[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Изменить жене, как взять в долг: берешь чужую жену на время - отдаешь свою навсегда...
Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.
Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские
уже ни при чем....
Независимость - это когда все жадные, подлые и трусливые, а хохлы уже ни при
чем...
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...
Зачем женщине ноги? А чтобы хуй не сбился с дороги.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся
из дерьма - и сразу лезут обниматься.
Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются
пельмени.
Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне
достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...
Эксперт - любой человек не из нашего города.
Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.
... А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за
мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то наёбывают, а где
- не пойму...
Всемирный день семьи в Китае прошел под лозунгом "Я те поддержу отечественного
производителя!".
Надо охранять водоемы... Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот
рыба ещё ни в чём не провинилась...
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".
Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет
рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно
рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает:
повесим твое ружье на стену!
"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".
Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.
- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
- Взятка, сэр!
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди,
а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или
кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера
чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко
пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду,
да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...
А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя
съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в
живых.
Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта
ли мне плохо?
Хуле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что
лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?...i
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
"Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..
Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?
- Откуда я знаю, я ж пидарас!
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову
не останется.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают
туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!
