[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
Президентами не рождаются - президентами умирают.
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую
ее покупку.
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают
- воруют на этапе договоров с поставщиками.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров
крови за сезон.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно
быть много больше, чем у первой.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...
Восьмикратное в течение года лечение гонореи полностью излечивает от алкоголизма.
- Джорж, поехали в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей теперь надо охотиться только с ракетами!
Ну что за времена пошли....
Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь...
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность,
моя ты кривоногая толстушка!
- Оль! Давай, машину поймаем!
- Я на дороге голосовать не буду.
- Не хочешь, не голосуй это твоё гражданское право. Просто твой голос может быть
решающим.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея"
- твоя первая пена для бритья.
- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная
мысль - тещу к серпентологу...
- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее.
- Как дела? Как работа?
- Нормально. Работу новую нашел, только там меня почему-то называют трудягой.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?
После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал
"Ирония судьбы".
Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
- Даша, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?
Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, блин... спился.
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети
заходят.
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Благодаря сайту "Одноклассники. ру" нашелся человек, которого я не видел, как
минимум бы, еще лет СТО!
- Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
Особенности женского гостеприимства...
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк
Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки
в одних танковых шлемах.
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность
заработать".
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга
- и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется
к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем...".
