Анекдоты от Ромочки с Киева 12/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #205 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Прислала Cat.
2 место (2 голоса): Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя: - Сопрано? - Hет, меццо. - Hу вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. "До" возьмете? - Да нет проблем. А можно после? Прислал Lucky.
1 место (3 голоса): В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идём домой! Прислала Олесик.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Лукашенко издал марки со своим портретом. Через три месяца к Лукашенко пришел главпочтампт и говорит: - Марки с вашим изображением не приклеиваются!!! А Лукашенко отвечает: - Так может вы не на ту сторону плюете? 2 После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба. 3 Гей приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице: - Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! - Вам порезать?? - Нет, конечно!! У меня же жопа, а не копилка!! 4 Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит... 5 Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов. 6 - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа. - Интересно, что он тебе сказал? - "Вон из колледжа!" 7 Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться: - Two beer or not two beer? 8 Работать директором легко - нет ничего сложного в тр@ханье секретарши. 9 Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки... 10 Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли. 11 Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают. 12 - Какая самая демократическая страна в мире? - Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору? Прислала Zvezda.
13 Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать все канадцам, чтобы не воняли. Прислала Юлия.
14 - Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок. Прислал Konstantin.
15 Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты... - Я тоже, я тоже! - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, и ты тоже. Быстро у%бывайте отсюда! Прислала Cat.
16 В Российском шоу-бизнесе две беды.... и они к тому же муж и жена. Прислала Zvezda.
17 Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Поручик Ржевский, - клацает каблуками. - Продолжайте, полковник! Прислал Nekromant.
18 В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день. Прислала Юлия.
19 Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... Прислала Олесик.
20 В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Его спрашивают, как это он определил. - Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался... Прислала Zvezda.
21 Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: - Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. - (очень хмуро)Это ты был на волосок от смерти. Прислал Konstantin.
22 - Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю... Прислала Cat.
23 Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье! Прислала Zvezda.
24 Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу. Прислала Юлия.
25 О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Прислал Nekromant.
26 Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо- дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: - Вы что туда, срете, что ли?! Прислала Zvezda.
27 Вскpытие показало, что больной спал. Прислал Konstantin.
28 Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся! Прислала Олесик.
29 - Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии. Прислала Zvezda.
30 Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку. Прислала Юлия.
31 - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. Прислала Cat.
32 Учительница знакомится с учениками первого класса: - Танечка, где работает твой папа ? - Мой папа - бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще ... - Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? - Мой папа - ветеринар ! Он лечит животных ! - Очень хорошо. Вовочка, а твой папа ? - А мой в публичном доме музыку играет ! На ближайшем родительском собрании учительница отзывает вовочкиного отца в сторону и говорит: - Ну как-же вам не стыдно перед вашим сыном. Он ведь должен был перед всем классом... - А вот вы посудите сами: я - программист, специализируюсь, в основном, на сетевых решениях для крупных организаций. В последнее время работаю над протоколом передачи данных по беспроводным сетям, иерархическая структура которых...Ну и как мне это объяснить 6-летнему ребенку? Прислала Zvezda.
33 Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. Прислал Konstantin.
34 Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет. Прислала Юлия.
35 Ряд ценников на рынке:" Говядина. Свинина. Баранина. Маринина". Прислала Zvezda.
36 На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... Прислал Konstantin.
37 Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. Прислала Юлия.
38 Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея. Прислала Zvezda.
39 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Прислала Юлия.
40 Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит. Морфеус спрашивает: - НЕО, что случилось? - Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов! - И ты их всех перебил? - Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Программа передач:
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час пеpхоти. 10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей. 13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича. 14.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины. 16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов. 16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи. 16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима. 16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти? 17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?" 18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо. 18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает. 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты". 00.00 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых. 2 Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная. Я: - Привет Дианка, ты меня любишь? Она (мгновенно): - Да, а кто это? Шо теперь с ней делать? 3 Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: - Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить. 4 История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера вечером со мной по дороге с работы домой. В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен" знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках. Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться, тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку "отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами. Выхожу из машины, закуриваю... Я: - Что случилось? Гаишник: - Ваши документы. Достаю документы и даю инспектору. - Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор цифр]. - Какого знака? Почему мне его не показали? - Вон он на столбе висит. - А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не запрещен, не так ли? - [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем безопасности! - Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда. Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь и здоровье]. - А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять протокол. - Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор вымогал у меня деньги... - Да нужны мне ваши деньги! - Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_ куртки. На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот оно! Нашел! - А где ваш талон техосмотра? - У вас в руках! - [уже более радостным тоном]: А должен быть где? - У меня! - Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла автомобиля! - С какой стати? - В ПДД так написано! - Нет такого там нет! - Есть! - Нет! - Спорим на $100? - [с сомнением в голосе]: А есть сотня? - Найдем. - Спорим! Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников. Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то вроде: - Но ведь я же это читал... Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство: - Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в "Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД, а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат! Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное. - Ну, я забираю права и поехал? - Езжайте... - [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали? А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и знаний у него не столько, чтобы ее заработать. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
