Общий всем привет!
Подскажите пожалуйста есть ли на свете эмуляторы денди для смартов под 9-ку?
Заранее всем спасибо!
С уважением Руслан Г. Набережные-Челны.
Писать мне:
Ruslan-G.S@m*****.ru
Или icq:
482-708-694

Здравствуйте!
Седьмой Internet explorer
Всё отлично джозится.

--С уважением- Михаил Белогорцев
Рассылка "Тифлотехника" mailto:device.nevbereg-sub@subscribe.ru

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и Фофонов паве павлович!

В письме от 6 ноября 2008 г., 10:39:50 мне довелось прочесть:

Фпп> есть ли какие джозабельные программки
Фпп> для получения новостей по каналу рсс?

Внесите адреса лент в настройки подписки на subscribe.ru через веб
интерфейс этого сервера и будете получать эти ленты как обычные
электронные письма. Естественно, при таком раскладе вопрос о
джозабельности отпадёт сам собой.

привет Всем подписчикам! кто подскажет есть ли какие джозабельные программки
для получения новостей по каналу рсс?

--
С Уважением
Фофонов Павел Павлович
электронный адрес:
pavel.***@m*****.ru
icq:
264728454
мобильный:
+7-927-222-44-26

привет свободный народ!

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову
рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо
называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину...

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

Жизнь - игра, но, блядь, последняя, потому играть надо по-настоящему.

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже
плохо...

Уже стемнело, а хуй еще в семейках...

День рождения - грустный праздник.

Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически
невозможно.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Удивительное рядом.

Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.

Если Ксения Собчак все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка
с нетерпением будет ждать рождения мула.

Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь
четвёртую.

Работница морга пыталась торговать телом.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать
асфальт.

Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей
- а он тебе говорит: "Иди на хуй!"?

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."

Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?

- Это чтобы их спецназовцев не жрали...

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается
еще много жирных гостей!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз...

- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?

- Потому что нож у него отобрали на входе.

Продается жопа с ручкой.

Звонить "Блестящим", спросить Надю.

Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой
- лизал бы яйца и радовался.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай,
если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был
официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Вечерний офис...

- Ну как, напечаталось?

- Принтер бумагу зажевал.

- Сволочь, не напоминай о еде!

Он:

- Одна голова хорошо, а две лучше...

Она:

- Я бы сказала "приятнее"...

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России выиграла
фирма "Мусорола".

- Да у нас никто не любит милиционеров.

- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные
штаны.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть,
а за сам государственный переворот статьи нет...

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в
замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под
завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу
сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по
громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:

- Извините, а двери почему не закрываются?

Пиздец сон: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями...".

Проснулся в ужасе бля...

Быстрее, выше, сильнее.

Медленнее, нежнее, глубже.

На курсах подготовки к инсту, препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу
работать!

- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?

- 500 в час.

- Че так дорого-то?

- Дак глубоковводное.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.

- Но это совсем не сеточка для волос!

- Тогда носите подлиннее юбку.

- Всё! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...

- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?

- Блять!!!

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.

- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе...
сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма,
а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму,
во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает
на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

привет свободный народ!

Аркадий БЕРЕЗКИН

Скрипач Сергей Дьяченко, которого арестовали в Риме за мошенничество, повесился
в собственной квартире. Выходца из СССР, имеющего итальянское
гражданство, арестовали по подозрению в том, что он продавал своим ученикам якобы
старинные скрипки. Тело 64-летнего музыканта обнаружила его
жена в римской квартире, где он находился под домашним арестом.

Дьяченко был арестован после того, как один из его учеников обратился с жалобой
в полицию. Наставник продавал дешевые скрипки как работы великих
итальянских мастеров. Обман раскрылся при продаже якобы старинного инструмента
работы известного итальянского мастера Гуаданини, оценного
мошенником в 650 тысяч.

Экспертиза установила, что скрипка, которую купил ученик Дьяченко, на самом деле
была сделана не в Италии в 1784 г., как утверждал мошенник, а
немного позднее в Германии. Ее реальная стоимость составляет около 3 тысяч. После
этого молодой человек обратился в полицию. Во время передачи
им учителю 120 тыс. за второй инструмент Дьяченко был арестован.

Следствие выяснило, что обман учеников скрипач осуществлял регулярно и успел
продать "старинные" инструменты пятерым из них. Причем цена на эти
скрипки варьировалась от 20 тыс. до 80 тысяч. После обыска в доме музыканта были
изъяты две сотни дешевых инструментов, на которых стояло
клеймо известнейших скрипичных мастеров.

Отметим, Сергей Дьяченко был учеником выдающегося австрийского дирижера Герберта
фон Караяна, который на протяжении 35 лет работал с Берлинским
филармоническим оркестром.

привет свободный народ!

Трудно сказать - особенно если ты не знаешь даже температуру кипения воды

Джоэл Стайн (Joel Stein)

Пока все беспокоятся по поводу того, что американцы становятся все глупее, я
с радостным возбуждением смотрю в будущее, в котором я стану одним
из самых умных людей в нашей стране. За свои статьи я буду получать Нобелевские
премии в области литературы, экономики и в других областях,
которые пока не изобрели, например, в сфере отпадологии и ничесебеведения. Меня
попросят возглавить какой-нибудь привилегированный университет
исключительно из-за моей проницательности и интеллекта. Ведь я-то буду знать,
что надо делать при любых обстоятельствах: не воевать на Ближнем
Востоке, скупать акции, когда индекс Доу упадет ниже 40 процентов и не чистить
зубы углем.

Кое-кого волнует то, что современные американцы слишком тупы, чтобы голосовать,
потому что они не в состоянии найти на карте даже те страны, с
которыми мы воюем, пусть их всего две - Ирак и Афганистан. Несмотря на все те
аргументы, которые изложены в книге Сьюзен Джекоби (Susan Jacoby)
'Эпоха неразумия в Америке' ("The Age of American Unreason") и в ряде фильмов,
например, в 'Идиократии' или в 'Валли', я не думаю, что мы беднее
интеллектом, чем наши предки. На самом деле, я даже подозреваю, что авторы, пишущие
о расцвете глупости в США, сами не уверены в своих умственных
способностях. Поэтому, когда я услышал о новой книге Адама Вайнера (Adam Winer)
'Насколько ты туп? Большой американский экзамен на глупость'
("How Dumb Are You?:The Great American Stupidity Quiz"), я попросил его придумать
экзамен для меня, дабы показать им, кто в доме умнее.

Вайнер прописал Джекоби, а потом и мне тест на 50 вопросов. Я написал все ответы
за 15 минут, будучи уверенным в успехе. Единственное, что я
пропустил, это название команды плохих парней в Первой мировой войне (судя по
тексту, речь все же о Второй мировой - прим. перев). Очевидно,
тогда Германия и Италия еще не догадались нанять гения пиара, который мог бы
придумать какое-нибудь благозвучное название для их 'оси'. Начнись
сейчас третья мировая, и эти парни наверняка назвали бы себя как-нибудь поприятнее
- например,Iron Maiden.

Джекоби допустила два промаха. Она не знала, сколько градусов в треугольнике,
и в каком месяце мы отмечаем День Мартина Лютера Кинга. Это
говорит о том, что я могу оказать больше помощи школьнику средних классов по
математике и в состоянии претендовать на звание знатока истории
черной Америки.

Я с волнением ждал того момента, когда Вайнер объявит меня победителем. Однако
он позвонил мне и сказал, что я крупно проиграл. 'Ты что, не
пишешь о политике? Не освещаешь текущие события? - спросил он меня, - ты не знаешь,
на каком языке говорят в Ираке. Ты думал, что вода кипит при
120 градусах (по Фаренгейту, то есть, при 49 градусах Цельсия - прим. перев.).
То есть ты уверен, что в жаркий день пот на твоей голове должен
кипеть и улетучиваться'. Мне не стало лучше от того, что температуру кипения
воды не знает 71 процент людей. Жалко, что Джимми Картер (Jimmy
Carter) так и не добился введения метрической системы.

По оценке Вайнера, я допустил 11 ошибок. Хотя надо сказать, я не согласен с ним
в большинстве случаев. Я назвал комедию Чарли Чаплина не
'Великий диктатор', а 'Маленький диктатор'. Очень похоже, и гораздо смешнее,
как мне кажется. И хотя третья строчка нашего гимна звучит далеко не
так, как я предполагал, а вот так:

'О, скажи, он ведь жив, полосатый наш флаг,

Цвета неба и солнца наше звездное знамя?'

моя версия, в которой я спрашиваю, 'кто пронес его полосы и звезды сквозь страшную
ночь', кажется мне более осмысленной.

Я позвонил Джекоби, чтобы поздравить ее, но она победе не обрадовалась и назвала
тест глупым. Наверное, когда начинаешь писать о чужой глупости,
остановиться уже трудно.

'Этот тест - продукт цифровой культуры, - сказала она, - сегодня я даже больше
чем раньше уверена в том, что в цифровой культуре информацию
путают со знанием'. Она считает, что нельзя заставлять людей помнить число пи
до тысячных долей, хотя на вопрос этот ответила правильно. 'Что
такое пи?', - спросил я. 'Забыла. Оно начинается с цифры 3. Важнее то, что пи
это отношение диаметра к радиусу круга'. Поскольку такое отношение
равно двум, я поинтересовался - может быть, она имеет в виду площадь круга. Сьюзен
согласилась. А вот мой редактор говорит, что мы оба ошибаемся.

Я по-настоящему верю в то, что те тесты, которые готовит Вайнер, очень показательны.
То, что Сара Пэйлин (Sarah Palin) не сумела дать
определение доктрине Буша, говорит об отсутствии у нее интереса к внешней политике.
А то, что я не сумел назвать время, когда жили динозавры,
свидетельствует о том, что знания по палеонтологии я черпал из мультфильмов.
Да, было бы неплохо, если бы у всех у нас в качестве заставок на
компьютерах были разные карты и хронологические графики. Наверняка, эти картинки
тропических островов всем уже давно надоели.

Но я все равно не согласен с тем, что американцы тупеют. Как все мы знаем из
книжки о Гарри Потере, молодежь сегодня читает больше. С 2002 года
объем продаж детских книг увеличился на 4,6 процента. А если говорить об умственной
деятельности, то видеоигры и сайт Facebook намного популярнее
телевидения. Такое времяпрепровождение стимулирует головной мозг гораздо лучше,
чем занятия наших дедов и прадедов, которые занимались прополкой
грядок и били друг другу морды. Что с того, что люди не знают названия столиц
и температуру кипения воды? Зато мы лучше чем наши деды и прадеды
знаем, как урегулировать проблемы и фильтровать информацию. Поэтому мы лучше
как избиратели. Если не верите, посмотрите, как они пытаются
управлять машиной для подсчета голосов.

Евгений Еремин

http://inosmi.ru/stories/07/04/27/3511/245045.html