[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным
набором хронических заболеваний.
Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Иммиграция - это попытка послать себя подальше.
Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отпиздить.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
Лесбиянки готовят подружкам на 8 Марта чисто мужской подарок...
Тамбовский волк тебе провайдер...
Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Время как комар - его хорошо убивать книгой.
Однополые браки - это не предел. Вокруг уже бесполых хватает!..
Совет сексопатолога: "Самый сильный мужской афродизиак - кукиш с маслом от подруги!".
8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его
ногами...
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что при вас находится дура.
- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться.
Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!
- Ну и что?
- Наши проиграли!
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них
примерно поровну.
Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от
него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее
моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Объявление:
В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды
будут выдаваться натурой.
Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать
на него охоту!
Вот вычитал: "На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе".
Ни хрена себе! А я ее пальцами...
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные
прокладки.
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что
болит голова и отнекивается.
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили
в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?
Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом
не сможет отказать ему в минете.
Интересно, что имеют ввиду девушки, когда на знакомствах пишут: "Романтический
вечер, минет, анал"???
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете
ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
- Девушка, а вас на хуй никогда не посылали??
- Нет!!!
- Не удивительно, с такой-то рожей...
- ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа...
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо...
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается,
и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом
со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному
дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как
ты их будешь различать? Они же близнецы!
