привет рассылка!
хочу предложить,
новый альбом любэ,
название свои, 2009 года, 11 трэков.
скачать отсюда!

http://rghost.ru/138410

с уважением александр!

привет рассылка!
предлогаю познакомиться с искувством олега ухналёва.
качнуть можно сдесь!

http://rghost.ru/138253

с уважением александр!

Россия - страна, презирающая старость? Мне хочется думать, что я еще на взлете.
И мне нравится мой возраст. И жалею я только о том,
что у меня больше никогда не будет столько свободного времени, как в 20 лет.
<Никогда> - очень важная оговорка. Я не рассчитываю на старость, не строю
на нее планы, стараюсь не думать о ней. Я живу в России, где положение старого
человека почти целиком определяется доходами так называемых близких - не
обязательно только родственников, иногда совсем даже наоборот. Рассматривать
пенсию в качестве заметного вклада в жизненный бюджет нельзя. Если, конечно,
это не милицейская или какая-нибудь другая специальная пенсия, к которой прилагаются
всякие загадочные льготы. Я думаю, что при удачном стечении обстоятельств
буду работать до самой смерти. Моя не самая трудная жизнь всё же хорошенько вколотила
мне мысль о том, что мне никто ни за что ничего не должен. Работаю
я на пропитание и одежду. Мне есть где жить. Накопления? Это в другую дверь.
Ничего другого, кроме как счастливо умереть на работе, просто не остается.
Не знаю, так ли рассуждает большинство моих знакомых, аналогично подвизающихся
на ниве умственного труда. Но я знаю точно, что они тоже стараются не думать
о старости.

В конце 2008 года правительство объявило, что размеры страховой пенсии вскоре
будут увеличены почти вдвое и приблизительно вдвое же превысят нынешний прожиточный
минимум. Вне контекста такие заявления проходят как однозначный беспроигрышный
позитив. Однако прожиточный минимум в России составляет ныне немногим более
2 тыс. рублей. Оставим за скобками вопрос о том, откуда берется такая сумма.
Но если бы ее удвоение произошло прямо сейчас, пенсионеры получили бы возможность
раскидать месячный бюджет на целых 100 евро. Для страны, почти 10 лет трубившей
в фанфары экономического роста, вновь обретенной идентичности и вытекающего
из нее силового патриотизма, это внушительное достижение. Я понимаю, что мне
следует умерить свои потребности, когда я сопоставляю означенную сумму со
своим еженедельным чеком в магазине <Ашан>. Пенсионер обойдется без кукурузного
хлеба из местной пекарни, без колечка французской колбасы и уж конечно
без пива <Афанасий. Живое>. Обойдется он и без корма для кошек, так как поделится
с питомцами остатками с нищего стола. Без того маргарина, что почему-то
<заботится о нашем сердце>. Без сосисок <Дымов>, разрази их гром. Только черный
и белый хлеб, молоко, пачка дешевого масла, недодержанный сыр по скидке.
По праздникам - карамель <Гусиные лапки>, мужчинам с крепким здоровьем - мерзавчик
<Московской особой>, самой лучшей по старой памяти. Хорошо, если есть
огород. И в идеале - дети, которые живы, здоровы и зарабатывают деньги.

Я тут в основном комбинирую общие места. Обнаруживаю своего рода публицистический
классицизм. Задача - воспроизвести еще раз, прокуковать и удариться об
дерево. В ответ на эти общие места можно возразить: а откуда же взять деньги?
Надо ведь постепенно. И потом наши старики всё равно не умеют пользоваться
банкоматами, системой WebMoney и карточкой mnogo.ru. Ну, может быть, за редкими
исключениями: пару месяцев назад читал в <Русском репортере>, какие замечательные
попадаются пенсионеры, лазающие в интернете. Но самое главное, что деньги, которые
зарабатываются страной, вернее, ее агентами на мировых рынках, работают
на поддержание <должного> уровня жизни совсем небольшой группы товарищей. Говорят,
что банковская система сумела выстоять после первого витка финансового
кризиса. Обыватель в моем лице поздравляет ее от всей души, но в меру своей ограниченности
понимает, что банки просто перестали давать кредиты, копили
денежную массу и свернули все потребительские программы вплоть до того, что люди
бросали машины с ключами там же, где им отказали в законном возврате товара,
оформленного по кредиту. <Спасение утопающих - дело рук самих утопающих>, - думал
капитан Врунгель, попыхивая трубкой и проплывая в надувном жилете последней
модели мимо тонущих с <Титаника>.

Социальное государство - это, разумеется, утопия. Скандинавия с ее чудачествами
и особенностями, которые со стороны можно принять за культ взаимопомощи,
не может быть примером для всего мира. США и подавно не являются социальным государством.
Не о том речь. Речь о нашем цинизме, помноженном на неуверенность.
Лихорадочные накопления тех, кто оказался рядом с кассой, объясняются именно
неуверенностью, затравленным неверием в завтрашний день. Придет другое время.
Власть, как женщина, примет ванну, наденет новое платье, и с ней нужно будет
начинать всё сначала (это сказал не я, а Виктор Шкловский в книжке <ZOO>).
Будет, конечно, и своя динамика. Оттеснят одних, придут другие, хуже, напористее
и безжалостнее. Что касается цинизма, то он стал своеобразным синонимом
традиционной русской лихости, широты и максимализма. Сделать надо всех. Это однозначно.
Даже если ты в данный момент никого не делаешь, ты всегда должен
быть к этому готов. Как только ты теряешь эту способность, ты превращаешься в
старика. А если ее никогда у тебя не было, то ты, скорее всего, был с самого
начала лузером. Ничто не может сравниться с мерзостью этого слова в русской транскрипции:
В школе тебя обижали, ты плохо успевал, про тебя говорили: маленький
старик. Язык подсказывает правильное отношение. Общество, государство и принятая
в нем система финансовых потоков только прилагаются к мудрому и универсальному
языку, презирающему старость.

Это не проблема русского языка. Это свойство любого естественного языка на стадии
индустриального общества и буржуазной гегемонии. Старикам там не место.
От них нет ни пользы, ни красоты. Их никак нельзя использовать. Следует осознать,
что язык сам говорит нам о том, что <старый> - частичный синоним плохого.
Осознание нужно, по крайней мере, для сопротивления физическому распаду. То есть
для культуры. Она прямо связана со старостью. Вернее, это она и есть.
Мы же не понимаем старость и стараемся ее не замечать. Напротив, забвение, стирание
информации, вечное настоящее - это то, что с радостью принимается нашим
обществом за новый удобный тренд.

Можно брать пример с подозрительного Востока с его жестко кодифицированным почтением
к старости. Можно, напротив, целенаправленно лечить пролежни пенсионной
системы и пытаться обеспечить соответствующие вклады хоть какими-то гарантиями
- в отличие, скажем, от вкладов срочных, накопительных и других <обыкновенных>.
Смехотворный рост страховых выплат не вытащит никого ни на Канары, ни в Крым,
ни даже в грязелечебницу в Подмосковье. Если, конечно, нет милицейских и
прочих льгот.

А то, что Москва и другие города России не оборудованы минимальными условиями
для функционирования и перемещения пожилых людей, причем помогать им чисто
по-человечески никто не желает, - это тема для следующего раза:
Автор Ян Левченко Источник
www.chaskor.ru

С уважением, Шамиль. Белорецк.
ICQ: 195851372
Skype: Sha-58

Куда делись мужчины? Их ликвидировали женщины

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что
мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от
души, теперь хочу сказать вот что.

Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто
нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из
кого. Теперь по существу.

Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей:
племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как
правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов
порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как
переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды.

Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо.
Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я
учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал
от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал
было слово: гнида.

- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети
будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут
жить в городе, еб*ть красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не
станут.

Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки,
которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных
баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами
виноваты, что некого теперь найти.

Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной,
умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают,
как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу?
Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться.
Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных
ментов в бою.

Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием
- есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак
сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно
вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы,
которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются:
куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками,
а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас,
умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
Источник
axell.livejournal.com

С уважением, Шамиль. Белорецк.
ICQ: 195851372
Skype: Sha-58

Когда и почему мы начали бороться со всем и вся В последнее время я ловлю себя
на том, что слышать не могу одно простое слово.
Это слово <борьба>. А заодно и глагол <бороться>.
Сейчас я попробую объяснить.
Обратите внимание: что у нас ни возьми - всюду борьба. Мы со всем и со всеми
боремся!
Вот, например, кризис. С ним надо - что? - бороться. Во всех новостях: где кризис,
там и борьба с кризисом. Успешно?... Не знаю.
Или безработица. На борьбу с ней выделяются миллиарды рублей. С ней борются,
как с заклятым врагом! Помогает?... Не знаю.
Или коррупция. Конечно, все силы должны быть брошены на борьбу этим злом! И силы,
и средства - чем больше, тем лучше. Эффективно?... Не знаю.
Борьба с преступностью. Борьба с наркоманией. Борьба с финансовыми махинациями
и даже (сама видела!) борьба с бонусами. Получается?... Не знаю.
Мы боремся не только С, но и ЗА. Борьба за чистоту. Борьба за порядок на дорогах.

Что с нами такое? Когда и почему мы начали бороться со всем и вся, да так и не
можем остановиться?
Я далека от того, чтобы во всем обвинять само это несчастное слово, <борьба>.
Но как же оно показательно, как точно отражает направление мыслей и действий!
Почему, ну почему за чистоту надо бороться? Достаточно просто поддерживать чистоту,
убирая грязь.
Почему надо бороться с коррупцией? Достаточно создать условия, при которой ей
не выжить.
Зачем бороться с безработицей? Не лучше ли создавать рабочие места?
А кризис: Из него надо выходить - как выходят на свет. Но не бороться!

Вредное это слово, <борьба>. Терпеть его не могу.
Автор Марина Королева Источник
echo.msk.ru

С уважением, Шамиль. Белорецк.
ICQ: 195851372
Skype: Sha-58

привет свободный народ!

Госсекретарь Клинтон считает, что разместить в Польше американские ракеты так
же просто, как стакан воды выпить...
Варшава все-таки обзаведется американскими ракетами, даже если не будет никакой
ПРО
Виктор БАРАНЕЦ 27.02.2009
Когда пару лет назад американцы задумали разместить часть нового эшелона ПРО
в Польше, Варшава в обмен на это потребовала у США помочь в перевооружении своей
противовоздушной обороны зенитными ракетными комплексами Patriot. Ведь Польша
становится вместе с ПРО хорошей мишенью. Когда же Барак Обама стал президентом
США, Вашингтон начал посылать миролюбивые намеки Москве, что может отказаться
от ПРО в Европе. В ответ Кремль заявил, что в таком случае не будет размещать
ракетные комплексы Искандер в Калининградской области. И вот - новый поворот:
министр иностранных дел Польши Радослав Сикорский после встречи в Вашингтоне
с госсекретарем США Хиллари Клинтон заявил, что американские Patriot появятся
в Польше независимо от перспектив размещения ПРО на польской территории.
Как все это можно видеть с российской колокольни? Ясно, что США все прочнее привязывают
податливую Польшу к колеснице НАТО. Но появление батареи Patriot в польской армии
панического переполоха в российском Генштабе не вызовет. На наших оперативных
картах просто появится лишняя цель, которую в случае военной заварухи, скорее
всего, придется уничтожать ракетным ударом. К тому же российским военным хорошо
известны возможности Patriot, который даже старые иракские ракеты Скад сбивал
с большим трудом (1 из 3). А уж наши новейшие Искандеры с их бешеной скоростью
и способностью маневрировать наверняка будут не по зубам Patriot. Тут лишь одна
закавыка: развертывание ЗРК в Польше потребует создания военной базы, а ведь
и США, и НАТО обещали Москве, что такую свинью у ее границ они подкладывать не
будут. Это к вопросу об умении наших партнеров держать слово...
ЗАО ИД Комсомольская правда

привет свободный народ!

Телескоп "Ферми" космического агентства США зафиксировал масштабный взрыв в космосе.
По словам ученых, речь идет о крупнейшем из когда-либо обнаруженных гамма-всплесков.
Отчет о наблюдении этого явления был опубликован в Science Express.
Впечатляющий взрыв, который произошел в сентябре в созвездии Киль, высвободил
энергию в пять миллиардов раз большую, чем видимый свет, отмечают астрофизики.
"Энергия видимого света находится в диапазоне от двух до трех электрон-вольт,
но в случае этого взрыва речь идет о миллиардах электрон-вольт", - говорит астрофизик
Фрэнк Редди из американского космического агентства NASA.
"Сила лучей такова, что их ничто не может остановить, они проникают через любую
материю, именно поэтому мы наблюдаем подобное зрелище с такого большого расстояния",
- добавляет он.
Группа под руководством Йохана Грейнера из немецкого Института Макса Планка установила,
что огромный гамма-всплеск произошел на расстоянии 12,2 миллиарда световых лет
от Земли.
Для примера, Солнце находится на расстоянии восьми световых минут, а Плутон -
12 световых часов от нашей планеты.
Принимая во внимание огромное расстояние от места, где зафиксирован этот мощный
всплеск, ученые предположили, что взрыв был сильнее, чем 9.000 сверхновых - мощные
взрывы, которые происходят в конце жизни звезды. По их данным, газовые струи,
испускающие гамма-лучи, первоначально двигались почти со скоростью света.
Всплески гамма-излучения, по мнению астрономов, возникают, когда у массивных
звезд иссякает запас ядерного топлива, и они распадаются.
Длинные вспышки, которые длятся более двух секунд, случаются при взрыве массивных
звезд. При гибели меньших звезд вспышки значительно короче.
Справка
Туманность Карина расположена на расстоянии 7,5 тысяч световых лет от Земли в
южном созвездии Киль. Туманность содержит более десятка крупных звезд, масса
которых в 50-100 раз превышает массу нашего Солнца.
Еще в апреле 2007 года астрофизики предсказывали скорый конец Карины взрывом
сверхновой. Об этом свидетельствовали два облака пыли и газа, окружающие звезду,
которые указывают на окончание ее относительно короткой эруптивной фазы.
MIGnews

привет свободный народ!

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если,
конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается.
И дикий крик: Ты опять не выкинул мусор?, от которого муж, мирно сидящий перед
телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол
это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание.
Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить
его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших
слов. Когда отводит взгляд он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему
вопросы так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко
на них отвечать). И самое главное дамы, попытайтесь хоть немного приостановить
бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь
- ему тоже есть, что сказать.

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:

Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия
готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может
быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине
посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: Ой, что это так стучит/жужжит/визжит?
Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?. И дайте ему выговориться.

Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахтит.
Возмущенным/довольным/испуганным тоном провозгласите: Я слышала, в Израиле такой
переворот! Ну как тебе это нравится?. Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда
какие-то перевороты.

Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть
себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный
взгляд любимого, кривить носом и шептать: Ну что ты уставился? Ты что, не видишь,
как у нее волосы секутся?. Лучше сами обратите его внимание: Смотри быстрее!
Какие ноги/груди/губы!. Так вы берете ситуацию под свой контроль, а он будет
думать: С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка!.

Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут,
некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях.
Волшебные фразы: Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка
(то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию!, или Те,
кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом меньше лысеют! могут
доставить вам немало приятных моментов.

Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет еще и печень. Аналогично
машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает
вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно
поинтересуйтесь: Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке
известная вам деталь) уже не то, что раньше?. Затем садитесь и приготовьтесь
выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в
нем на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты.

Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные
трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом
с таким же разинутым ртом сидите вы спите. Тут ничем не помочь придется поинтересоваться,
например: Как там наши, выигрывают? или, хотя бы: Этот, в черненьком чего все
время свистит?. Авось и вам понравится.

Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой
выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся
от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно
понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок
цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему:
А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!. Это вам и общение, и элемент
ревности. И неважно, что под словом такую подразумевается красная в полоску.

Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть
в тему. Спросите все тот же, подходящий под большинство тем вопрос: Опять у вас
на работе перевороты?. Не переживайте, там всегда происходит что-то новое от
поломки кофейной машины до Петрович, козел такой, опять сегодня опоздал!.

Мобильный. Необъяснимый наукой факт - как только покупается очередной прибор,
мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма
Бесконечная история в современном варианте. После фразы: Мне кажется, что мой
мобильный так устарел! Хочется чего-то получше.., любимый в восторге опишет вам
все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: Но я хочу, чтобы
снизу открывался!. Разговоров хватит дня на три, как минимум.

Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого
не увлечет факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание на ладони
есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз сердца, ума и жизни. При
желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой
мужчина предпочтет быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.

Атсуда - pilka.livejournal.com/38548