| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева24/01/2005 ТАК! Ющенко!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #211 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Встаёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я, и там я... Стук в дверь... - Кто там?.. - Я.. Мужик с удивлением: - И там я... Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что - офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал? - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!! Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Утро после "третьего" тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер. Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок. - Значит, если холостой - поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть - поздравлю Ющенка. Прислала Zvezda.
2 Для развития демократии в России Путин планирует принять закон, по которому для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента. Прислал Воронцов.
3 Штирлиц шёл по мостовой . Впереди была лужа. - По х%р ,- подумал он. Но лужа оказалась по уши. Прислал БиСер.
4 Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! Прислал Lucky.
5 В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции... Прислала Юлия.
6 Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. - Б%я, чего делать? Не срать же в окопе... - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя? - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... - Ну а в рот то хоть дал? - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел... Прислал Тарасов.
7 Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: - Звезды улыбаются тебе! Деньги: - Звезды улыбаются тебе! Секс: - Звезды просто умирают со смеху!!! Прислала Маша.
8 Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Можно, только далеко не уходи. Прислал Санек.
9 Hовости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. Прислала Zvezda.
10 Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась. Прислал Varriv.
11 - Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть! Прислал Konstantin.
12 Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая? Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире! Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный? Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире! Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире? Пауза... он выходит ко всем и спрашивает: - Кто такой Филипп Киркоров?! Прислала ТамаРа.
13 Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! Прислал Воронцов.
14 Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает: - А жена-то у тебя где? - Да в Минске… - А что, хороший холодильник... Прислал Тарасов.
15 У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: - Прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: - Сами выиграем. Прислала Kvinta.
16 Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... Прислала Маша.
17 Корреспондет - Януковичу: - Вы подаете жалобу на в Страсбург, а что будет если в Страсбурге вам откажут? - Подадим жалобу на Страсбург в Ватикан! - А если в Ватикане вам откажут? - Подадим жалобу на Ватикан Афонским старцам! - А если Афонские... - А к ним уже пацаны поехали!!! Прислала Zvezda.
18 Съемки рекламы: - Самая высокая гора? - Орбит! - Рано, бл%... Заного... Прислал Casper.
19 В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца! Прислала Юлия.
20 В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? Прислал Lucky.
21 Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось. После долгих раздумий он решает: - Если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Если войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я Исаев. Входят двое в сером, поднимают и тащат его по ко- ридорам. Связанный брыкается и кричит: - За что?! - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще Народный артист, гражданин Тихонов! Прислал Varriv.
22 Объявление в газете: - Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни! Прислала Elena Cherkesova.
23 Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких! Прислала Zvezda.
24 Штопор приходит к вилке и говорит: - Извини, дорогая! В пробке застрял! Прислал Konstantin.
25 Едет мужик на "убитом" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: - Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) - Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: - Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр@хают. Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком, как договаривались. Мужика любопытство замучило - он у них спрашивает: - Мужики, а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может. Прислала ТамаРа.
26 - Может ли одна девушка забеременеть от другой? - Может, если другая не прополоскала рот... Прислала Юлия.
27 Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. Прислал Varriv.
28 - Петенька , не грызи ногти.... на ногах.....у бабушки. И , вообще, отойди от гроба. Прислал БиСер.
29 Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит: - А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров! - Не удивительно, милочка, я свой тоже продала. Прислал Санек.
30 Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. Прислала Kvinta.
31 - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "тр@хнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - ?!... Боюсь уже спрашивать, внучек, что сейчас означает слово "е%нуть"! Прислала Elena Cherkesova.
32 - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. Прислала Маша.
33 - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу, папочка? Прислал Lucky.
34 Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается... Прислал Konstantin.
35 В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже... Прислал Воронцов.
36 Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелег- ко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. Прислал Varriv.
37 Сидит в кафе русский и ест круасаны с джемом. К нему подваливает америкос и говорит: - А ты знаешь, что МЫ из хлеба едим только мякушку, а корки не выбрасываем! Мы их в Россию отвозим и круасаны делаем! Русский ноль внимания. - А ты знаешь, что МЫ в ягодах косточки не едим? Но не выбрасываем, а отправляем в Россию и джем делаем? Америкос сидит, ржет и жвачку жует. Русский: - А вот вы американцы знаете, что МЫ г@ндоны использованные не выбрасываем, а отвозим в Америку и жвачки делаем! Прислала Zvezda.
38 Таньки грязи не боятся. Прислал БиСер.
39 Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. Прислала ТамаРа.
40 Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Прислал Тарасов.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды
кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к
долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько
основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из
более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное
решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты,
не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А
помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на
пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают:
- Спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Леонардо Ди Каприо... Прислал Lucky.
2 Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему! Прислала Маша.
3 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает". Прислала Юлия.
4 Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и…не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую — то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет… Со словами:— а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и… «Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину… А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка — её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Я поздравляю всех украинцев с вступлением на пост президента Виктора Андреевича Ющенка. За будущее нашей страны в ближайшие 5 лет можно не бояться. Я искренне надеюсь на развитие хороших отношений с Россией даже несмотря на такое наплевательское отношение со стороны пана Путина. Мне не укладывается в голову КАК зная что к нам на инаугурацию приедут 8 президентов, очень много известных политиков, самый близкий северный сосед присылает какого-то Миронова. Это ж как нужно не уважать наш народ? Его же не один украинец не знает, присылали бы лучше Жириновского... В отличие от президента Путина, Жирика наши люди уважают! Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
