Анекдоты от Ромочки с Киева 20/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #209 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Прислал Konstantin.
2 место (3 голоса): Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять. Прислала Юлия.
1 место (5 голосов): Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Прислала ТамаРа.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... 2 - Ни одной новой дырки,- подумал старина Колгейт, разглядывая посетительниц бара. 3 - Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали. 4 - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки. - Надо же как подошли! Сидят как родные! 5 Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой д$бильной головой. 6 Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! 7 Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! 8 - Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? - Извини, милок, нельзя. Я за кадилом. Прислала Zvezda.
9 - Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие! Прислала Юлия.
10 Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем... Прислал Воронцов.
11 - Как утешить девушку? - Сделайте ее женщиной. Прислал Konstantin.
12 Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: - "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда? Прислал Lucky.
13 Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. Прислала ТамаРа.
14 Вовочка сидит на ypоке и дyмает: - Пить что ли бpосить?...Кypить что ли бpосить?...Светкy что ли из седьмого тp@хнуть? Подходит учительница и спрашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы. Прислала Zvezda.
15 "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу. Прислала Юлия.
16 Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: - Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями. Прислал Воронцов.
17 В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума! Дашь мне? - Чего? Ты че, совсем охренел?!! - Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое... - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! Прислал Санек.
18 Из дневника: - 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... Прислала Kvinta.
19 Утро. Монастырь. Настоятель монастыря наблюдает за службой и после подходит к монаху... - Сын мой, я разрешал тебе остограмиться, а не ополлитриться! Это во-первых! - Во-вторых, правильно говорить "Матерь Божья", а не "Твою мать"! - В-третьих, кадилом покачивают, а не крутят над головой! - Ну и напоследок, сын мой, не заправляй впредь рясу в трусы! Прислал Олегыч.
20 Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины за поджег Москвы в 1812 году! Прислала Zvezda.
21 - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле?!!! - В смысле - предьявите документики! Прислала Юлия.
22 К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Прислал Konstantin.
23 Звонок в пожарную часть: - Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла. - Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть. Через 30 мин. опять звонок: - А в этом году посадил траву - выросла просто супер! - Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот! Через полчаса опять звонок: - Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите... Прислал Lucky.
24 Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей... Прислала Zvezda.
25 Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй! Прислала Kvinta.
26 Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек! Прислала ТамаРа.
27 Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Прислал Санек.
28 - Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит! Прислала Юлия.
29 - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Л$х"! Прислал Воронцов.
30 - А это наш предсказатель. Если поставит ему ведро самогона, то он наперед знает, чем все закончится. Прислала Zvezda.
31 - Что такое разврат? - Это раз в рот, раз в зад. Прислал Konstantin.
32 - Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, пусть помоется, когда слезет со своего объекта и позвонит домой! Прислал Lucky.
33 Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе еще и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает - повесится на х*й! Прислал Санек.
34 "Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша"! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"! Прислала Юлия.
35 Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь... Прислала ТамаРа.
36 Две девушки разговаривают -Ты с вибратором сексом занималась? - Нет. - Лучше не пробуй! - А что? - Да я себе вчера два зуба выбила! Прислала Zvezda.
37 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе... Прислал Konstantin.
38 - Официант, яйца! - Сварить или пожарить? - Лизать!!! Прислал Lucky.
39 - Маша, пойдёшь за меня замуж? - Да, любимый... - Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение... Прислала Юлия.
40 Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем!:)) Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под
утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и
жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь,
заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ? правильно — аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка! Прислал Воронцов.
2 История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней: - В чем дело? Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает: - Ребят, как хоть газета называется? Услышав название, он резюмировал: - Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища? Поток сполз под кресла... 3 06-12-1240 - Монголо-татарские войска (тумены Субедэ и Бурундая) захватили Киев. 06-12-2005 - День Вооруженных Сил Украины. Комментарии излишни... Прислал Konstantin.
4 История из жизни. Дело было в одной из южноамериканских стран, куда приехала организованная группа наших сограждан. В этой стране процветало воровство и одна из его разновидностей - мото-грабеж. Это, когда рокер гонит мотороллер или мотоцикл по узким улочкам города и на ходу выхватывает сумочки, фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И вот, прямо в день приезда, увели мото-ворюги у наших видеокамеру, а затем и сумочку (там, правда, одна косметика была - российские дамы ещё дома усвоили, где надо хранить денежки). Полиция, конечно, оказалась бессильна. А жульё всё беспредельничало, не прекращая попытки стибрить материальные ценности, чем окончательно достало россиян. Но вот, в один из жарких полдней, перед жителями городка, разыгралось следующее "кино". На узком тротуаре, позабыв обо всем, оживлённо щебетали две сеньоры явно рязанской наружности. У стоящей ближе к дороге, на оттопыренном пальчике висела раскачиваясь аппетитная пухленькая сумочка на длинном ремне. Местные "доны", потягивающие холодное пивко в открытом кафе, заинтересовано поглядывали в их сторону. Тут, как призрак, из-за поворота, бесшумно, с выключенным движком, но очень быстро выкатилась ярко-красная "Ямаха" с серебряными полосами. На ней восседал всем рокерам рокер - в золотистой рубашке, ярких коротких полусапожках со шпорами и длинными, развевающимися по ветру волосами. Блестящий шлем, и огромные зеркальные очки завершали это великолепие! Пролетая мимо беспечных синьор, рокер ловко выхватил сумочку и, закинул ее на плечо. "Ямаха" взревела мощным двигуном и, удалец, вдарив по газам, поставил её на дыбы. "Доны" в потных майках переглянувшись, ухмыльнулись: - Высший класс! Бедные, глупые туристки... Мгновенно, развив бешеную скорость, красавец рокер, для пущего эффекта, приподнялся на подножках в полный рост, как триумфатор на колеснице. Восхищенные зрители, в восторге были готовы чуть ли не разразиться аплодисментами! Но тут случилось нечто невообразимое. Рокер, почему-то вдруг завис в воздухе, а его красный скакун, крутясь параллельно асфальту как бумеранг, влетел в открытую веранду кафе, сметая по пути столики с "донами", и, пробив огромное стекло, застрял в витрине. Бывший гордый седок, проделав нелепый пируэт, шмякнулся, как сломанная кукла, на пыльный асфальт. В этот момент из отеля вышли шесть "руссо туристо", подошли к кафе, вытащили "Ямаху" из витрины, и со всей дури, начали колошматить её самыми красивыми местами об столб, превращая в нечто неузнаваемое. Затем они подошли к неподвижно лежащему рокеру, проделали несколько манипуляций и исчезли, как тени в прохладе отеля. Через пару минут с мигалками и воем примчалась полиция, а через некоторое время и скорая помощь с эвакуатором. Две рязанские сеньоры, обливаясь слезами, строчили заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" восстановлению не подлежит. Её гордый наездник отделался тяжелым сотрясением мозга, переломами различных конечностей и ребер, а также многочисленными ушибами (не считая пяти выбитых передних зубов). После выписки из реанимации, он был вынужден полюбовно решить дело о возмещении ущерба в размере десяти штук баксов за ранее похищенные валюту, видеокамеру (вместе с ценнейшей пленкой) и косметичку. А произошло вот что: наши изобретатели приобрели спиннинговую катушку с леской, для ловли самой крупной рыбы (скорее это даже тросик). Леску пропустили через ручки сумочки, а катушку прикрепили к столбу. В сумочку положили набитый бумагой бумажник, который после падения, заменили на такой же, полный денег и документов, не забыв убрать леску и катушку. С тех пор, несколько лет российская внешность в этом городке являлась гарантом неприкосновенности от нападений моторизованного жулья. А потом: постепенно все забылось и стало, как и всюду. Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
