[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.
Женщина понимает что учиться надо, когда мысли о маникюре и прическе начинают
занимать меньшую часть мозга....
Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный
газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину..
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...
Русские после первой не женятся.
Может это совпадение, но почему хохлы всегда перестают платить за газ посреди
зимы?
Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи мудаки.
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного
времени...
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что
этот процесс необратимый.
Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор
гандонов и то больше".
На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны:
с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло
вниз.
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
- Ана не жырная! Ана фся ф сибе.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!
- Жена, ты мне подкинула подлянку!
- Какую, милый?
- А кто очки одел мне наизнанку!?
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
- Все они западают на крутых парней. Подойди к ней и скажи: "Привет, киска!".
- Взгляд хищника...
- Не давай ей спуску. Ты же мачо!
- Это - цветок. А я Сергей!
- Это - палец. Пошел нахуй!
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не
более того!
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством
и властью уже не допускаются?
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный
Кодекс.
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.
- Ух, какая ты страшная!
- Это я еще накрашеная.
Знаете ли вы что, в принципе, на ДВД можно записать все фильмы мира сразу - просто
пираты думают, что за 1000 руб никто не будет эти диски покупать...
В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама: "На
арене москвичи!!!".
Ну, я-то не пошел - я их и в Москве иногда встречаю.
А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.
В тату-салоне:
- Мастер, я очень люблю одну девушку и хочу в знак своей любви вытатуировать
её имя.
- Без проблем, на какой части тела вы хотите сделать татуировку?
- В этом и проблема... иногда она делает такие вещи, что я её ненавижу... понимаете?
То люблю, то ненавижу...
- Хммм...
- А на члене больно, мастер?
- Я такууууую сумку увидела... Красяваяяяя... Стоит сцуко - 8 тыщ... Деньгов
нет!
- Ничего, не расстраивайся. Еще лучше увидишь.
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают
мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься
с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не
жалуется!
- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы.. Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.
- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С хуя ты это взял?!!
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини
красного цвета, красивая.
Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег
и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать -
это её машина.
