Анекдоты от Ромочки с Киева 17/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #207 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Весело и приветливо светятся окна морга. Прислала Юлия.
2 место (3 голоса): - Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить! Прислала Elena Cherkesova.
1 место (4 голоса): Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека: - Таня, иди домой... - О! Точно, "Таня"! Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага... это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы. 2 Венчаются двое. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает: - Сколько Вам заплатить? - А столько, насколько красива Ваша невеста! - отвечает священник. Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к невесте, заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи. 3 Приговоренный на эшафоте: - Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови? 4 Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. 5 Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича? Прислала Zvezda.
6 В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме: Прислала Юлия.
7 Телеграмма от Путина Бушу: - Джордж, твои ребята из ЦРУ опять все перепутали. Апельсины растут в Грузии, а на Украине - розы. Прислал Воронцов.
8 Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? Прислал Konstantin.
9 В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: - Бл#...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться... Прислал Lucky.
10 Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Прислала ТамаРа.
11 Чукча купил себе КамАЗ, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит - рассказывает: - Хорошая машина КАМАЗ. В кабине тепло, фары тайгу освещают... Одно плохо-собаки быстро устают! Прислала Zvezda.
12 Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. Прислала Юлия.
13 До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись. Прислала Cat.
14 Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше, совок и веник с добиванием раненых. Прислала Elena Cherkesova.
15 Красная Шапочка пришла к бабушке: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?.. Прислал Varriv.
16 - В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. Прислала Zvezda.
17 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Прислал Konstantin.
18 Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Прислала ТамаРа.
19 Батюшка: - Дети мои..а их у меня пять.. Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию. Прислала Zvezda.
20 С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Прислала Юлия.
21 У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член? Мужик в непонятках: - А какое это имеет значение? Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли! Прислал Воронцов.
22 - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску... Прислал Lucky.
23 Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! Прислала Zvezda.
24 Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса - в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет. Прислала Cat.
25 Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды. Прислала Юлия.
26 - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. Прислала Elena Cherkesova.
27 - Официант! А что такое диетическая пицца? - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами. Прислала Zvezda.
28 Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Прислал Konstantin.
29 Новый Русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось. - Бл%, опять ночью чесался! Прислал Воронцов.
30 - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Прислала ТамаРа.
31 - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? - Откусить яблоко, и увидеть там ПОЛОВИНКУ червяка! Прислала Zvezda.
32 Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Прислала Юлия.
33 Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох&енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е&АНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х%я себе... Представляю, что в Ереване творится... Прислал Lucky.
34 В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Прислала Elena Cherkesova.
35 Свадьба - торжественный запуск пи$ды в эксплуатацию. Прислал Konstantin.
36 - Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало. Прислал Воронцов.
37 Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Прислала ТамаРа.
38 - Вот был я за границей, обслуживание - высший класс. В номере, над кроватью кнопка, нажмешь - тут же в дверь баба стучит: "Вас развлечь?" - Как я тебе завидую. Хоть одним глазком бы посмотреть... - Нет проблем. Заходи, я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! Прислал Lucky.
39 - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, еe голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Прислала Юлия.
40 Пишет сын-студент письмо отцу: - Здрав$твуй, папа! У меня в$ё нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын. Папа отвечает: - Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие ещё наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Ситуация:
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали... Прислал Lucky.
2 Один оперный певец, еще в 70-е годы, был на гастролях в каком-то забытом городке в Сибири, населенном кем-то вроде калмыков. И вот хозяин дома, где труппа была в гостях, решил побаловать артистов сибирскими пельмешками. Певец совершенно случайно оказался свидетелем готовки местных пельменей. Это было нечто!!! Жена хозяина, замесив тесто, села около кухонного стола на стул, закатала длинную юбку на уровень жесткого мини, оголив при этом белоснежные ножищи, и, подбрасывая кусок теста то на одну внутреннюю сторону внушительного бедра, то на другую, пришлепывала лепешки весело руками. Тесто после встречи с такой податливой и упругой субстанцией, становилось тончайшим - сквозь него просвечивало солнце. После того, как пласты из теста были волшебным образом приготовлены, гостеприимная хозяйка не стала браться за рюмочку, чтобы сделать кругленькие лепешечки для мяса. Она, разложив пласт, поднимала руку и внушительным острым ногтем, росшим на мизинце, быстро делала нужное количество кругов "Вжик!" Вжик!" Вжик!" Наш друг-певец уже был в полуобморочном состоянии и сомневался - есть ему пельмешки или лучше почистить организм голоданием... Но когда сибирская леди, перед тем как класть мясцо внутрь приготовленных лепешечек, стала совать его в рот и эдак обмюсливать "Мцу...Плю...Мц-ц-у.." - для лучшего скрепления - слюной-то оно надежнее! -, его нервы не выдержали. Он нахлобучил шапку и стал натягивать тулуп. Хозяин, вышедший на шум, попытался его остановить, мол, ты куда, скоро за стол сядем. Но наш артист посетовал на срочные дела - необходимо пройтись перед обедом. Вечером, уже в гостиничный номер, к певцу зашли друзья-коллеги и стали рассказывать, какими замечательными пельменями они убухались у хозяина - вкуснотищи неописуемой! А водки сколько было! Как же это ты прошляпил? Но нашего певца даже последний аргумент не заставил пожалеть о пропуске экзотического мероприятия, а какой-то странный рефлекс, отвергающий любую пищу из теста, преследовал его еще несколько дней. Прислала Арина.
3 Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD? - Есть. - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр. - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня... 4 Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
