Общий всем привет!
Выручайте, нужна прямая ссылка для скачки 9-го джавса. Просто тот парнишка, который
будет скачивать не разбирается в недрах инета. дайте пожалуйста, чтобы можно
было, нажав, на нее скачать этот джавс. очень нужно.
Заранее спосибо! с уважением Руслан!
Писать мне:
Ruslan-G.S@m*****.ru
Или icq:
482708694

привет свободный народ!

Случилось это как раз после очередного боевого
дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и
злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без
особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем,
меланхолия, ля: За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег
я спать к ебеням, проклиная свою никому накуй не нужную
службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от
чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно,
что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в
темноту: Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в
коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?-
донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать
бушь?

. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый
корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не
приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но
на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок
откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой,
прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя
на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с
проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь
пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях?
Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий
клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в
дикой таежной природе этого волосатого парня все зовут.
Не за хуй же! Стремно:
. . .ебнувеще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну
кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию,
братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье
с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить
можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора
Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный
карабин с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка
маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже
тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись
спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в
небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто
никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих
хакасских аборигенов, которые в слове три ошибки
делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер
Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот
майор с лицом конченогопропойцы в двенадцатом колене.
Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что
мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в
организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его
страховали от этого легкомысленного шага.

. .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и
наступила тишина: ля, прокляли мы с Жекой всех
медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего
терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода
старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже
нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал
жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал
опускать этот дрын в дыркуна вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках
и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене
и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском
показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому
киллеру объяснил тему так:

. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить.
Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в
сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не
ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава,
передернув затвор. Ноги расставил - ну, ля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои
самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал
дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев
из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом -
фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать
отправился. А перед нами: е-б-бать!!! Метра три
сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, ля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет,
чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так
перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха
- в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким
будили, видать: Тут майор как заорет - и на кедрач
полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!!
Куды там бабуинам! Кедрач, ля, за три дня вокруг хер
обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на
самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из
своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не
стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья
зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать,
раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой
позорно слинявшим.

. .- П-и-издец нам: Уебываем отсюда, Олег:.
Кр-р-ранты, ля: - заикаясь прошелестел возле моего уха
перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег,
пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши
събешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по
кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют
люди словом простым и понятным - : Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач.
Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что
истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок
детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг
материализовался в летящего посреди шишек и веток
майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский
метеорит въбался в мишину хребтину и затих. А мишаня,
охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав
душераздирающий вопль, зверюга чтоесть силы рванул
вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и
светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады,
пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из
ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю
от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками
сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот
героя был неестественно открыт и почему-то не парил на
морозе. Глаза: Ну просто как от застрявшего в жопе!
Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по
сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь -
сплошнаясудорога, ля, - услышал я наконец и свой
хриплый голос, - А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только
метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок
его подошел с остатками Рамазановского карабина.
Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили
волокушу и потянули этого лядского Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на
похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой
к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над
пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в
общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг
на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду
- первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные
казенные штаны. От смеха.

привет свободный народ!

***

Без комментариев :):
Представитель Минобороны США заявил, что сети
Пентагона неоднократно взламывались китайскими
хакерами. В ответ на эти обвинения официальный Китай
ссылается на "шалости школьников".

***

Все это случилось с моим другом Евгением, который
большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним
случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут
на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что
навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже
сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту
дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку
быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно
рычать впившисьпри этом взором в знакомую и раскинув
руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу.
"На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в
глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто
похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25
перевалило) нашел самый простой выход из ситуации -
сделав крен на "левое крыло" он с криком:

-Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!! -в
крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем
полете помчался дальше.

Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще
столбом стояла посреди тротуара...

Рассказал: Mr.Bob
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней
пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма.
Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили
ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ
ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в
Германии!

Рассказал: Jacob

Комментатор Павел Черемисин давно и "с переменным
успехом" комментирует бильярдные матчи на ТВ.
Комментируя женский матч на канале Планета-Спорт,
когда одна из участниц положила 4-5 шаров подряд, выдал
" Ну это прямо бешенство кладки какое-то!". Когда одна
из бильярдисток легла на стол, чтобы достать шар, и ее
показали крупным планом сзади, пошла фраза: "Хороший
ракурс! Только шаров не видно".

Рассказал: Вован

Муму по молдавски.
Реальная история, как утверждал автор в одном издании.
Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл
он её топить.
Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край
мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось
глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время
падения он не выпустил из рук поводок. Собака его
обратно на берег и вытащила...
Стал ли он её после этого топить - неупоминалось.

Рассказал: Артём

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия,
плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные
изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне
особенно понравилось."Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? СЕНЕКА!!!
Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того,
как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это
вредно!

Рассказал: MiHaS
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят
кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг
открывается дверь и в комнату из освещенного коридора
входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась
дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон
как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально
вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме
главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного. Девушка заканчивает
раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохотперепугал всю общагу.
Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила.
Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с
сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще
долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Рассказал: Дёма

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в
центр, но автобусы не ходили. Пришлось пешком идти от
Юго-Западной до университета, по дороге закупаясь
пивом. Ну, а так как шли мы долго, то пива мы выпили
много. И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по
парку возле МГУ, там хорошо так. И только все началось,
как сзади, невозмись откуда нарисовались двое в форме.
Что меня больше всего удивило, что никто из моих
знакомыхдаже не повернулся. Закончив дело мы предстали
перед стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза
секунд на 30, и вдруг, один из нас говорит:
- Ну, что, водку-то будете?
- С этого-то и надо было отвечать! - радостно сказал
один из ментов.

Рассказал: devil Master
Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад.
После дружеской попойки в связи с полным отсутствием
денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148)
возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На
каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не
могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет
неторопливой походкой и даже не запыхался.Около него
останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из
которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер (с иронией):
- Может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой
одного из товарищей на другое плечо поверх другого и
освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает,
проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном
порядке, поворачивается к менту и отвечает:
- Да я и вас поднести могу.
Вазик тут же уехал. Немая сцена...

Рассказал: Иваныч

Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда
солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво
идут в самоволку до ближайшего духана, где народу
побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и
торжественно произносят тост:
- ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.

Рассказал: Арсений
Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от
цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом.
Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное
время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить
водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то
за огненной водой надо идти за забор. Уволнительных на
такой случай к сожалению нет, значит вариант"через КПП"
отпадает. И приспособились бравы-ребятушки
непосредственно забор штурмовать. А по возвращении,
значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а
второй со стороны части принимает. Схема безотказно
работала долгое время. Пока в один момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и
сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с
командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт
в том, что по пиздюлятору огрести могли легко. Прошли
доли секунды в сумерках,которых не хватило начальнику
разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно,
чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося
человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу",
солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул
через забор...
Утром на постороении ночной начальник попросил сделать
шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями
для всех в случае отказа. Из строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь
десятидневным отпуском...
Вот так.

Рассказал: Werefox
Был на днях в командировке в обласном центре, ночевать
пришлось в местной гостиннице. Пришел поздно, уставший,
заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в
бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт
чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в
гостиннице, но шум катающихся шаров продолжается..
Оделся, выхожу к посту в корридоре, разбудил
консьержку,возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то
играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще
какой идиёт сделал бильярдный зал на третьем этаже
гостинницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостинница имеет
всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиёт
- я, гостинница реально двухэтажная! Как это ни
вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой
номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои
подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же
там играет? Невозмутимый ответ меня повергв ступор:
"тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке
разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из
них."
Я понял, что всё же здоров, так же понял, что мышей
много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я
хочу спать! Что и постарался сделать.
И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши
проводят чемпионат по бильярду!" :) Прикольный сон,
рекомендую. ;)

Рассказал: Pavel
За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть,
директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю.
Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить
домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется,
жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не
злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне
надо же причину отсутствия в документахуказать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер
чуть на месте не скончался - несчастный случай на
производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по
охране труда. Оборудование работает нормально - нужно
нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы
сработали, так что свободных рук не остается. Просят
показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно
подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное),
укладываетлист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ!
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в
сознание, дело закрыла.

Охота пуще неволи

привет свободный народ!

Всё бы было заебись, если бы всё так не заебало.

Женское тело - это храм, а количество прихожан
определяет популярность веры.

- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания
парней. Подхожу, спрашиваю: "Ребята, закурить не
найдется?". Лежу, курю...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда
понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше,
чтобы побольше нихуя не делать.

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте
в аптеках!

Когда у русского человека природа берет свое, то
всегда прихватывает лишнее.

Девочка - хоть куда! Хоть когда, хоть с кем.

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его
ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в
России. Теперь во всём виноваты американцы.

Квасневский и помыслить не мог, что радар расходует
электричество как вся Польша вместе взятая.

Мы говорим партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим
Ленин - подразумеваем партия. Водка Абсолют облегчает
понимание.

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг
кровати мощно воняет.

Грустной жопой радостно не пёрнешь...

Результат социологического исследования. По количеству
беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного
автомобиля. Шестое место предназначается для
автослесаря.

Вечная проблемаОтцы и дети: - Как твои фото
оказались на порносайте?

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в
постель без линейки даже и не ляжет...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с
китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта,
оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Было нас четверо:я, Петро, граната и фура с немцами.
Петро кинул гранату и осталось нас только двое. Я и
фура с немцами.

В отличие от западных лежачих полицейских российские
лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и
иногда пытаются встать.

Золотое правило управления: На работе всегда
присутствует один человек, который знает что происходит
на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры
вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Немецкие часы с кукушкой. Вместо привычного "ку-ку"
птичка каждый час выкрикивает "Арбайтн унд
дисциплинен!!!"

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в
пищевой цепочке

Журналисты застали Курникову за... как же это...
Забыл... Ну как его... Ага... вспомнил! За игрой в
теннис, вот!

Новая игрушка - матершинная заводная обезьянка...
Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать:
"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"