[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано,
за кого голосовать!
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность
хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
Забавно, если бы национальный еврейский обычай отрезать у мальчиков крайнюю плоть
распространялся бы еще на чересчур болтливых девочек.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи
- вот было бы здорово покататься...
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась
бы под поезд.
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на
нем растут клевые сиськи?
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку
в унитазе.
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с
ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Вечер одиноких "Пиздец".
- Владимир Владимирович, что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж...
Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество
евреев в Германии увеличилось в 3 раза.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов - и нас можно перевозить
через реку...
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!
- Алло, это ясновидящяя Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю..
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему
воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........
прикинь!
В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич
занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим
ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к
голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить
бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!".
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Пиздит! Вот я например холостяк...
- Почему ученые не могут придумать лекарство от СПИДа?
- Трудно заставить двух белых мышей трахать друг друга в задницу...
- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
- Потому что из под них видно яйца...
Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи,
прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые
по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной
косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются,
Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла.
Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит хуй!
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает
долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это
очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
