здравствуйте свободные люди
была у меня такая история в недавнем прошлом, уж очень она меня повеселила.
значит так строительный магазин, отдел электротоваров. выбираем мы значит дрель,
рядом с нами тоже моложая парочка консультитруется по поводу шуруповерта. подходит
молодая ну очень уж очеровательная бландинка, а может и брюнетка, ну оооочень
симпатичная такая, вся в золоте и берюльках всяких. и показывая на термофен спрашивает
у продовца консультанта. типо молодаой человек а этот фен хорошо укладывает и
завивает?
парень минуты две стомит в полном оцепенении, а потом с обсолютно серьезным
видом выдает: не знаю как завивает и укладывает, но скальпирует ну ооочень реально!
не буду описываеть лицо девушки, но нас и молодую пару на смех прорвало мощно.
дядюшка роджер

isq 420039593

Здравствуйте, свободный народ!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

привет свободный народ!

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил,
что в зданиии американского английского центра заложена
бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось
обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято
решение взорвать центр своими силами.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе
ихназывают фрикции.

Только в России могут выходить специальные
компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетворяет...

Советы из Кулинарной книги: Если к вам неожиданно
пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей
- чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется
расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник
нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный
пол несуществующего замка! Короче, когда кончатся
наркотики...

Ковбой - коровий мальчик. Ковгёрл - просто телка.

"Телерадиокомпания "Би-би-си" выпустила репортаж, в
котором рассказывается, что грузинские военные
действительно использовали оружие против мирного
населения" ...Оперативно отреагировал эстонский филиал
телекомпании.

С годами член становится фаллоимитатором.

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам
утонуть.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием
спать.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в
зубах котлету.

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов
на МКС.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он
только что демобилизовался.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж
вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с
толпой и Вас просто отпиздят.

Хочешь чтобы мечта сбывалась - сбывай ее сам.

Кто по Саратову хоть раз проехал, тот своих гаишников
козлами не считает.

Машины для гаишников как женщины... На молодую и
красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

После долгих судебных разбирательств депутат
Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна.

Мудрый работник говорит о начальстве как о покойниках
либо хорошо, либо ничего

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль
часто выражается гораздо быстрее и точнее.

Объявление: Быстро и квакчественно набру лбюой ткест.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил
муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

Комсомольская Правда - с 9 мая по всей Германии!

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка
вам ещё много чего туда засунут.

Полным ходом готовится наземная операция США в
Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к
встрече с мусульманской культурой, командование
вооруженных сил приняло решение включить в экипировку
набор для выживания в условиях мусульманской страны:

1. Адаптированное издание "Коран для чайников"
2. Руководство "Познай Аллаха за три часа"
3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком
Мухаммедом"
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета
американского флага
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной
команды военнослужащего. В чалму встроен компас для
определения направления на Мекку и минидисковый
проигрыватель, воспроизводящийфразу "Аллах Акбар" на
150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать
во время молитв.

Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда
избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый
Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и
противный пошёл. Но нам такие нравятся!!!

Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову
приходит мысль что надо бабу снять, обращается к
бармену:
- Где можно бабу снять.
- Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе
старого китаеза Ляо.
- Слышь, я ж не пидор, нахер мне твой Ляо?
...Ну прошло время сидит дальше пьет-пьет и тут в
голову стукает мысль: да ну хрен, пусть будет этот Ляо.
Снова обращается к бармену:
- Ну а скока ты хочешь за этого Ляо
- 400 долларов.
Мужик охерел, протрезвел мигом:
- А с какого хуя так дорого?!
- Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем
двум амбалам за столиком.
- А им-то нахер?!
- Ты пойми, Ляо тоже не пидор...

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены
отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом
вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

- Кукушка! Сколько мне жить-то осталось?
- Сколько нальешь, столько и накукую...

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную
женщину, говорите: "Всем привет!"

В школе для детей олигархов идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал
один дом и два холста. На вырученные деньги он купил
один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят
центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,
если холсты ушли по 100000 долларов?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него
нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт
песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана,
при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в
одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам
несколько раз нажимать и не слыша привычного
"Пи-и-и-и-и-ип", в сердцахпроизносит:
- Сломала, сука!

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько
превысили предельные границы пространственного
континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без
сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда картона полно.

- Что такое милицейское усиление?
- Это когда менты вместо того, чтобы спать дома,
делают это на работе.

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у
хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на
следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит
жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда
их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, мля!!!

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с
бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон
(mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во
время финансового кризиса в стране белужью икру поверх
осетровой в два слоя накладывать...

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи
спрашивают что с ним. Он отвечает:
- Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной
комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только
показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что,
поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Идут два торчка, проходят мимо пса, нализывающего себе
хуй.
- Бляя, Вован! Я тоже так хочу!
- Ты что, дурак?! Он же тебя укусит!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя
было такое...

- Ребе, у меня проблема! Янаполовину еврей,
анаполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить -
больно.

- Рабинович, Вы когда-нибудьпробовали секс втроем?
- Нет,никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает,
одевается и молча , прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе "здрасте", ни мне
"досвидания"!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.

***

Наполеон однажды проводил смотр своей гвардии. Проходя
мимо одного капитана, он заметил у него на мундире
пятна.
- Сержант, как вам не стыдно стоять на плацу в таком
виде?! Посмотрите, на что похожа ваша грудь!!!
В ответ пониженный в звании расстегнул мундир и
показал многочисленные шрамы:
- Я свою грудь никогда не берёг.
Император отступил на шаг, снял шляпу и воскликнул:
- Простите, полковник!

привет свободный народ!

***

Интересно, что находится внутри "русского" кофе
Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке:
Производственная база "Погорелово".

Рассказал: aka BendeR

Был седня в зоопарке. Увидел макаку - Плаксивый
бабуин. Мои молитвы были услышаны! Эмо начали сажать в
клетки!

Рассказал: Алекс Бенс

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с
легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано,
взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня
посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно,
и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на
плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и
чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к
врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная
немецкая зеленка держалась,как Акинфеев. Так и пошли.
Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто
папа у вас...

Рассказал: Stormik

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
-Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза
такие красные, в выходные отдыхать надо
-Да отдыхал как раз с друзьями в бане
-Поди, с девочками?
-Да нет, чисто мужская компания
-А, значит с пивом, да с водочкой?
-Да нет, ничего не пили
-Ну, пойдемте, подышим в трубочку
-Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают
документы
-Хуево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Рассказал: Kolosok
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если
очень смешно. Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до
уха, а вот чтобы ржать не замечалось. До недавних
пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в
городе стоит нешуточная, люди ходят вялые, водители
кабриолетов не знают, что им еще открыть, от асфальта
исходят испарения, в открытыхкафешках чинные граждане
готовы разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то
откуда-то и кайфу от полного отсутствия претендентов
посидеть рядом. Через стекла солнечных очков и перлы
капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную
улицу. И разыгрывается передо мною сцена, за
экранизацию которой любой плюгавенький режиссер получил
бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по
родине персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах
(цветa типа ядовито-желтого и приторно-малинового
превращают плывущие мимо наиярчайшие рекламные щиты
просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в
плечах и поступью, от которой вспоминается кусок из
детского классика Лихо меряли шаги две огромные
ноги.... Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане
из одежды только распашoночка и шортики и то, и
другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его
мать вытянута совершенно вертикально вверх, и пацан,
проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по
исключительно тому же курсу, что и мать. Вынужден
следовать. По-другому никак. При этом достаточно
громко лексически испражняется на суахели или другом
диалекте народов знойных стран. Мать, не обращая
никакоговнимания на звуки, доносящиеся справа-снизу, с
прямолинейностью эсминца движется с константной
скоростью, рассекая горячий воздух лета атлетическим
своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти
такой же, дамой. Та же гудронная палитра тела и
примерно такой же карнавальный костюм. Я опять подумал
про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю,
были ли они подругами, или у них обычай такой на
чужбине со своими потусоваться, или у них рядом где-то
улей их был лагерьтам какой-нибудь для беженцев аль
церковь не суть. Факт, что дамы стоят и треплются
не остановить. Рука негритеныша крепко зажата в
лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4
стал просто вопить благим матом, да так, что у меня (с
интересом наблюдающего эту сцену) зародилось нешуточное
подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и
голосовыесвязки раза в три больше, чем у остальных
граждан нашей планеты. Прыжки он, по ходу пьесы начал
делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме до фени. Она спокойно балагурит со второй
дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и
гомонливым должен быть город Хартум.
Раскрываем карты ?
Давайте !
Как было сказано выше, на негритосике была лишь
распашоночка и трусикидo кoлен . Он был босиком !
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался
на крышке канализационного люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени
+38C, а то и больше. До какой температуры раскалится
чугунная крышка от колодца за весь день на открытом
солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво
перебирал ножками и постепенно хрип. Тут мамочка его
обратила внимание на свое чадо.
Так , краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметрав
сторону и , как ни в чем не бывало, продолжила бойкую
беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я
лежал где-то за лавкой и брызгал слезами об очки.

Рассказал: Svo

Была у нас кошка Лиза. Сиамская. В силу
наследственности и суровых юных лет жизни размера она
была маленького, и многие её принимали за котёнка. При
этом сиё хрупкое создание имело немалых размеров
натурально кавказский нос чёрного цвета густо поросший
шёрсткой у основания. Особенно хорошо это было видно в
профиль. Сидит себе тихонечко, жмурится от ощущения
бытия, а у самой шнобель с реальной такой горбинкой и
чёрного цвета. Ну, само напрашивалось:Ара или Ашот...
Впрочем, мы её иногда так и звали, но она не обижалась.
В общем речь не об этом, а о том, что ей, как и всякой
достойной кошке захотелось котят. Причём по ночам
сильнее, чем днём, когда мы на работе. Через сутки мы
поняли, что нам уже тоже хочется котят и стали искать
кота.
Котов, естественно, искали тоже сиамских и находили,
только странных таких, с хвостом колечком...
Привозили к нам домой, но наш гордый Ашот по имени
Лиза, несмотря на малый рост, регулярно отвешивал им
оплеухи в итоге, мы выковыривали зашуганного кота
откуда-нибудь из-под тумбочки и отдавали обратно
хозяевам. Пока не появился ОН!
Его хозяин принёс в большой спортивной сумке, поставил
её на пол и слегка расстегнул молнию...
То, что оттуда появилось, было похоже не на кошачью
морду, а на почтовый ящик с торчащими во все стороны,
как минимум, будёновскими усами.
На Елизавету уже одно это произвело впечатление. Если
вы знаете - кошки очень осторожны, особенно при первом
знакомстве. Они долго сидят в засаде,тупят и наблюдают
друг за другом, потом, спустя несколько часов, как бы
случайно начинают продвигаться друг к другу и спустя
ещё какое-то время наконец-то обнюхиваются и...
Но в этот раз всё было по-другому. Когда кот не
торопясь вылез из сумки, офигели даже мы с женой. Это
был не кот.
Это было животное воплощение Будды. Громадного размера
и с огромным животом.
- Ваня, я ваша на веки! - закричала Лизавета и
кинулась в его объятия (никаких обнюхиваний и тормозов).
- Спокойно, Ара, - ответилкот и пошёл осматриваться.
К делу он подошёл обстоятельно и не торопясь. Для
начала он сел на одно полупопие, зверски изогнулся
вокруг живота и организовал себе маленький праздник
самоудовлетворения. После чего спокойно и чинно взял за
загривок с интересом наблюдавшую за ним кошку и...
началось!
Кот оказался большой затейник. Несмотря на то, что со
стороны вся композиция была похоже на попытку сношения
валенка и варежки, паршивец дело своё знал.
И мы то и дело наблюдали, как в любовном
экстазесладкая парочка падала то со стола, то со шкафа,
то со стиральной машины.
При этом ни зубы с загривком, ни другие места контакта
не теряли... Скажем, падают они на пол боком, дык так
же боком, методично двигаясь в позе сношающихся
креветок делают круг почёта и постепенно приобретают
нормальное положение. Как они потом оказываются на
шкафу, стиральной машинке и пр. - непонятно.
Так продолжалось два дня. И, видимо, продолжалось бы и
дальше, но слегка надоело, когда отовсюду валятся
сношающиеся шерстяныеклубки и мы вызвали главного
спасателя в лице хозяина кота.
Кот был деактивирован и отправлен с хозяином домой с
респектами, уважухами и баночкой офигенной кормёжки, а
мы, с нетерпением стали ждать котят.
Произошло это лет 5 назад, но ТАКОГО мы не видели даже
в немецком кинематографе и произведённое впечатление
свежо до сих пор.

Рассказала: Ирра
Получили большую квартиру и с непривычки недокричаться
всех, чтобы позвать кушать на кухню. Придумали и
повесили на кухне свисток. Три свистка - значит пора
есть, а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже
дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас -
первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные
матросские годы. Года через два приехали друзья,я
показала свисток, но они не поверили. А времени было 12
ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту
сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго
спросила:-Ты чего не спишь?- На что он ответил:- Так
свистели же, я думал чего кушать дают...Самое
интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по
свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не
спросил:-А как вы кота приучили по свистку кушать
бежать.?

Рассказал: Thunder
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в
махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки.
Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме
собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас
поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из
Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером
винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком
хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали
своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не
прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к
такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был
шум проспекта, мы бы спокойно спали :)
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали
отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха
посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром
снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер
хозяйкасвязала крылья петуху, но он смог расклевать
верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на
сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с
неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел
во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не
случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим:
сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости
- сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему
ребята клюв изолентой перемотали.:)