Анекдоты от Ромочки с Киева 09/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #203 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом. Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! Прислала Cat.
1 место (3 голоса): - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Позвольте мне бокал поднять За самых милых на земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе, За те красивые глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть, За вас, короче, мужики! Прислала Юлия.
2 Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает: - Пиво есть? Из окошка: - Пиво - пить! Прислала Zvezda.
3 Один пpиятель pассказывает дpугому: - Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь - во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф - не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался... - Hу, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и тp#хаемся Прислала Cat.
4 Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не тр@хнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы... Прислал Nekromant.
5 В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар. Прислал Воронцов.
6 Просыпается aлкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал. - Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал!? Прислала Zvezda.
7 Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было! Прислала Олесик.
8 Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Прислала Юлия.
9 В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ Прислал Konstantin.
10 - Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает Вовочка. - Нет, внучек. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!" Прислал КолYAн.
11 Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит: - Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам "отлично". - Слушаю, профессор... - Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?! - Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается! Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра. На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет: - Молодой человек, вот это - Ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - цветы и конфеты от моей жены! Прислала Zvezda.
12 Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и... Прислал Lucky.
13 - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке! Прислала Юлия.
14 Сын подбегает к отцу весь в слезах: - Папа, папа! Меня мама опять за пальчик укусила! - А я тебе сколько раз говорил: не толкай пальцы в клетку! Прислал Sашкаboy.
15 Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... - Ну, поручик, ну же! Что дальше? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки? Прислал Nekromant.
16 - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Прислала Zvezda.
17 - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке? Прислал Воронцов.
18 У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу др0чить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др0чить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: - Рука, типа, др0чить отказывается... Они ему: - Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Прислала Олесик.
19 Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек... Прислала Юлия.
20 Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? Прислала Zvezda.
21 Обьявление: - Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. Прислал Konstantin.
22 Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: - Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! Прислала Cat.
23 Объявление в газете: - Старик Хоттабыч, тр@хаю, тибидохаю. тел:584-57-13. Прислал КолYAн.
24 Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Прислал Воронцов.
25 Жизнь, она как зебра: Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, А ПОТОМ Ж0ПА! Прислала Zvezda.
26 - Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа "Колумбии". Прислала Юлия.
27 Из новостей: Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП Махмуд Аббас пообещал, что "будет идти дорогой Ясира Арафата". Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя. Прислал Lucky.
28 Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Прислала Олесик.
29 Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". Прислал Nekromant.
30 - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать. Прислала Zvezda.
31 Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём... - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял... - Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали... Прислала Юлия.
32 Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло! Прислал Konstantin.
33 Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Ну ? Сколько на этот раз заработала ? - Тысячу, - отвечает она. - Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал. - А я больше и не брала. Прислала Cat.
34 - Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... Прислал Lucky.
35 Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев... Прислал Konstantin.
36 Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: - Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь: - Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит. Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: - А це пiд помiдори!! Прислала Олесик.
37 Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает! Прислал Nekromant.
38 Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки: - Эй вы, быстpо п...йте обpатно! Стоящий pядом замполит: - Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо... Командиp pоты: - Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста! Прислала Cat.
39 Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному? - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти! Прислала Zvezda.
40 Вчера вечером президент Буш пришёл в сознание, лёжа на полу рядом со своей собакой после того, как он подавился бубликом... В то же время президент Северной Кореи пришёл в сознание, лёжа на полу рядом с кульком бубликов после того, как он подавился собакой. Прислала Юлия.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Дело было когда стал весьма популярным анимэшный сериал HELLSING про вампиров.
Попала я на отработки на кафедре акушерства и за грехи меня отправили на очередной просмотр кесарева сечения. захожу в операционную, скромно встаю в уголок, чтоб не мешаться и начинаю потихоньку осматриваться. Операций я этих видела вагон, ничего нового мне не светило. Смотрю по сторонам: дверь, стол, стол с инструментами, голубой кафель, два огромных окна, напротив меня - зеркало.В зеркале отражаются дверь, стол, стол с инструментами, голубой кафель и два огромных окна...я улыбаюсь сей идиллической картине, через мгновение до меня доходит, что я в маске, и улыбку свою увидеть не могу. Ещё через мгновение до меня доходит, что я не только улыбки под маской - я СЕБЯ НЕ ВИЖУ!!!(я стояла прямо напротив зеркала) Ну всё, думаю, шандец, в зеркалах не отражаюсь, скоро клыки вырастут... начинаю сравнивать обстановку ТУТ и ТАМ:стол и там стол, кафель, дверь, всё на месте, даже два огромных окна...а меня НЕТ! присматриваюсь к зеркалу, вижу, что оно подозрительно чистое, в нашей стране так не бывает, и тут понимаю, что не фига это не зеркало, а окно в соседнюю такую же операционную! Такого морального облегчения я ещё никогда не испытывала... Прислала Ekaterina Kazatchanskaya.
2 Действие происходит в компьютерной фирме. Клиент заказывает конфигурацию компьютера, зачитывая данные из записной книжки: - Мне нужен компьютер Дюран 128 30 ривер 2 целерон. На попытку уточнить, ривер 2 это RIVА 2, и какой же все-таки процессор отвечает: - Ты не строй из себя умного, мне тоже умный человек сказал какой должен быть компьютер! Прислал Lucky.
3 Одна девка Нина была очень худая и по-этому с ней никто не общался. Ее мама решила отправить Нину в летний лагерь, что бы она там завела себе друзей. В лагере на улице стоял очень старый, весь засранный деревянный туалет. В этот туалет ходили по 2 человека: один светит фонариком, а другой делает свои дела ,а потом наоборот. Но Нине не с кем было ходить в туалет и она пошла туда одна. В темноте она поскользнулась и упала в дырку туалета. Ну надо же выбираться и Нина пытаясь ухватиться за доску говорит: - Дай-ка я за тебя ухвачусь! Ну она ухватилась и стала потягиваться, как ей в лицо кто-то посветил фонариком. Нина испугалась и опять упала в говно. Как она вылезла Нина увидела директора лагеря, который лежал возле туалета в обмороке. Нина пошла на реку, отмылась. Директор слег с инфарктом. когда он пришел в себя он рассказывает: - Свечу я значит на талчек, а от туда на меня смотрит здоровенный червяк и говорит:"Дайка я за тебя ухвачусь". После того, как все узнали, что это была Нина ее так и называли ЧЕРВЯК. Прислала Катёна-Матёна.
4 Далеко еще не познаны все тайны сна, а сна женщины тем более. Спящая женщина - это всегда чудо, особенно если она молода, хороша собой. Однако, даже при этом её гладенький лобик время от времени морщится в поисках ответа на тревожные вопросы. Во сне эти вопросы становятся особенно ужасны и пугающи и наша молоденькая героиня должна обладать изрядным мужеством, чтобы продолжать решать их там-же - во сне. Теперь дело. О снах моей жены среди наших знакомых ходят легенды. Расскажу один из них, а точнее что случилось у нас однажды во сне. Накануне моя хозяйственная (21 год) женушка размораживала холодильник. Не то чтобы это очень было нужно, у нас довольно современная модель, требует только протирки, но ревизию лучше проводить глобально, да и мама велела. Ну а поскольку жизнь у нас быстрая, питаемся всякими полуфабрикатами, колбасой, готовым мясом, сосисками... В процессе хозяйственной деятельности с холодильником моя любовь очень волновалась, что продукты разморозятся и испортятся, поэтому периодически их проверяла методом простого прикосновения и отдергивания от холодного руки. В общем настала ночь и мы уже спим. Посреди ночи я просыпаюсь сначала постепенно, и вдруг осознав себя, но не до конца выйдя из сонного состояния (чтобы не портить сон). И просыпюсь я не от чего либо, а от крепкого стояка. Надо сказать, что долгое напряжение члена, такое максимальное, доставляет легкие болезненные ощущения, вот от них я и проснулся. Проинспектировав себя от закрытых глаз до соответствующего органа, вдруг обнаруживаю, что он стоит, так сказать, не обычным путем, а за счет внешнего стимулирования. Короче говоря, моя жена, тщательно и как то даже деловито ощупывает предмет моей тайной гордости, массирует его, сжимает и поглаживает. Не знаю почему, но мысль о сексе мне не пришла - наверное слишком последовательным и деловым было ощупывание, без всякой нежности, поэто созрел логичный вопрос: - Че такое? Я его и задал, в ответ услышал невнятное бормотание типа: - Надо посмотреть...сейчас проверю...подожди... Я - человек спокойный, никому не мешаю идти в пропасть своим путем, такой принцип жизненный, поэтому отдавшись в руки супруги пытаюсь заснуть, решив что женщины - загадки и сами знают что им нужно. Ощупывания продолжились. Я уже начал проваливаться в сон как меня сжали уже совсем неприлично - больно, сон упорхнул и я чисто конкретно поинтересовался: - Какого х@я здесь происходит? Слышу ответ, спросоня, с тревожным блеском в глазах она говорит: - Я проверяю: сосиски разморозились, или еще нет... Как все таки жесток мир к молоденьким девочкам... Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
