[svoboda] юмор
привет свободный народ!
О женщинах только хорошо, очень хорошо или с юмором.
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли...
на 300 баксов.
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а
хорошая или плохая узнаёшь только утром...
Глаза боятся, а руки.... крюки.
Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Дааааа, руки у него и в правду золотые... растут только из жопы...
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики. Есть неприличные анекдоты,
от которых краснеют лошади извозчиков. И есть очень
неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.
Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...
Мужчины не знают того, что женщины о них тоже ничего не знают.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы.
Женская подлость: увидеть, что подруга похудела и не сказать об этом!!!
Кризис бродит по Европе... Нам плевать, мы вечно в жопе.
Нас невозможно сбить с пути. Нам пофигу, куда идти...
Жизнь - болванка. Только жаль, что не RW...
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что
иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
- Мне обидно... Мне страшно... Мля. Сессия сцуко...
- Понимаю. Не боись, главное не бояцо. Преподы сцуки, как собаки страх чуют!
Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается
автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса"
появляется надпись:
"Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"
Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу,
ну и тот ласково спрашивает - чего, мол, в раю хочешь перво-наперво
увидеть? Админ говорит:
- Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел...
- Дык это-ж пенёк!
- Да.
- Так он похоже под виндой стоит?!
- Ну да, 2К-сервер, лицензия.
- А базы какие?
- Оракл.
- Е-е-е! Ну приложения-то хотьджавовские?!!
- Обижаешь! Ни вижл-бейсике всё писано.
- Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
- Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание
все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда
сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке
входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу.
На что она отвечает:
- Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами.
На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей:
- Эй, корова, убери копыто, дайпройти.
- Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
- Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить?
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной
27 дембельских лет стукнет!
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические
институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него
в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса,
а для нашего оперного театра!
- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блять!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины так редко дарите девушкам цветы?
А? Почему?
- Ну-у... дык вы нам пиво вообще не дарите!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно
спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
- ЧемГАИшник отличается от слона?
-В смысле поесть - тут слон впереди;в смысле выпить - тут 50 на 50;а вот в смысле
поднасрать - тут слон отдыхает.
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было,
емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и
хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашелнyжный
пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и
смел."
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел
тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано
и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А
в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия!Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты.
Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка, подпрыгивая:
- Ебись ты в рот!!!
- Дай твой галстук.
- А что за праздник?
- Повесится хочу.
- В шкафу возьми... Отдать не забудь!
- Сам заберёшь...
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы...
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и
нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег,
ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
