[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову
рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо
называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.
Жизнь - игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже
плохо...
Уже стемнело, а хуй еще в семейках...
День рождения - грустный праздник.
Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически
невозможно.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.
Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка
с нетерпением будет ждать рождения мула.
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь
четвёртую.
Работница морга пыталась торговать телом.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать
асфальт.
Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей
- а он тебе говорит: "Иди на хуй!"?
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?
- Это чтобы их спецназовцев не жрали...
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается
еще много жирных гостей!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
- Потому что нож у него отобрали на входе.
Продается жопа с ручкой.
Звонить "Блестящим", спросить Надю.
Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой
- лизал бы яйца и радовался.
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай,
если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был
официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Вечерний офис...
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
Он:
- Одна голова хорошо, а две лучше...
Она:
- Я бы сказала "приятнее"...
Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России выиграла
фирма "Мусорола".
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные
штаны.
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть,
а за сам государственный переворот статьи нет...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в
замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под
завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу
сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по
громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?
Пиздец сон: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями...".
Проснулся в ужасе бля...
Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, нежнее, глубже.
На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу
работать!
- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?
- 500 в час.
- Че так дорого-то?
- Дак глубоковводное.
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блять!!!
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе...
сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма,
а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму,
во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает
на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
