Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.834 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.834 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 16/01/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #206
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...
Прислала Cat.
 2  место (2 голоса):

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!
Прислал Nekromant.
 1  место (3 голоса):

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя, 5 лет.
Прислала Юлия.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Мэр Москвы приказал на жилетах всех дорожных рабочих написать:
- "Я - НЕ сторонник Ющенко".
 2  В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом Украины.
 3  - Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно - день работаешь, 364 - дома!
Прислала Zvezda.
 4  Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Прислала Юлия.
 5  Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!
Прислала ТамаРа.
 6  Петька и Василий Иванович лежат на берегу реки, загорают. Вдруг Петька замечает, что на другом берегу голая Анка загорает.
- Смотри Василий Иванович, Анка голая!
- Точно! подмечает Василий Иванович.
- Слушай, говорит Петька, а что это у неё между ног чёрное такое??? Волосы что ли???
- Сейчас я в бинокль посмотрю! - говорит Василий Иванович.
- Неее, Петька - это мухи!!!
Прислал Sашкаboy.
 7  - Ну что, будем лечить или пусть живет?
Прислал Konstantin.
 8  Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */
Прислала Cat.
 9  - Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Прислал Lucky.
 10  - Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
- Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Прислала Zvezda.
 11  - Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50000000 стать человеком.
Прислала Elena Cherkesova.
 12  Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене:
- Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами...
- Нет, прощай, Чебурашка, - сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.
Прислал Varriv.
 13  Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
Прислала Юлия.
 14  Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Прислала Kvinta.
 15  Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Прислала Олесик.
 16  Репетирует симфонический оркестр. На третьей минуте пьесы дирижер:
- Стоп, стоп, стоп. Что это такое, никуда не годится. Так еще раз с ми-бемоль.
Все в недоумении - вроде все чисто, но начинают по взмаху. Через 3 минуты дирижер опять останавливает музыкантов, распекает кларнет, вторую скрипку и фагот. Так продолжается несколько раз, и на 6-й раз в тишине происходит сумасшедшая барабанная дробь, соло на всех без исключения барабанах и тарелках ! Дирижер становится в позу - руки в боки и надменно произносит :
- Ну и , кто это сделал?
Прислал БиСер.
 17  Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Прислал Konstantin.
 18  Едет НР на мерсе,заезжает на мост,навстречу тоже НР на таком же мерсе. Мост узкий,разъехаться невозможно, оба сигналят,никто не пропускает. Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты чё, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдаёт назад. Второй проезжает мост,останавливается возле первого,открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а чё ты меня пропустил, ведь у нас же всё одинаково?
- А ты весишь больше!
- Как так?
- Я на тебя х.. положил!
Прислала Zvezda.
 19  Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!
Прислала Cat.
 20  Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надежных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
Прислала Юлия.
 21  Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Прислала ТамаРа.
 22  Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней:
- Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Дзинь - дзинь - дзинь - дзинь - дзинь!
Прислал Lucky.
 23  Два индюка философствуют:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождества?
Прислала Naka.
 24  Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл-лер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-ит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-ит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Прислала Zvezda.
 25  16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетр@хались.
- А девочки были?
Прислал Вованчик.
 26  Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Прислал Varriv.
 27  Весело и приветливо светятся окна морга.
Прислала Юлия.
 28  - Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!
Прислала Elena Cherkesova.
 29  Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Прислала Kvinta.
 30  "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Прислала ТамаРа.
 31  Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
- А со ето?
- Ну, понишь, сказки, три желания!
- А-а-а!!!!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх.
- Лети-лети лепесток, через запад на восток....
Прислала Zvezda.
 32  - Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
Прислал Konstantin.
 33  Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты П%ДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Прислала Олесик.
 34  Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка. Мужики спросили:
- Как там бабы?
- Да еда беспонтовая, солнца мало...
- Да ты скажи, как там бабы???
- Ну, машины все старые, беспонтовые...
- МЫ ТЕБЯ СПРОСИЛИ!
Обезьянка дергает его за ухо:
- Пап, ну расскажи им, как там бабы!
Прислала Cat.
 35  Реклама:
- Нянечно-воспитательная фирма "Бэби-маркетинг" - это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга.
Прислал Lucky.
 36  В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Прислала Elena Cherkesova.
 37  Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Прислала Юлия.
 38  - Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Прислала Zvezda.
 39  В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- Hа меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
Прислал БиСер.
 40  Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Прислала ТамаРа.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Наблюдал вчера картину. Перед пешеходным переходом притормаживает «Газель», чтобы пропустить пешехода. Газели в зад въезжает не успевшая затормозить «шестерка». Из нее выскакивает водятел (кавказец) и, делая вид, что виноват не он, предъявляет водителю «Газели»:
- Слюшай, ты зачем на дароге тармазишь, а?
Прислал Geeen.
 2  Мой дальний родственник - человек очень деятельный и предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В частности, там было сказано, что он прошел от Сталинграда до Берлина в кирзовых сапогах, и что эти сапоги он хранит до сих пор. Вскоре eмy позвонили из Вашингтона. Звонящий представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой Войны, сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали?- забеспокоился сотрудник.
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году.

Распрощались. Мой родственник взял телефон и пообещал перезвонить. Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, он уже звонил сыну, который остался в большом украинском городе.
- Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой):
- О чем речь! Тысяча пар для начала устроит?
- Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старыx.
- Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел! - и в сердцах бросил трубку.....
Beчepoм, oбсуждая эту историю, я спросилa: "А почему вы попросили три пары?"
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке только один музей?
Прислал Lucky.
 3  Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Прислала Kvinta.
 4  Однажды в отвратном настроении я сидела вечером на работе и решила, что если сама себя не развеселю, то вряд ли это кто-то за меня сделает. Думала - думала и придумала. Есть у нас Сотрудник один. Он, конечно, человек не плохой, но в компах чайник чайником. Даже еще хуже меня. Сидит он в Нете, никого не трогает. И тут отойти ему понадобилось. Ну, с кем не бывает? Я в этот злополучный для него момент взяла, да и в настройках поменяла ему позицию мышки с правши на левшу (он, как и большинство, правша), ну и, естественно, крайние кнопки мышки поменялись между собой функциями. Тут возвращается Сотрудник и садится за свой комп. А сидим мы рядом. Мне все отлично видно, что он делает. Сначала ничего интересного не происходило, т.к. до его ухода у него была открыта статья в Нете. Ну и сидит он, статью читает, только вверх - вниз двигает её. Наконец, решил закрыть её и тут-то все началось... Не пытаясь понять, в чем дело, он перезагружает комп.

Ничего.
Еще раз. Опять ничего.
Едва ли не в слезах Сотрудник бежит к сисадмину со словами "У меня там надпись"... Сисадмин предложил опять перезагрузить комп. Дальнейшую последовательность передать трудно, но в общей сложности комп был раз шесть перезагружен, мышка два раза разобрана и все провода подерганы, из своих гнезд вынуты и обратно туда вставлены. И все эти манипуляции, разумеется, ни к чему не привели. После третьего обращения пришел с великой неохотой Сисадмин, долго ковырялся, чесал репу и пыхтел, разве что отвертку не попросил принести... У компа собрался весь офис - такая неисправность всем была в новинку. Минут через пятнадцать, наконец-то Сисадмин зашел в настройки компа и спросил у Сотрудника: "Кто это над тобой так пошутил?" Тут все поняли кто это пошутил, потому что я больше не могла давиться от смеха...
Прислала Aniri.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Elena Cherkesova

8

5

3

2

Cat

7

10

11

3

Lucky

7

6

4

4

Zvezda

7

1

4

5

АРТЕМ

5

0

0
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное