| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 27/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #214 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Она - Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! Прислала Юлия.
2 место (3 голоса): Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт". Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: - А здесь, б%ядь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и "хрясь!" ему подзатыльник. - Понял, за что? - Понял, полочка здесь на х@й не нужна... Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Новогодняя суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! Прислала Zvezda.
2 Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?.. Прислал Konstantin.
3 Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые%али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вые%али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые%али все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!! Прислал Varriv.
4 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вые%ет. Прислал Lucky.
5 Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. - Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку. Прислала Юлия.
6 Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку... Прислала Zvezda.
7 Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот... - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! Прислала Darkangel.
8 - Петрович ... а ты с бабами спишь? - А что мне с ними еще делать?! Только и делаю что сплю... Прислал Санек.
9 Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил и поймал золотую рыбку. Ну, там все дела, мол, отпусти ты меня, а я любое желание твое выполню, проси что хочешь. Зюганов в затылке почесал и говорит: - Хочу быть президентом! Ну, тут сразу дым, гром, молния... В общем, когда дым рассеялся, смотрит он - над ним люди в белых халатах склонились и так душевно говорят: - Доброе утро, Борис Николаевич. Пора капельницу ставить. Прислал Тарасов.
10 Символы студента серп и молот. Косить и забивать! Прислал Воронцов.
11 Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом. Прислал Varriv.
12 Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. - А вам это зачем? - Для меню! Прислала Zvezda.
13 Встpечаются два мyжика. - Hy как дела, женился? - Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy. - А это как? - А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б%ядь, на кyхне хозяйка... Встpечаются те же, но чеpез два года. - Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy? - Да, но y нее сдвиг по фазе :-( - Это как же? - В гостях - б%ядь, в постели - хозяйка, на кyхне - кpасавица... Прислала Elena Cherkesova.
14 - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский... Прислала Юлия.
15 Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу... Прислал Lucky.
16 - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. Прислала Zvezda.
17 Едет инструктор и ученик на машине. Вдруг на дороге появляется знак красный круг а в середине х@й. Ученик: - Что это инструктор ? Инструктор: - Это хреновая дорога. Едут дальше, появляется знак красный круг а в середине п@зда. - Что это ? - Это хорошая дорога. Едут дальше, на дороге знак синий квадрат, а внутри член в попе. - :-) Я знаю что это. Это пост ГАИ. Прислал Иван.
18 - Аллё! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Прислал Konstantin.
19 Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пи$де! ,- раздается голос Поручика Ржевского. Прислал Varriv.
20 У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. - Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! Прислал Тарасов.
21 - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя... Фашист!!! Прислала Zvezda.
22 - Я вчера женский телефон купил. - А с чего ты решил, что женский? - Так он с вибратором. Прислал Санек.
23 На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Прислала Юлия.
24 У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик - Гитлер :-=( - Сталин :-{( - Шандыбин (}:-( - Элвис Пресли ?:-) - Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-) - Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-( - Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : ) Прислал Воронцов.
25 Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Прислал Lucky.
26 В кондитеpском магазине - pодители спpашивают pебенка: - Тебе чего купить - шоколадную девочку или шоколадного мальчика? На что дитя, после некотоpых pазмышлений, отвечает: - Мальчика! В нем больше шоколада... Прислал Varriv.
27 Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай! - Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет. Прислала Darkangel.
28 Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал спокойно смотреть на море... - Чего ты ждёшь, старый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая... Послушай, что я тебе скажу... Три года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожертвовал Главной Синагоге Америки полмиллиона долларов... Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование - и в тот же день, 23 июля, перевёл на их счёт 700 тысяч... В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то! - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пройдёт и двух дней, как они нас найдут!!! Прислала Elena Cherkesova.
29 Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. Прислал Тарасов.
30 В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "Бээмве"... Прислала Zvezda.
31 Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ... Прислал Konstantin.
32 Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! Прислала Darkangel.
33 Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: - Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни. Прислал Санек.
34 - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп. Прислал Воронцов.
35 - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Прислал Lucky.
36 Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!... Прислала Юлия.
37 - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите ,- Я люблю Вас, корнет. Прислал Varriv.
38 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят! Прислал Тарасов.
39 Если вы собрались посетить туалет, то садясь на унитаз - будьте острожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок!... Прислала Elena Cherkesova.
40 Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой взгляд попадает
на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник"
с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб
хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на
заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
- Вспомни себя! 2 У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пиз%а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы… Прислал Воронцов.
3 С собаками - это отдельный прикол. Я давеча своему псу решил ошейник прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Ну вроде бы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать не большое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Также медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. Вобщем занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит... - А У МЕНЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕННЫЕ ЕСТЬ. :))) - Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой. 4 Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградском проспекте. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох$%евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же ГАИ прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. ГАИ производят замеры. Блондинка сидит. ГАИ просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. ГАИ второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений) на Форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в Жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола. Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
