[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто её раздеваю и мою.
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... картошка в мундире!
Рабинович звонит по телефону:
- Алло, это база?
Строгий голос:
- ДА!
- А как ваша фамилия?
- Иванов . . .
- А это что, военная база?
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в
межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!!!
- Ну да, революция - у них, а пиздец - всему миру!
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех
вертел я на хую".
- За кулисами слышен смех и страшный треск. Что случилось?
- Это просто Гурченко от смеха по швам лопнула.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит
руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей
- хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
Встречаются двое из чата.
Он дарит ей цветы. Они проходят к нему домой.
Она: О, как давно у меня не было парня!
Он: Как давно?
Она: Год назад расстались.
Он: О!! Так я сейчас все исправлю!
Нежно притягивает ее к себе, обнимает и страстно целует. Потом укладывает ее
на кровать, расстегивает одежду, ее и свою Страсти накаляются..
Она: Алле! Ты че делаешь! Я сказала, что парня у меня не было! А мужчина у меня
был час назад!
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а
он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть,
а третья - "Тарковского, да Тарковского!"... Дура очкастая!
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает
крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!
