Hello, All!

Кому нужна эта прога, сливаем отсюда:

http://www.filehoster.ru/files/br8481

привет свободный народ!

***

Новости на Первом канале.
Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся
нечестно нажиться на финансовом кризисе..."
Крупным планом показывают вздыхающего Путина...

***

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х,
начале 90-х он после мединститута служил в Германии
начмедом в воинской части. И как-то поехали они на
ученья. На второй-третий день естественно спирт
кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить
вопрос. Как ???
Спирт вещь подотчетная и желающих на него в армии
начиная от прапорщика и до того самого генерала... И
тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал
нескольковедерных бутылей йода и пару коробок витаминов
- аскорбинки. Вспомнив также основы химии - Андрюха
нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки -
все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ.
Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает
в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь
марлю и вот он результат - чистейший как слеза 90-
где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!!
Говорит, генерал был шибко довольный.
Все-таки в советские времена учили по-настоящему.
Ну и плюс армейскаясмекалка.

Рассказал: МаЧо

Каждый раз, отправляясь в тренажёрку с ребятами, не
забываем повторять себе следующее: "чтобы девочки
потели, нужен хуй, а не гантели!"

Рассказал: Вован

Только что знакомый выдал:
- После знакомства с аквалангом, я сразу зауважал всех
своих женщин. Когда вставляешь себе в рот вот такую
хуйню (активно жестекулируя около лица) и еще не знаешь
сколько народу до тебя это обсасывало...

Рассказал: ТаРаСиДлО
Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле
одной из остановок, на которой всегда полно народу,
заглохла машина. Водитель, как водится - девушка. И тут
сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты
душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не
выходя из машины) как завести машину, как сцепление,
газ выжать и т.д. Девушка послушно выполняетвсе их
просьбы. И наконец они говорят ей:
- А теперь включай первую передачу и езжай!
Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И
машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут
из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на
весь проспект несется:
- Вот блять, я же говорил, что эта сука в нашу машину
въебется!
Все тихо сползают на землю. Занавес.

Рассказал: Medjai

Не знаю, можно ли отнести эту историю к комедии или
трагедии, но дело было так.
Снимал я как то одну свадьбу. Свадьба по нашим меркам
пышна и богата, как говориться. Загс уже был позади сея
мероприятия и колонна автомобилей помчала на так
называемые катания. После часа катания остановились на
традиционном месте (для свадеб). Там соответственно
народ разбрелся по праздненским гуль и буль. Опишу
следующее. Машина , где ехали молодые,обзывался
"Мерседес" (я не могу назвать точную марку)- был
новеньким (3 дня как из салона), в общем молодые и
приглашенные гости начали рассаживаться по машинам,
когда дело дошло до старта..."мерс" наотрез отказался
куда либо ехать. Пьяные гости в итоге собрались вокруг
"умной машины" и тупо лицезрели надпись на его бортовом
компьютере приветливое сообщение "мерса" - "ERROR". в
общем танцы с бубном не помогли. Молодых пересадили в
другую машину и отправилидалее на праздник. В итоге был
вызван эвакуатор и "мерс" был отправлен в
представительстве немецкой компании на ремонт. Где
констатировали причину его "гибели" - сгорел
предохранитель на СИГНАЛ!!! НУ,НЕ ПРЕДУСМОТРЕЛИ НЕМЦЫ
РУССКИХ ТРАДИЦИЙ СВАДЕБНЫХ, ГДЕ НЕ ПОБИБИКАЕЩЬ -НЕ
ПОЕДЕШЬ.
Свадьба скажу, была здоровской)

Рассказал: Игорь
Всем известно, что самые занятные истории происходят
под воздействием "зеленого змия". История, которая
произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех
на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался
домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у
нас небольшой, но парень так торопилсядомой (уже
смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на
прямую". Его "прямая" пролегала между домами и
гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а
перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то
гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не
до конца, и он попытался найти обход возникшей
преграды. Но, боже! Куда бы он не повернул - везде
возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была
только одна мысль: "Замуровали, демоны!".
Делатьбыло нечего, и наш герой полез на крышу гаражей.
Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий
день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда
залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около
2-х с небольшим метров, но парень не славился большим
ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм
- тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы -
все по барабану, и вот он уже с победным видом идет
по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий
впереди свет. Подойдяк краю крыши он видит, что земля
находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом.
Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по
всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает
вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь,
начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно
представить, как это все происходило) Подняв голову,
он, к своему ужасу, видит перед собой Ж8-( )
вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему
прочему замечает, что находится на освещенном дворе
местной милиции,и видит сотрудников ППС, у которых
нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ).
Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники
милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно
слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во
двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел...".
Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил
и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их
отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза
дежурному, они даже показали ему "черныйход": "Знаешь,
где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом
всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал:
"Я что, здесь каждый день хожу?!?!"
..............................
Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру,
друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем,
но кто же столько выпьет?)

Рассказал: Zxspectrum128k

Есть у нас семейный бизнес, спортзал со штангами,
гантелями и тренажерами. Находиться этот зал в подвале
одной "Хрушевки". Все хорошо, но вот только трубы
которые там идут находятся в довольно плачевном
состоянии. Решили эти трубы заменить и купили новые,
ставить сами не решились и поэтому отец пошел в
управление водоконалом, попросить рабочих для замены.
Картина маслом, сидит знатный мужик за столом, рядом в
кабинетесидят 4-5 секретарш, которые чем то занимаются
на своих компьютерах. Далее диалог:
О: - Здравствуйте! Я насчет ремонта подвала ... купили
все необходимые трубы, нужны рабочие, чтобы все это
поменять.
Далее со слов отца, в довольно комичном варианте мужик
начинает отвечать:
М: - Все хотят быть банкирами...... менеджерами....
(поворачивается в сторону секретарш) Проститутками!
(они уже катаются по полу ).... Но никто не хочет быть
простым слесарем..... Нет у меня рабочих! ....
п.с. Менеджерами банкирам, привет! )

Рассказал: MadAlex

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы,
которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством
юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую
значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время
такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две
группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни
в чемне ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс
прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они, в конечном итоге, столько
же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика
железная...

Рассказала: Забава Путятична

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились
с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что
выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая
особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то:
подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана
хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и
полицейских операцияхи службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина.
Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а
если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так
сказать.... :))))

***

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и
девушки. Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю...

Рассказала: Шапокляк
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой
однокомнатной квартире. Весь дом, собственно,
представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи -
забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у
соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала
подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза
не виделасвоих соседей со второго этажа, вполне
возможно, что это милые молодые люди, творческая
интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди
сексом занимаются. И все, конечно, было бы
замечательно, если бы только это не мешало мне спать.
Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не
уснуть никак (а в глубине души рост протест ну что у
них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила
включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали
темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче.
Стало легче(хорошо, что я живу на первом этаже, и у
меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала,
кажется
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с
огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил
на Амурчика.
Вы что совсем охренели музыку включать в такое
время? - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и
на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! Амурчик бушевал не на
шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи Да, Коля, да! Еще!
Еще!!? И спать мне не даете! Если вы так орете и
шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное
время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
Может, Коля - интимное прозвище его... как бы
сказать... конечности? - Мелькнуло у меня в голове, но
вслух сказать это я не решилась, в глубине души
понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы
рассуждаяпроизнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. Чуть больше
часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились
кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув
дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то
заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во
весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда
понимаю что сейчас что-то будет и я нахожусь в самом
центре событий.
Первой мыслью, извините за цинизм, было поспать мне
сегодняявно не удастся.
Действительно, не прошло и минуты, как сверху
раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой
маленький и такие мощные связки) перемежался с женским
воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и
накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

Рассказал: Maks
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один
говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с
довольным видом:
- Проиграл!!!!...

Рассказала: Аленка

В зоомагазине, расположенном в ТК "Шувалово", один
папа купил сыну хомячка. Поскольку я в тот день
работала, то смогла уболтать папу на покупку клетки,
опилок, бегового колеса, корма, точильного камня для
зубов и витаминок. Сын вцепился в хомяка и радостно
подпрыгивал. Мальчик, надо сказать, полный, такое
упитанное чадо лет семи с титюльками. Хомяка усадили в
клетку и пацан выбежал в коридор торгового центра.
Какое-то времядо нас доносился топот маленького
Годзиллы, потом грохот, треск и горестный вой. Под
неутихающий плач в зоомагазин вернулся папа. В одной
руке он нес раздавленную клетку, а во второй мертвого
хомяка. Он молча положил всё на прилавок и ушел.

Рассказал: Svo

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая
располагается на втором этаже с окнами, выходящими на
парковку ресторана. Парковку от территории здания
отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором. Теперь сама история. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную
машину прямо под окном здания. В машине мужик на
пассажирском сидении и девушка, что называется
"обедает", склонившисьнад ширинкой. То, что за
процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они,
конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден
только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел,
чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно
постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших
юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным
фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя,
надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать
рукой, прежде чем умчался с парковки.

Рассказал: Paternoster

Про ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ
эпохи русско-японской войны - простой рапорт
начальству: "... мы сидели во второй линии охранения,
жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко),
варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть
и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был
ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Рассказала: Marinochka

Пару лет назад было.
Попросил мой отец моего мужа на даче дерево за забором
спилить. Уж не знаю, чем оно ему помешала, очень
миленькая была берёзка. Ну мой пилу взял и пошёл. А
дочка в это время на крыльце крутилась, а все остальные
в доме были. Ну мой придурок дерево спилил и верхушкой
дерева замкнул висящие над ним провода. Вообщем,
взрывы, молнии, искры, грохот, хорошо хоть не убило на
хрен. Но добила реакция дочери, которойс крыльца было
не видно, но слышно. Она в дом заходит, ко мне
подваливает и выдаёт так укоризненно:
- Вот ты мама сидишь тут в доме, ешь мороженое с
клубникой, кстати, вон себе сколько набухала, мне так
меньше дала, и не знаешь, что там за забором папу
застрелили.

Рассказал: Vital-F1

Компания молодых людей отправилась на машине за
анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да
только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в
машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят,
а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине
лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост,
кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и
никаких проблем не возникнет.
На этом собственноистория про наркоманов
заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало,
денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней
никого!

Рассказала: Леда

О-о-о прям щас было)))
Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за
60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с
благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно
накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была
из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж
гордость за Россию охватывает.
Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом
пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо
(понятно,что живность всякую любит, только я тада
незнала насколько) и она начинает с умильной улыбкой
копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой-
то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку.
Бабуля, довольно громко: "Да, еб твою мать!" и
наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает.
Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца
по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить,
пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо
такое, сука неблагодарная,бля, голубь.. пидор ты, вот
ты кто!!!"

Народ- лежал и плакал от смеха ...

Рассказала: Юлька

Ночевали мы как-то с другом у его приятеля Костика.
Сам Костик в ту ночь был в доме отдыха. Приехал под
утро на машине - товарищ подвез, с которым они там пили.
Стоим разговариваем. Судя по Костику, пили они всю
ночь и очень хорошо. В это время дверца со стороны
водительского сидения открывается, оттуда по пояс
вываливается тело того товарища, который подвез
Костика, и он начивает (извиняюсь за подробности)
блевать под машину.
Я смотрю на все это с ужасом и спрашиваю:
- Но Костя, как он в таком состоянии может ехать?
На что Костя убивает меня предельно логичным ответом:
- А как он в таком состоянии может ИДТИ?

Рассказал: Z_Z

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит.
Включил, удивился: два антивируса. Один удалил,
перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов
было три! Работала вся эта система, наверное, примерно
так:
Пользователь открывает файл.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте -
нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в
файл, который пытается прочитать пользователь.
Подозрительно.Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает
файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые
подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?!
Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе):
Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который
открыл пользователь - внезапно два каких-то
подозрительных типов начинают проверять меня и друг
друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже
проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить
подозрительнуюоперецию с файловой системой
зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг!
Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё
блокировать!!! Лазерный залп по правому борту,
приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот
это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха
подальше...

Hello, All!

Мож кто подскажет, где можно взять прогу, которая умеет конвертировать
из avi в дивиди видио и чтобы эта программа джозилась; ну и если будет
русский язык, тогда вообще всё ништяк! Заранее благодарю!

привет Всем! да настоичка на кедровых орешках эта штука отличная!

привет свободный народ!

С костром было уже не так страшно.

Я сидела на складном стульчике и жарила сосиску, насаженную на палку. На просьбы
не совать ее в самый огонь я не реагировала, отмахиваясь. Когда третий раз палка
прогорев, обломилась и очередная сосиска свалилась в огонь, Мусик, матерясь,
порылся в палатке и сунул мне в руки шампур.

Они возились позади меня, что-то разглядывая в свете фар и бормоча непонятные
мне слова: подсекать, мормыш, садок. Слышалось урчание насоса, накачивающего
лодку.

- А кому сосиску жареную? гаркнула я.

- Мне! тут же отозвался вечно голодный Слива.

Не оборачиваясь, я протянула за спину шампур, с насаженной на него шипящей сосиской,
и чуть не упала в костер от Сливиного вопля.

Видимо, вконец оголодавший Слива думал, что я подам ему сосиску на тарелочке,
бля, с голубой каемочкой, и так же, не глядя, протянул руку. По странному стечению
обстоятельств горячий шампур с сосиской удачно попал ему на растопыренную длань.

Пока он орал, я тихонько перебралась на другую сторону костра, достала недопитый
фуфырик, порезала лимон, развернула шоколадку и уставилась на огонь, стараясь
быть незаметной.

Мусик присел рядом.

- Лелька, - как-то трагически произнес он. Мы сейчас пойдем на озеро.

- Я с вами, - встрепенулась я.

- Мы на лодке будем всю ночь, тебе места не хватит.

И тут я поняла, что попала ногами в сало. По самые несуществующие помидоры. Я
должна была провести ночь на берегу. Одна. Пиздец. Других слов не было.

- Погоди, погоди, - заныла я, хватая Мусика за руку. Я сейчас.

Я схватила вторую бутылку коньяка и начала его дуть прямо из горла. Супруг молча
пучил глаза. Осилив в несколько приемов почти половину бутылки, я, жуя лимон
и плача, попросила его, чтобы он дождался, когда я засну.

- Где мой спальный мешок? икая, я с трудом поднялась и пошла к палатке.

Запнувшись за натянутую веревку, я упала на палатку. Какая-то железка больно
стукнула меня по голове. Я лежала и не шевелилась. Это меня и спасло. Мусик,
собиравшийся заорать на меня, испуганно запричитал:

- Лелька? Ты живая? Ты чего молчишь?

Не выдержав, я заржала. Естественно заржали и остальные.

Оттащив меня в сторону, они начали снова ставить палатку. Я сидела на земле,
и, прикладываясь к коньяку, пыталась раздеться, попутно объясняя, что спать нужно
без одежды, потому что так теплее.

Мужики пыхтели, похохатывая надо мной. Раздевшись до купальника, я ждала, когда
достанут мой спальный мешок.

Сверху послышался шелест, мелькнула тень, и что-то теплое полоснуло меня от плеча
и до колена.

- Мусик! завопила я, пытаясь разглядеть в потемках, светлую и прерывистую линию
на теле. Чем ты в меня плеснул?

Ебаная чайка, хохоча, полетела дальше. Ей вторил гогот трех ебланов.

- Это к деньгам, - рыдал Мусик, смывая с меня птичье гуано.

От обиды я заснула сразу же, как только меня запихали в спальный мешок.

Раннее утро. Я выбралась из мешка и прошла к озеру. Над водой стелился туман,
нехотя сдавая позиции первым лучам солнца.

Над недвижимой гладью раздался гогот. Я задрала голову. Чаек не было.

- Да он охуел! послышался голос Сливы с озера. Мы всю ночь сидим, и хоть бы
хер. А он приплыл час назад, и только успевает удочкой махать.

- А мы ща у него улов заберем, а самому бритвой по горлу и в колодец.

Они снова загоготали.

Послышался плеск воды. Из тумана выплыла небольшая надувная лодка. Какой-то мужик
резво наворачивал веслами, видимо решив, что соседство с тремя ебалаями не прибавит
ему здоровья.

Я схватила какую-то здоровую корягу, дождалась, пока мужик подплывет к берегу,
и вкрадчиво прогудела:

- Тебе некуда дева-а-а-аться. Все равно всю рыбу забере-е-о-о-ом.

Дяденька взвизгнул, испуганно обернулся, очень быстро развернул лодку и, развивая
крейсерскую скорость, опять скрылся в тумане. Шум весел стих. Скорей всего мужик
притаился в камышах.

Я покурила и снова забралась в спальный мешок. Так рано я не люблю просыпаться.

ПыСы: остальные два дня я провела в хмельном угаре, обгорела, заснув на берегу,
два раза заваливала палатку, потеряла одно весло от лодки, потом нашла его. Уху
я так и не поела. Почему не знаю.

(с) Пенка

Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Я была зарегистрирована в программе vkontakte. Как то получилось, что я из
неё вышла. Как зарегистрироваться снова?
Ольга.

привет свободный народ!

Изменить жене, как взять в долг: берешь чужую жену на время - отдаешь свою навсегда...

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские
уже ни при чем....

Независимость - это когда все жадные, подлые и трусливые, а хохлы уже ни при
чем...

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...

Зачем женщине ноги? А чтобы хуй не сбился с дороги.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся
из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются
пельмени.

Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне
достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...

Эксперт - любой человек не из нашего города.

Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

... А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за
мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то наёбывают, а где
- не пойму...

Всемирный день семьи в Китае прошел под лозунгом "Я те поддержу отечественного
производителя!".

Надо охранять водоемы... Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот
рыба ещё ни в чём не провинилась...

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Январь.

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет
рук.

На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Муж, заядлый театрал, говорит жене:

- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно
рано или поздно должно выстрелить!

Жена (с иронией):

- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает:
повесим твое ружье на стену!

"Там, где любовь, там всегда проливается кровь".

Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.

- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?

- Взятка, сэр!

- Блядь, где это уёбище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди,
а породистые собаки.

Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:

- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или
кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера
чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко
пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду,
да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

А как ты познакомился со своей женой?

- А, случайно. Винить некого...

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя
съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного.
Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в
живых.

Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта
ли мне плохо?

Хуле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что
лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Сексопатолог на лекции:

- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?

- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...

Он, закуривая:

- И часто у тебя так?...i

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
"Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик:

- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень:

- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...

Девушка:

- Вот за это я тебя и люблю..

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:

- Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети?

- Откуда я знаю, я ж пидарас!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову
не останется.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают
туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!