| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 06/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #201 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Сидят два интеллектуала в кафе, кофе попивают, сигареты покуривают, о роке беседуют. - Deep Purple! - О-о-о! Deep Purple... это ништяк! - Pink Floyd! - Д-а-а! Pink Floyd... это клёво!! Вдруг, один из них видя, что у приятеля, увлечённого беседой, скоро пепел от сигареты упадет на белоснежную скатерть, восклицает: - Пепел сбей! - У-у-у! Pepl's Bay... ваще за%бись!!! Прислал Lucky.
2 место (1 голос): Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я… Прислал Воронцов.
1 место (2 голоса): Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, что это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой #ля... Прислала Олесик.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Прислала Олесик.
2 Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс.домогательством? - Нет. Спасибо. Третий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы... - Ой, спасибо большое. День четвертый: - Милочка, если я подарю вам этот торт... - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: - Пока этот мудак меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею. Прислала Юлия.
3 Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком. Прислала Zvezda.
4 2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно,бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа нетоpопливо выходит дедок и говоpит: - Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Прислала Cat.
5 Март, на улице гололед. Пошла бабка выносить мусор, да и поскользнулась прямо около помойки. Стоит раком и не может подняться. Идет мимо солдат, посмотрел на раком стоящую старушку и оттр@хал ее по первое число. Когда кончил, говорит: - Во люди зажрались! Бабку еще тр@хать и тр@хать, а уже на помойку выбросили!! Прислал Александр Степанов.
6 В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля. Прислал Воронцов.
7 Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса: - Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались? Xолмс (мрачно): - Собаку Баскервилей насиловали. Ватсон: - Как вы узнали? Xолмс: - А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?! Прислал Konstantin.
8 Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем насрать на этих 10 миллионов афганцев. Прислала Zvezda.
9 Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток. Прислал Nekromant.
10 Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... Прислал Lucky.
11 Друг другу: - Вот знаешь, у меня жена почти блондинка. - Kак это почти? - Да вообще - то она у меня брюнетка, но такая дура... Прислала Юлия.
12 Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". Прислала Zvezda.
13 - ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками! Прислал Tarasik.
14 Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Прислала Elena Cherkesova.
15 У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Прислал Konstantin.
16 Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - праздник Палки. Прислала Олесик.
17 Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Прислал Воронцов.
18 После принятия закона о запрете мата в Госдуме, депутат Шандыбин молча избил заместителя председателя ГД Жириновского. Прислала Xuha.
19 Вопрос армянскомy радио: - Когда впервые состоялись выборы по советской системе? - Когда бог показал Адамy Евy и сказал: "Выбирай себе женy". Прислала Юлия.
20 Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: - Балабyев, вот ваша тpость! И отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабyев от волнения скажет "Балах#ев". И вот идет спектакль и Ржевский выходитна сценy. - Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х#й... Прислала Cat.
21 У каждого своя рифма на слово "звезда". Прислал Nekromant.
22 Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже. Прислал Lucky.
23 Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: - Мама, смотри - один доллар! Мама говорит: - Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси! Назавтра дочка прибегает опять и говорит: - Мама, вот ещё один доллар! Мама говорит: - А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше! Дочка отвечает: - А за больше они в писю хочут! Прислал Tarasik.
24 Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки кончились... Прислала Олесик.
25 Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!! Их так мало осталось. Прислала Elena Cherkesova.
26 По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. Прислал Konstantin.
27 Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ? Прислала Cat.
28 В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Прислала Zvezda.
29 Компания Доширак выпустила облегченные версии своих продуктов: дошигастрит и дошиязва. Прислал Lucky.
30 Интервью: - Скажите, почему вы антисиммит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? - МЕНДЕЛЬСОН!!! Прислала Юлия.
31 Из заголовков желтой прессы: - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждет прихода! - Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку. - В московских пробках насилуют водителей Запорожцев. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты! Прислала Xuha.
32 Два друга разговаривают: - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать! Прислала Zvezda.
33 На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает. Прислал Nekromant.
34 Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка! - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя - только подарочка у меня нет... - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать миньет. - Ааа-х, ууу-х, молодец - только горлышко не простуди... Прислала Олесик.
35 Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился. Прислала Elena Cherkesova.
36 Поймали как-то раз иноприлетяне англичанина, француза и русского. Поймали, значит, и говорят: - Того, кто скажет такое большое число, которого мы не знаем - отпустим домой, а если знаем - пустим на фарш. Ну, подумали мужики, подумали, и тут англичанин выскакивает: - Я знаю, знаю! - Ну? - 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000. Ну те там что-то помычали и говорят: - Знаем такое число, это всего-навсего гигамегатератриллион, на фарш. Нету англичанина. Следующим идет француз: - 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999. - И такое знаем, это еще легче - терамегагигамиллиард минус 1! На фарш. Нету француза. Настала очередь русского. Ну а русский, совсем не парясь: - ДО Х*Я! - (8-0-) ?????? А это сколько???????? - Отпустите - скажу. Ну, отпутили его, он и говорит: - Идите к стрелочнику на железную дорогу, он вам объяснит, сколько это. Приходят инопланетяне к стрелочнику и спрашивают, сколько это будет "ДО Х*Я!" - Вон, видите, две такие железки за горизонт уходят? - Видим.. - А вон между ними такие фиговины уложены, много-много --- видите? - Ну, видим. - Ну так идите по этим железкам и фиговины считайте, а как только будет "А НУ ЕГО НА Х*Й!" - так это только половина! Прислал Aphelion.
37 - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? - Обладает, но не даром. Прислал Konstantin.
38 Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет... Прислала Zvezda.
39 - Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли... Прислал Lucky.
40 Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули! Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. Прислал Konstantin.
2 О тонкостях женского костюма. Как-то у одной моей подруги вышел разговор с ее мамой о моде. Мама: - Нет, ну что сейчас молодежь носит, особенно девочки? Все эти футболки милитари, какие-то рваные юбки, штаны с ширинкой между коленок... Вообще самая красивая мода была в 18-19 веках. Вот это очень даже женственно - пышные длинные юбки, газовые шарфики, кружевные минетки... - Митенки, мам. Для тех, кто не знает: митенки - это перчатки такие... :))) Прислала Анастасия.
3 На 2 курсе я пропустил где-то около месяца занятий по сопромату, когда подошла сессия нашел какую-то справку и пошёл с ней к преподу просить пощады и снисхождения. Препод был мужик понятливый, сразу проникся что справка липовая но в связи с прошлыми заслугами допустил до экзамена. Даже разрешил подготовиться полчаса по конспекту, при условии, что я буду отвечать без билета сразу. На что я согласился. Положил зачетку на стол и пошел готовиться. Когда время на подготовку кончилось, я понял, что эта подготовка мне ничего не дала и понуро пошёл забирать зачётку и договариваться о пересдаче. Рядом с преподом сидел мой знакомый Санёк с машиностроительного, и с красным лицом выслушивал мораль от него. И вот препод в распаленном состоянии замечает, что я подошел берёт мою зачетку и выдает след. фразу: - Вот, бери пример с него - пол семестра не ходил как и ты, а полчаса почитал и ответит на любой вопрос! У меня в голове проносится что если он меня спросит, а я не отвечу то точно прощай учеба стою и медленно обтекаю, Сашка, видя моё состояние всё понимает, а препод не оборачиваясь и НИЧЕГО ТАК И НЕ СПРОСИВ ставит мне в зачетку отл и дает мне, когда я вышел я не верил в свое счастье, в группе я был единственный, кто сдал сопромат на пять с первого раза. Прислал Lucky.
4 Живу я с матерью и младшей сестрой. И так получилось что у матери на работе молодая девушка по имени Ольга (ее коллега) осталась без квартиры. Ну и пока вопрос ее житья решался, мать пригласила ее пожить у нас. Ей было 21, мне 17. Стоит сразу отметить что она была по совместительству подругой моего кента Олега. Ну значит мы живем и не тужим вместе. Ее друг Олег (мой кент) иногда в гости приходит (все нормально - без извращений). В это время неожиданно после 2-хмесячного отсутствия в Иркутске приезжает лучший друг Олега (не разлей вода), назовем его Петя, который живет в соседнем от меня подъезде. Надо сказать в этот примечательный день у меня была небольшая гулянка, было нас всего человек 10 (включая Ольгу, Олега, меня и т.д.). Петя позвонил неожиданно и сказал что сейчас придет. В тот момент Петя естественно не знал почему Ольга живет у меня, но знал что эта самая Ольга является девушкой его лучшего кента Олега. Так как он не знал за это движение у меня в голове созрел гениальный план розыгрыша. Ольга по удачному стечению обстоятельств, как раз принималал душ. Я быстренько ввел всех в суть своего плана и тут все началось. Все мои гости попрятались кто где мог. Я расстелил в зале постель, сам разделся до трусов, ввел в курс находящуюся в душе Ольгу. На кухне осталось только то что напоминало бы романтический ужин на двоих. Времени было около 8 вечера. Только я закончил все приготовления (так как мне активно помогали заняло все не больше полуминуты),как Петя позвонил в дверь. Далее понеслась полная импровизация с моей стороны и со стороны Ольги. Петя разувался, и в это время открывается дверь из ванной, и эта дверь как бы закрывает Ольгин взгляд от Пети (то есть она его не видит, а он видит). И о%уевший Петя видит как мы с Ольгой якобы страстно целуемся. Когда сие действие заканчивается, я виновато смотрю на Петю, Ольга тоже оборачивается, и якобы засмушавшись идет на кухню. Я: - Ну что, Петя, ты все равно уже все видел, мы с Ольгой иногда спим вместе когда Олег занят, ты не обессудь. Ну да проходи на кухню чаю попьем. На кухне. Ольга в одном халатике сидит у меня на коленях, я в трусах. Петя напротив. Ольга: - Ты главное Олегу не говори, так уж получилось, а Олега я терять не хочу. Петя: - Ну если ты просишь то не скажу, чего уж там. Ольга: - А как ты относишься к групповому сексу, Петя? (от этого вопроса он чуь со стула не упал, я же честно глядя ему в глаза, всем своим видом говорю, что тоже не против.) Ольга встает и начинает расстегивать ремень на брюках, молнию. Петя не зная куда себя девать, говорит: - А может в зал пойдем. Мы выходим в зал, ложимся с Ольгой на растеленую кровать, ждем когда разденется Петя. И в этот момент не выдержал Олег который в данный момент прятался за креслом в зале. Представьте себе такую картину. Петя стоит около кровати со спушенными штанами, и в это время откуда ни возьмись вылетает толпа людей. Олег ему сразу чирка за дружбу по заднице. Остальные кто откуда выползая смеются и падают на пол. По моему Петя первую минуту вообще не мог понять что происходит. В общем получилось довольно весело. Примечание: опосля Олег все-таки простил Петю. Рад, если Вам понравился мой рассказ. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
