| ← Ноябрь 2008 → | ||||||
|
25
|
||||||
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Всем добрый вечер!
Подскажите пожалуйста, можно ли получать газеты и журналы на электронную
почту? Если да, то дайте пожалуйста прямые ссылки на сайты, на которых можно
осуществить подписку. А самое главное, мне бы хотелось получать программу
телевидиния к себе на мыло. Напишите пожалуйста реально ли это?
Заранее спосибо! с уважением Руслан!
Писать мне:
Ruslan-G.S@m*****.ru
Или icq:
482708694
Здравствуйте, rodjer!
Вы писали 20 ноября 2008 г., 21:07:22:
r> подскажите плиз ссылочку на сайт с играми для нашего бррата.
А разве здесь нету?:
http://www.tiflocomp.ru
Можешь и сюда, если конечно работает ;):
http://improvizator2007.narod.ru
r> дядюшка роджер
Прикольно однако ;)
Здравствуйте, Любитель!
Вы писали 20 ноября 2008 г., 21:43:13:
Л> друзья, кто меня научит пользоваться телефоном,
Сто раз писал и пожалуй в сто первый сюда напишу: звони в скайп и
многое ведь можешь познать! ;)
Л> телефон самсунг, стоит мобайл спик.
Я бы всё таки рекомендовал смарт нокиевский однако! ;)
Л> ось симбиан 2.
Тоесть как это? :???? У меня знакомый чел., так у него нокиа 66.00 и
там симбиан 6, а что за модели такие с симбиан 2? ;) Насколько мне
известно, сейчас уже трудно найти с восьмой симбой аппараты, а ты
пишешь о какой-то двойке, про которую я собстно и слыхом не видывал!
;)
Л> что то, не могу зайти на флэшку!
Л> это самое главное, что я хотел получить от этово телефона.
Л> но пока нехрена не выходит!
Открой диспетчер файлов, нажми джойстик вправо и будет тебе счастье:
получишь, что хотел! ;) А насчёт второй симбы, если можно, подробнее
напиши? ;)
привет рассылка!
сдесь спрашивают, где? купить это плэер.
этот, плэер под названием элегжест,
могу продать или поменять, на телефон,
нуу, например нокио 70 эм.
впринципе они сейчас по одной цине!
плэер стоит 9080 а нокио 70 эм, всего 6000 или, что то около этого.
так, что обращайтесь,
обсудим, чего и как!
с уважением александр!
привет свободное братство
подскажите плиз ссылочку на сайт с играми для нашего бррата.
дядюшка роджер
isq 420039593
привет рассылка!
друзья, кто меня научит пользоваться телефоном,
телефон самсунг, стоит мобайл спик.
ось симбиан 2.
что то, не могу зайти на флэшку!
это самое главное, что я хотел получить от этово телефона.
но пока нехрена не выходит!
можно кидать все инструкции наличку.
с уважением александр!
Здравствуйте!
С сегодняшнего дня снимается режим "только чтение" с подписчика
ЗПТДЕЕЧ! Прошу больше не нарушать правил; всем наиприятнейшего
общения!
привет свободный народ!
1. В течение недели приносил на своё рабочее место
тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых
партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку
и сам же сел на неё, показав тем самым низкий
умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на
$100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств
сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные
для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там
же моет кружку, используя Fairy.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.
Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!
привет свободный народ!
Рассказал: Боря
Подруга наблюдала сцену в спортивной школе. Занимается
5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати...
Рассказал: Петруха
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе
хренота. Зарплата была 3 дня назад, а денег уже нет.
Дома жена сварливая, дети сопливые. По телеку опять
плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное Динамо в очередной раз продуло себе все
отверстия. На станции в вагон вваливает галдящая стайка
фанатов. И вдруг меня прорвало. Во весь голос ору:
- Я прощу у правительства только одного: дайте мне
автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений.
Дома любимая жена целует. Из кухни аромат жареных
котлет. Ребятишки на шею. По телеку Букины зажигают.
Здорово-то как! Как мало надо для счастья!
Рассказал: BOOKA
Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк,
чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом
работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел
уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", -
подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл
люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня
остались в люке... Рассказал мнеэту историю врач,
который утром в понедельник вёз экскаваторщика в
больницу.
Рассказал: Димон
От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у
нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой 2Х2, заслонил
весь стол, кинул ребятам крутейший миелофон и
спрашивает:
- Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
- А какую вам? Поконкретнее
Браток радостно улыбнувшись:
- Да, да!!! Поконкретнее!!!
Рассказала: Забава Путятична
История реальная. Разговариваем с подругой (назовем ее
Ирой). Речь идет о нашей общей знакомой, у которой муж
- ну, совсем не идеал:) И вот после намеков всяких
непонятных, Ира мне говорит:
- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его
простила!
- А что он сделал?
- Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ!
- ?!
- Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше ис
двумя детьми!
А вы что подумали?
Рассказал: Аркадий
История на самом деле грустная. Слабонервным не
читать...
Мне 11-12 было. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с
матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень
много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже
познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит
на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в
глаз- она следущая. Я последний.
Заходитприхрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец!
Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал
своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так,
спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у
него, он присел и медленно так рассказывает (с его
слов)
- Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка
переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел,
топорик достал, размахнулся и... Промазал.... -
молчит...
Моя мать:
- Спину потянули?
- Не... Колено поранил...
С этими словамион потянул вверх штанину рассеченную на
две части. Показалось колено, вернее все что от него
осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел
насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти
перерублена надвое....
Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе.
Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в
обморок не упала.
Мать с закрытым ладонью ртом:
-А где это случилось?
Мужик спокойным тоном:
- Да тут недалеко!! Лисятичи.
Как тут все забегали!! Я даже просвою ногу забыл! Его
сразу в операционную отвезли.
Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще
ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным
поодаль.
Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя
зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!
Рассказала: Blondiночка
О жестокое время!
Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: "Чего глаза
красные?", я отвечаю, что вышивала крестиком до 2-х
ночи.
привет свободный народ!
Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи
пугливых страусов.
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам
по хую.
И все же странно, что столетняя война была не в
Эстонии...
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а
после поллитры открываются все чакры и третий глаз
начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Не так я вас любил, как вы стонали...
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан
нет - он.
Темно как у Обамы в бараке.
Пахал как Обама на галерах.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля
будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две
недели.
Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и
в разных банках. Доллары в консервной, евро в
стеклянной, рубли - в деревянной!
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял
в форточке. Так и появился кондиционер.
Среди нас может скрываться новое сексуальное
меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют
просто - одинраз!
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и
интересно.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Не усложняйте, в действительности женский идеал
мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.
Существует две возможности отрастить красивые
ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать
мел в больших количествах. Второй способ - намного
дешевле.
Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и
недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей
Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на
выезде.
Писатель: Николай Васильевич Google
..два градуса жары.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик
с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
Антикризисные меры по ликвидации безработицы: в России
возрождается крепостное право, а в остальном мире -
рабство.
Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН,
попроси текилы и соли и пригласи меня!
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе
"А Васька слушает, да е...т", пришло огромное
количество неправильных вариантов.
Терабайт - это как третий размер груди. Бывает и
больше, но особо незачем.
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
Я не грущу....я задолбался улыбаться....!
Всякая молитва сводится на следующее: "Великий Боже,
сделай, чтобы дважды два - не было четыре"...
Скромность украшает человека, а скромный нефтяной
заводик сразу делает человека очень красивым.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно
подумать, как потом жить с этим придурком.
