между ними такие фиговины уложены, много-много --- видите? - Ну, видим. - Ну так идите по этим железкам и фиговины считайте, а как только будет "А НУ ЕГО НА Х*Й!" - так это только половина! Прислал Aphelion.
1 место (4 голоса): Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Прислала Elena Cherkesova.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й... Прислала Юлия.
2 Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естесственно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Прислала Zvezda.
3 Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollex, мой новый золотой Rollex... Прислала Cat.
4 Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина. Прислал Konstantin.
5 Телефонный звонок. - Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза? - Да. - А сколько это будет стоить? - 100 баксов. - Спасибо. А когда его можно будет увидеть? - Никогда, вы же его только что заказали! Прислала Олесик.
6 Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит: - Вот это мы вчера отметили Рождество! Прислал Санек.
7 Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др%чит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть! Прислала Zvezda.
8 Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот Вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки Вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну, до Африки-то мне батон не докинуть! Прислал Воронцов.
9 - Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая д@бильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке... Прислала Юлия.
10 Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие gifы с бабами скачал! Прислал Nekromant.
11 Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит! Прислал Lucky.
12 Встречаются два соседа ... один грустный такой, замученный. - Как дела? - Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили. - Так радуйся перебьют друг друга .. - Они вчера полторы тысячи пленных привели ! Прислала Zvezda.
13 - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Прислала Kvinta.
14 Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил: - Давайте бросим жребий, кто проиграл - того съедим. Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит: - Давай тянуть жребий, а то есть хочется. Второй: - Скоро уже земля, там и поедим. Проходит 3 часа, первый опять говорит: - Если сейчас не кинем жребий - я тебя просто убью и съем - есть очень хочется. Ворой: - Посмотри под тряпкой на корме. Первый заглядывает - и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит: - Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы. Второй: - Ну нелюблю я Эти консервы!! Прислала Elena Cherkesova.
15 Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. - Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? - Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. - А что ж тебя там спросили такое? - Да спросили сколько будет 0.5+0.5. Душой чую, что литр, а математически выразить не могу. Прислала Cat.
16 Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран тр@хает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов. Если бараны начали тр@хать друг друга - значит, вы уже спите... Прислала Юлия.
17 Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом. Прислала Zvezda.
18 Подруги: - Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? - Да,как всегда, в постели... - И много было народу? Прислала Олесик.
19 В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид@ра похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. Прислал Konstantin.
20 Олимпиада. Комментатор: - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше. Прислал Санек.
21 Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший. Прислала Zvezda.
22 Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: - А мой муж работает для Майкрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тр@хнет. Прислал Nekromant.
23 Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное! Прислал Lucky.
24 Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате. Прислала Юлия.
25 Люди в тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. Прислала Zvezda.
26 Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу: - Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца! Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит: - Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает. Прислал Воронцов.
27 Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал... Теперь колокол не звонит - зато по-честному. Прислала Kvinta.
28 Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на табун. Прислала Cat.
29 Голубые тр@хались до посинения! Прислал Konstantin.
30 Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить "Потрясающе!" Прислала Олесик.
31 Едет человек в поезде. На станции к нему заходит пограничник: - Валюта, спиртное, наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста! Прислала Elena Cherkesova.
32 - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Прислала Zvezda.
33 На надгробии программиста: Иван Петров 1971 - 2001 :( Прислал Nekromant.
34 - Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами? - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой. Прислал Санек.
35 Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 фунтов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Мубарак, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 фунтов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал. Прислал Воронцов.
36 - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Нет, только пососать! Прислала Юлия.
37 Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х@й соседа. Прислал Konstantin.
38 Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко. Прислал Lucky.
39 Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Тр@xаться я иду! Прислала Олесик.
40 Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Недавно моему сыну в школе задали придумать рассказ, состоящий только из
слов начинающихся на букву О. Мы с ним долго мучались и придумали таки
предложений 5 . На следующий день я пришла на работу и рассказала об этом
своим коллегам. Они очень развеселились и стали придумывать свой рассказ. Но
после долгих мучений у них получился рассказ состоящий только из одного
предложения , но какой! Наслаждайтесь!!!
"Ода об Ослике Олеге отымевшем ослиху Олю около ох@евших охотников!" Вот так вот ))) Прислал Воронцов.
2 Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу: - Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке) Он (не долго думая): - ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: - Бухгалтер-то у вас хоть нормальный??? Прислал Lucky.
3 Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог: - Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо? - В смысле слабо? (дает документы) - До вас Ауди около 200-х прошла. Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору. - Товарищ лейтенант, нормально!? - ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России) Занавес. 4 Комплименты женщинам: - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы Кометом чистите? - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне немного глуповатой. Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Прислал Konstantin.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
