[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 27
декабря 1984) советский учёный-физик, один из
создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР....
Стакой фамилией он мог стать ТОЛЬКО ядерщиком...
***
УУУ: Хочу срочно купить телефон.
ХХХ: Почему срочно?
УУУ: Sim-ка есть, а вставить некуда. Начинаю понимать
мужчин!
Рассказал: Scotch
На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты -
вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка,
похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое
себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал,
не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись
"психологиня" стала рассказывать о своем бывшем
студенте, которыймальчиком 18 лет попал в армию. И
которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, -
мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные,
страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?!
Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы
представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с
ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При
этом в волнении одуванчик бегал вокруг
кафедрамистройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками,
народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки
донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на
аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих
точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать
языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть"
подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие
боевыепловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного
розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей
профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо
спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например,
только управлял этим проклятым танком.
Рассказал: с Вас 5$
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация прилетаем.
Пол часа кружим над городом. Садимся открываются
двери...трапа нет. Возвращаемся на места, слышим
разговор пилота с аэропортом:
- Ребят а почему трапа нету????
- А вы че уже приземлились??????????
***
Военная кафедра. Тема "Спасение утопающего". Препод:
- После того, как вы вытащили утопающего из воды,
возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и
привижите нитку к пуговице, чтобы язык оставался
снаружи.
Одна студентка совешенно логично спрашивает:
- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же
тогда нитку привязывать?
Пауза. Потом взрыв хохота. Препод, краснея:
- Вокруг талии, девушка,вокруг талии обвязать!
***
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в
мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась
молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же)
приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался
этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы
(на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мамадумала, что ответить первому, второй, тот что
по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!
Рассказал: @n@toloch
Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня
успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя
беременна!
PS. Больше нет у меня девушки :(
Рассказал: Данил
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним
северным утром отправились мы вчетвером в командировку:
из райцентра в областной. Водитель - профи
экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в
мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет
быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130
км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону
лесного озера, по свежему недавно вставшему льду
которого джип проехалметров 60 по инерции, и
остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам:
никто ни звука не проронил, включая единственную
женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить
несколько боязно (что там за лед, шут знает).
Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный
(сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не
обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно
вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной
же колее. Вечером вгостинице, когда уже были сделаны
все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с
взяткодателями на почве совместного распития запасов
гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто -
земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию,
когда один из них, потомственный атеист, чуть не
крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в
озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея
доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами
на лице образуетсямина полнейшей безысходности)
заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается
сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще
нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать.
Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним
шедевром.
Рассказал: Lpa
В одном из сетевых книжных магазинов нашел книгу
"Насекомые. Полная энциклопедия", изд-во "Эксмо", М.,
2007. На обложке изображен ПАУК.
Рассказала: Blondiночка
Давече в книжном магазине книжка порадовала - "сборник
лучших ЗАБОРНЫХ НАДПИСЕЙ России"
***
Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле
допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот
градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить
воду из машинки...
Рассказал: Nikita Galiyev
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо
женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в
посещении их магазина.
"Дорогая гжа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего
магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа
во время его посещения нашего магазина. В приведенном
ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты
подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с
камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа,
однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На
наши предупреждения он отвечал грубостью и также
заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я
тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены
отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в
доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем
мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их
в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для
дома так, что они звонили с 5минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в
туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным
тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома".
Наблюдал за реакцией.
4 августа:Просил у администратора оформить покупку
пакета M M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак
"Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил
палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему,
если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь
в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему
бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября:Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид,
что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у
продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко,
напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия
невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал
Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал
покупателей криками "Выбери меня,Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале
магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова
эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя
некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной
бумаги!""
