[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.
Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?
Реклама туалетной бумаги - "Мы гладим вас там, где солнце не может!".
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
Согласно закону сохранения энергии, если кто-то лишается девственности, то у
кого-то она появляется.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь
начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика
на зеркало заднего вида!
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Возьму в аренду километр колючей проволоки. Границу с Китаем не предлагать.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за
очки.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний.
Они же этого не переживут!
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого?
Ведь за мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
- Ты, блин, на близость нарываешься...
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик
на озере кому-то останется...
С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!
Муж - жене:
- Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги?
- Не переживай. Если когда-нибудь наша дочка закончит школу - сможем подать в
суд на министерство образования.
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
Читаю исковое заявление в суд, в нём фраза: В процессе эксплуатации телефона
был обнаружен его существенный недостаток - телефон не включается.
Первый вопрос который у меня возник после прочтения этой фразы - а по какому
назначению вы его эксплуатировали?
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
Секс - это не лицензия.
Продлить нельзя - нужно делать новую.
Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание,
заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это
пизда, а не дупло!
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телег вырубил...
Двоих выбросило на необитаемыйостров.
- Ты кем был на большой земле?
- Мужчиной. А ты?..
Аэрофлот объявляет об открытии самого дешевого чартерного рейса во Францию -
беспосадочный перелет по маршруту Москва - Париж - Москва.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны
АudiRS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник
Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете
работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте...
Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
На улице дождь.
- Ну что будем делать при такой погоде?
Она говорит:
- У меня есть идея. - Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет
орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай
бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он
сказал: пошли открытку...
Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем
24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать
"сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось
погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем
заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
