привет рассылка!
ивбера, джос 9 скачался, но,
где? кряк.
ато, как? без оного быть.

Hello, All!

По просьбам трудящихся изменён формат вещания интернет-радиостанции.
Теперь вещание осуществляется в формате aac plus v2 28 kbps 44100 hz
parametric stereo, что позволяет улучшить качество звучания, не
увеличивая существенно объём потребляемого трафика. При таких
параметрах вещания будет расходоваться примерно три целых и пять
десятых килобайта в секунду, или около тринадцати мегабайт в час. При
этом качество звучания будет ощутимо выше, чем при использовании
старого формата вещания. Новый формат вещания доступен абсолютно всем
плеерам, которым был доступен и старый формат вещания. Заходите,
слушайте :)
http://moeradio.ru:10000/y-h.m3u
зы
В ротацию добавлено несколько десятков новых треков, вся ротация
составлялась вручную напротяжение нескольких дней. Начинаем с
восемнадцати часов нуля минут по Московскому времени ;) и так каждые
понедельник, среду и пятницу ;)

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и Ruslan!

В письме от 16 ноября 2008 г., 18:49:34 мне довелось прочесть:

R> нужна прямая ссылка для скачки 9-го джавса.

http://elitagroup.ru/download/J9.0.2178.1-rus.exe
http://wecrasoft.narod.ru/optimizacii/j9_0_2178.rar

привет свободный народ!

Есть гениальный метод скрытного употребления водки,
изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой
германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления:
Непобедимый Русский Солдат спиздил в медсанчасти
гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а
потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил
полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в
сырой шинели на дне окопа, сопоставляяводку - в одной
руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью
происходит мышление, изобретательное, но
игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс
два, и сырые окопы наполнились неодупляющими
туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт
отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно
сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые.
И если без фанатизма, то можно чуть не неделю
провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу
заведённый... Конечно, при серьёзном ректальномвливании
запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь
организм в противоестественном направлении прошибается
спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну,
получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки
Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате
века докатились до описываемого времени, когда двое
самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то
узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасныкак раз тогда, когда
узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях,
типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув -
не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что:
а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже
неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры
разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой
палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми
клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже
жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно
в этот моментдва бойца, хихикая и перемигиваясь,
уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и
комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там,
поговорить люди хотят, подраться или предаться
содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли?
Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать
и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через
пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания,
побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки
поклизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно
усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли
скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно
с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и
физиологический механизм клизмы, и оба деятеля
сорвались в сортир, побежали, побежали...
Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно
гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю
минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался
на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически
заперся.Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в
который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл
туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те
самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими
глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из
бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка
покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно
превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и
податливое, типагуттаперчевогго мальчика, а в процессе
преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма.
Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу
душевой, изредка взбираясь на стены в попытках
спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился
посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки
приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не
был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в
игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий
аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное
тело посреди комнатыпродолжало с неприятными звуками
разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить
внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за
углом. Потом уже был командирован самый безбашенный
чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий
он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских
ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было
всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой
суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий,
вытряхнуввялое тело из осквернённой одежды, одёжу
выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для
чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился
первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и
уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение
от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось
монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и
тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало,
недоверчиво ощупывая повреждённую жопу,а потом
потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его
памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму
и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча,
что вот, какая-то сука выкинула его любимые рабочие
штаны.

привет свободный народ!

***

Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 27
декабря 1984) советский учёный-физик, один из
создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР....
Стакой фамилией он мог стать ТОЛЬКО ядерщиком...

***

УУУ: Хочу срочно купить телефон.
ХХХ: Почему срочно?
УУУ: Sim-ка есть, а вставить некуда. Начинаю понимать
мужчин!

Рассказал: Scotch

На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты -
вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка,
похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое
себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал,
не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись
"психологиня" стала рассказывать о своем бывшем
студенте, которыймальчиком 18 лет попал в армию. И
которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, -
мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные,
страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?!
Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы
представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с
ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При
этом в волнении одуванчик бегал вокруг
кафедрамистройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками,
народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки
донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на
аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих
точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать
языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть"
подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие
боевыепловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного
розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей
профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо
спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например,
только управлял этим проклятым танком.

Рассказал: с Вас 5$

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация прилетаем.
Пол часа кружим над городом. Садимся открываются
двери...трапа нет. Возвращаемся на места, слышим
разговор пилота с аэропортом:
- Ребят а почему трапа нету????
- А вы че уже приземлились??????????

***

Военная кафедра. Тема "Спасение утопающего". Препод:
- После того, как вы вытащили утопающего из воды,
возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и
привижите нитку к пуговице, чтобы язык оставался
снаружи.
Одна студентка совешенно логично спрашивает:
- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же
тогда нитку привязывать?
Пауза. Потом взрыв хохота. Препод, краснея:
- Вокруг талии, девушка,вокруг талии обвязать!

***

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в
мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась
молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же)
приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался
этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы
(на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мамадумала, что ответить первому, второй, тот что
по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!

Рассказал: @n@toloch

Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня
успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя
беременна!
PS. Больше нет у меня девушки :(

Рассказал: Данил

По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним
северным утром отправились мы вчетвером в командировку:
из райцентра в областной. Водитель - профи
экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в
мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет
быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130
км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону
лесного озера, по свежему недавно вставшему льду
которого джип проехалметров 60 по инерции, и
остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам:
никто ни звука не проронил, включая единственную
женщину в группе, и всем нравится, что все целы и
мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить
несколько боязно (что там за лед, шут знает).
Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный
(сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не
обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно
вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной
же колее. Вечером вгостинице, когда уже были сделаны
все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с
взяткодателями на почве совместного распития запасов
гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто -
земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию,
когда один из них, потомственный атеист, чуть не
крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в
озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея
доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами
на лице образуетсямина полнейшей безысходности)
заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается
сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще
нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать.
Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним
шедевром.

Рассказал: Lpa

В одном из сетевых книжных магазинов нашел книгу
"Насекомые. Полная энциклопедия", изд-во "Эксмо", М.,
2007. На обложке изображен ПАУК.

Рассказала: Blondiночка

Давече в книжном магазине книжка порадовала - "сборник
лучших ЗАБОРНЫХ НАДПИСЕЙ России"

***

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле
допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот
градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить
воду из машинки...

Рассказал: Nikita Galiyev

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо
женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в
посещении их магазина.

"Дорогая гжа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего
магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа
во время его посещения нашего магазина. В приведенном
ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты
подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с
камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа,
однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На
наши предупреждения он отвечал грубостью и также
заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я
тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены
отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в
доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем
мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их
в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для
дома так, что они звонили с 5минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в
туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным
тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома".
Наблюдал за реакцией.
4 августа:Просил у администратора оформить покупку
пакета M M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак
"Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил
палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему,
если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь
в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему
бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября:Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид,
что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у
продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко,
напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия
невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал
Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал
покупателей криками "Выбери меня,Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале
магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова
эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя
некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной
бумаги!""

привет свободный народ!

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто
ягодица!!!

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та
ничого, поговорыти...

Клиент в банке:
- Я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне
обратиться?
- К психиатру!

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не
стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

На дискотеке парень,девушке
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу...
- гонишь что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да ты че лечишь?
- гемморой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю...
- че???
- блядь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!?

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит
на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку,
родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой
срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты что, ее трахнуть собрался?!

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце!
И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили,
сказала что возвращается в политику и назвала
создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д.
Медведевым.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы -
чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки
порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на
год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония
когда-нибудь получит!

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?

- А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
- И что? на кого похож?
- Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется: я свою жену за ночь 16-ть
раз!!!
- Пиздеж это называется!!!

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у
меня диагноз!

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю!
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- Эй, Авдотья!
- Чаво тебе, Маруся?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гутарят, какого-то Дурака Ебана!