привет всем

привет рассылка ещо раз!
а, вот тут кошки охуительно ржут!
http://www.filehoster.ru/files/bs2468

с уважением александр!

привет рассылка!
здооорово,
вот попробуйте вот такое, может, кому куда и пригодиться.
http://www.filehoster.ru/files/bs2415

с уважением александр!

Привет рассылка и лёха!
лёха, ты писал.
но честно говоря не стоит она того,чтобы её ставить.
всё равно лутше мышки волкова синтеза ещё не придумали.
а, почему все противники вики!
приятный женский голос,
даи, на кнопы отзываеться не хуже.
правда, в пятом и шестом и в седьмом джосах чуть медленнее,
но, начиная с восьмой линейки,
очень даже активно!
так, что могу по спорить!

Здравствуйте, malefik.

Вы писали 13 ноября 2008 г., 2:03:51:

> ребята ктонибуть киньти в личку как ставить ольгу синтезатар
> если нетрудно пожалуйсто
> а то понятнь немогу

так звонякай мне на скайп попробуем разобраться.
я вроде помогал не так давно одной знакомой и мы всё поставили.
но честно говоря не стоит она того,чтобы её ставить.
всё равно лутше мышки волкова синтеза ещё не придумали.

--

привет всем

ребята ктонибуть киньти в личку как ставить ольгу синтезатар если нетрудно пожалуйсто
а то понятнь немогу

с уважением малефик
мой скайп: malefik811
аська: 307449685
мыло: malef***@m*****.ru

привет свободный народ!

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже
у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи
определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А
потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень.

У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то
что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если
у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок?
Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь
разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо.
Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза.

Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются.
И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж
переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители
встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный
усилитель? Даже танковый двигатель не помогает.

Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ
изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и
проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении,
так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней
легко. С новыми девочками вообще легко.

Но если она выпуска, скажем, девяносто первого-второго года, как раз сейчас с
этими начинаются проблемы. Для того, чтобы достать запчасти для своих девочек,
некоторые даже за границу ездят. Дискуссии на форумах постоянные - считать ли
фирменную косметику необходимым устройством для улучшения системы коммуникации,
или можно и отечественной обойтись. Мы с мужем как это прочитали, так сразу решили:
никаких девочек. Сначала она новая, потом пробег увеличивается, коммуникационная
система требует расширения, а ты бегай по всему свету и ищи модификаторы. Нет
уж.

Вообще, я считаю, новых лучше не брать. Это, конечно, лестно и всё такое - идти
по улице и чтобы все видели, что у тебя новый ребёнок, последняя модель, этого
года. Это мило. Но с этими новыми одна морока. Ведь если у тебя ребёнок старый,
ты о нем не так заботишься.

Упал там, царапины, колготки драные, коленки битые - ладно, неважно уже, кто
из них при пробеге семь-восемь лет без битых коленок. А новеньких жалко, их чуть
ли не на руках носить будешь, лишь бы не поцарапались. А всё почему? Кожа свежая,
чистенькая, лапки в складочках, попа в ямочках, поневоле подумаешь трижды, прежде
чем такое где попало парковать. Если ты уже опытный детовод, тогда еще ничего,
можно попробовать и нового, но до стадии опытного еще дотренироваться надо.

А вот тем, кто только с этим делом начинает, советуют примерно десятилетнего
заводить. Этих и не так жалко, если упал там или что, они живучие, сами на ноги
встают. С другой стороны, и попроще с ними - механизм уже разработанный, не приходится
по сто раз все системы переустанавливать. Правда, на форумах пишут, у этих, десятилетних,
бывают с обучением проблемы. Если мальчишки. Если девочки, с обучением проблем
поменьше (система контроля у девочек устроена надежней и её на дольше хватает),
зато у девочек меньше скорость по трассе и они больше едят. Тут восемью литрами
на сто километров уже не обойдешься. Те, у кого старые девочки, каждый день в
магазин бегают, то им то, то им сё. Бантики вот еще. Ужас.

С выбором в принципе страшная проблема. Даже если уже решишь, мальчика иди девочку.
Мы с мужем почитали, как народ колеблется, пока выбирает, и всерьёз задумались.
Если уже с зубами брать - нужно чем-то кормить. А если без зубов, так в какой-то
момент эти зубы все равно расти начнут!

И ладно уже зубы. Но волосы вот. Кудрявого выберешь - на форуме жалуются, что
их расчесывать трудно. Хотя, конечно, красиво. А прямые волосы расчесывать вроде
легче, но если модель при этом девочка, могут вырасти косички, а там недалеко
и до бантиков. Мы тут чуть не поругались. Муж говорит, глаза только карие, только.
Световая реакция лучше, цветоустойчивость выше, зрение в среднем качественней.
А мне кажется, если уж мальчика брать, то хотя бы чтобы глаза были голубые, а
то какой смысл? Глаза карие, волосы коричневые, лапы грязные, морда в шоколаде.

Тогда уж лучше сразу того негритёнка завести. Все равно в темноте без фонаря
не отыщешь.

Со способностями еще. Приятели сразу решили - обязательно чтоб к математике.
Ну взяли, при этом девочку, при этом с кудрявыми волосами. Теперь не знают, смеяться
или плакать: девочка с кудрявыми волосами целыми днями сидит дома, доказывает
теоремы.

Под окнами толпой стоят мальчишки, которым вместо способностей к математике заказали
темперамент. Один, у которого в модификации спортивность, залезал по водосточной
трубе. А этой, с математическими способностями, хоть бы хны. Приятели долго надеялись
её кому-нибудь сбыть, теперь уже не надеются. Терпят. Кормят. Лучше бы со способностями
к кулинарии заказывали, честное слово.

Есть детали, которые некорректно устанавливаются одна относительно другой. Если,
например, ум поставить и туда же честность. Ум сразу начинает с честностью конфликтовать,
и развивается жуликоватость. Крадут деньги из кошельков, подворовывают в супермаркетах.
Говорят, нужно за ними хорошо следить и содержать в порядке, тогда подворовывать
не будет. А если у тебя денег не хватает, содержать? Говорят, не хватает денег,
не надо было заводить. Так на новенькую модель-то в своё время еще хватало...

А вот если со вторых рук брать, там свои проблемы. Там тебе в объявлении напишут
"ни одной болезни, ни одной двойки в четверти", а на поверку оказывается, что
с болезнями они просто к доктору не ходили, а двойки в дневнике чернилами замазывали.
Я недавно говорила с подругой, они с мужем решили взять со вторых рук близнецов,
шестиклассников. По объявлению. В объявлении им это дело расписали, и похожи,
дескать, как две капли воды, и характером оба зайчики, и - главное, подруга с
мужем из-за этого и позвонили - математические задачи решают, как семечки грызут.
На пару.

Ну, приехали посмотреть. Сидят за столом два красавца. То, что они похожи - это,
конечно, да. Действительно, похожи. Даже очень. Рыжие и в веснушках, оба. Над
задачниками склонились - учатся. Посмотреть приятно. Подруга с мужем подошли,
то, сё, поговорили, медицинскую карту посмотрели, пробег, ремонт, аварии, всё
вроде в норме. До математики дошли.

И тут подскакивает хозяин, значит, этих близнецов, и подсовывает им тетрадку.
"Мальчики, говорит, а ну решите это!". Мальчики решают. Подругин муж смотрит,
верно ли решили (он физик) - вроде верно. Хозяин другую задачку открывает, опять
из своей тетрадки: "Мальчики, а это?". Мальчики и это решают, снова верно. Так
всю тетрадку на глазах у гостей и прорешали. Те, ясное дело, в восторге, уже
за деньгами бегут. И слава Богу, сообразил муж подруги, схватил жену за руку
- а ну, постой. И сам этим распрекрасным близнецам задачку дал. Простенькую,
для пятого класса. А те глазами хлопают, тыр-пыр, а решить не могут. Он вторую.
Они снова ты р-пыр. Так и раскололись.

Там, на самом деле, чего оказалось. Эти близнецы (их по случаю купили, на распродаже)
были грозой всего района. И никаких способностей к математике у них и близко
не было, когда-то, при заказе, были к садоводству, ну так они модифицировались
и изо всех сил лазали по чужим садам.

В своем районе их при этом, понятное дело, было не сбыть, пришлось давать объявление.
А покупатели по объявлению что обычно ищут? Способности к математике. Вот хозяин
близнецов и заставил их выучить наизусть решения задач из своей тетрадки. А что?
Приходит покупатель, близнецы решают задачки, всё в ажуре. А то, что они через
два дня у тебя на трассе встанут и из математической школы с треском улетят,
так это уже твоя забота.

Хорошо, подругин муж сообразительным оказался. А то бы маялся потом, продавал.
Опять-таки, это были бы уже третьи руки, а с каждыми новыми руками цена-то падает.
О чем и речь.

Хотя мне вот еще один страшный случай рассказывали, это уже совсем скандал. Тоже
предлагали близнецов. Похожих-похожих, ну просто один человек. Только эти близнецы
почему-то вместе покупателю никак не являлись. Тот пришел, к нему одного вывели
- вот, мол. Посмотрел. Хорошо. Потом тот, кого вывели, в красной такой шапочке,
убежал куда-то, а пришел другой, в желтой. Тоже посмотрели. Тоже хорошо. Зови,
просят, первого. Зовут. Приходит первый, шапочку красную поправляет. Хвать, а
второй, в желтой, тем временем куда-то делся.

Он там, на самом деле, вообще один был. Не было никаких близнецов никогда, это
хозяева пытались одного отдать по цене двух. А вы говорите - по объявлению.

Вот я мужа спрашиваю - ну скажи мне, на кого это все рассчитано, эти обманы?
Ну какой нормальный человек, глядя на хитрющего сорванца в синяках, поверит,
что это лучший ученик школы искусств, а синяки у него потому, что он упал с лестницы,
спеша на урок по древнегреческой драме? Или что эта спокойная девочка в чадре
- первая красавица квартала, а чадра у неё на лице против сглаза и до передачи
денег снимать её нельзя? Почему шишка на голове? Подушкой натер. Почему одна
нога короче другой? Долго прыгал на одной ноге. Или вот мне еще тут предлагали
- ты посмотри, какие веснушки шикарные, посмотри! Я спрашиваю - спецификации
где? Описание? Справки?

А мне говорят - да зачем тебе справки, глянь, какая красота! Они что, всерьез
считают, что я буду ребенка по веснушкам выбирать? И в глаза при этом глядят,
не краснеют. "Договоримся". Болел? Нет, что вы. А откуда шрам? А сами не знаем.
Пять минут назад появился, честное слово.

А муж мне отвечает - ты даже не представляешь себе, сколько людей на это покупаются.
Им просто лень проверять, ну и расплачиваются потом.

Можно, конечно, взять что попало и самостоятельно доводить до ума. Некоторые
так и делают. Берут и долго-долго возятся. Некоторым везёт, и у них получается.
Вон, у соседей двое бегают. Чистенькие, заштопано всё, в табелях одни четверки.
Вы бы видели эти четверки, когда их брали. Там взяться было не за что, всё в
грязи. А другие возьмут вроде нормальную модель, и не старую даже вроде, а через
два года смотришь, отдают почти даром, лишь бы забрали.

А всё почему? Потому что ухаживать надо, техосмотры вовремя делать, к доктору
водить, справки брать, уроки проверять. А у кого на это силы есть, в наше-то
время. Нам бы самим до кровати доползти, какое там "уроки проверять". Бегает,
и слава Богу. Вот и приходится некоторым менять своих чуть ли не раз в два года
- потому что уже не бегает, а убежал куда-то, и только его и видели. Поймают
и объявление дают "по случаю, в отличном состоянии, только в хорошие руки". Ты
приходишь со своими хорошими руками, а тебе в них такое сокровище суют , хоть
ты плачь.

Есть хотя бы коллекционеры, те любую модель подбирают и совершенствуют, так то
энтузиасты, увлеченные люди. А мы народ простой, нам не до тонкостей. Нам чтобы
чинить не надо было каждый месяц и чтобы ел поменьше. Мне тут сказали, которые
маленького роста, те меньше едят.

Вы не знаете, это правда, или тоже рекламный трюк? А то уже нужно что-то решать,
у всех соседей есть, а мы всё колеблемся, колеблемся...

привет свободный народ!

Путин ушёл в отставку, признавшись на весь мир, что ему не хочется больше быть
диктатором...

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек,
детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец.

Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели
никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Женщина бы тоже повесилась, если бы каждый день в холодильнике смотрела на кетчуп.

Женщины - это зло, но бороться с ним можно лёжа.

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Проснулся как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО...

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься
какой-то хуйней.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует
над блядской.

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек
новую после этого покупать пойдет...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?

- Вот мое портфолио.

- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это - класс... Поздравляем,
вы нам подходите на должность финансового директора!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов
на всех никогда не хватит.

Режиссер в постели:

- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

25 января.

Сегодня просто волшебный день! мне так повезло!

С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что
я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Загадко:

Стоят на ночной дороге 3 проститутки.

1. Украинка.

2. Россиянка.

3. Белоруска.

Вопрос - кто из них белоруска?

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

А та, у кого фликер...

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Грустной жопой радостно не пукнешь....

Вот как тупо палишься - говоришь, что каждое утро делаешь зарядку и вообще стараешься
держать себя в форме, а потом возле твоего компьютера находят полпалки недоеденной
за ночь колбасы...

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм - получилась
бызаебатая коробочка под СD...

Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

История. Подготовка к экзамену.

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать
об этом после...

- Бля, вчера телефон потерял!

- Как?

- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там
нихуя!

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):

- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.

- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.

- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются
остальные.

- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут
сразу врачи.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...

- В крови и слизи?

ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать
каждый депутат Государственной Думы.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место
предназначается для автослесаря.

- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же
не так?

- Конечно, моя кошечка!

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную
по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

- Страна, давшая миру...

- Да, да, блядская страна!!!

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.

- Брада?

- Ой, у вас брекеты?

- Не, ето сеюстьт савная.

- Вы к стоматологу идете?

- Не, да пянисы я совесена сабона.

- Вы себя в зеркало видели?

- Не, нихасю.

- Вот вам 15 рублей.

- Сасем?

- На маршрутку!!!

8-е мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:

- 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб,
и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища - воо! шея - воо! морда
- воот такая и вся в шелковице...

Отличник с первой парты:

- Дедушка, это ж зима...

- Мальчик, ты был на войне?... то какого ж хуя ты выябываешься?!