[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
"Двадцать семь миллионов погибших, а сколько умерших?
Инвалидов, раненных, без ног, без рук, без ничего
другого".
Виктор Черномырдин, посол России на Украине
***
"Ей нравится. Раз бьет хвостом, значит, нравится".
Владимир Путин, председатель Правительства, о
впечатлениях его собаки Кони от ошейника, подключенного
к ГЛОНАCС
***
ууу: А как у Кати зовут кота?
ххх: нифкурси
ууу: Странное имя.
ххх: Египетское.
***
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого
раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
Рассказал: Old Rocker
Захожу вчера на мелкооптовый склад, торгующий канц.
товарами, и натыкаюсь на ценник: "Бумага туалетная
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ "ПИЛОТ".
Бдя! А я думал, что в этом деле я уже давно не
любитель... Век живи - век тренируйся...
Рассказал: GPS
Ну почему моя умненькая жена не понимает, что пожалев
мне 20 рублей на пиво, приходится выкидывать
трехлитровую банку огурцов, из которых я выпиваю рассол?
Рассказала: Blondiночка
Свет моргнул, и жк-телеку пришел пиздец. Теперь это
жк-радио...
Рассказала: Marinochka
Вот всё-таки если везёт-так везде везёт.
Попёрлась я как-то где-то в казино. А муж в тот момент
убыл на дачу, и обещался быть к вечеру воскресенья. Ну
а я в ночь с субботы на воскресенье в том казино на
рулетке подняла очень приличный бабладос. И с радости,
взяв с собой очень симпатичного крупье, который мне
наматывал бабло (там своя система наебки), и вызвав
бесплатное такси отказино, мы с ним поехали ко мне
домой. По дороге в машине шуры-муры, но доехали. Но до
спальни не дошли, замутили в гостиной. И уже часиков в
7 утра парень уходит. Я замела следы и собралась идти
спать в спальню, и тут вдруг оттуда выходит выспавшийся
муж! Он, оказывается, уже давно с дачи вернулся, лёг
спать и уже проснулся.
P.S. Всё-таки хорошо иметь большую квартиру, хоть и
уборки больше, зато слышимости нет ни хрена.
Рассказал: Dionisiy
Стою в ларек, передо мной мужик чёто покупает. Слышу,
ларёшница его материт:
- Охренели уже совсем! Каждый козёл, кому не лень,
прёт тут ко мне с 1000 и 500. Зарплата у вас штоли по
500 руб? Ладно, давай свои бумажки, завтра зайдешь я те
тридцатник отдам, если не забуду..
Ну я напрягаюсь, шарю по карманам (мне 45р нужно) и
нарываю 3 десятки и 15 руб мелочью. Даю ей это дело,
радостный, думаю щас похвалят.))
А она:
-Ты че ваще ахуел, мудило? Не видишь, чего вооон там
написано? Больше 10 руб мелочи не принимаем!!
Я прям даже и не нашелся, что ответить...
Рассказал: Alex_ZD
Это произошло в славном городе Омске:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма
распальцованный покупатель. Диалог происходит в
следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум
4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в
карман,достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно
поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг
собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся
конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне
обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по
витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Рассказал: Санал
Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян.
И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под
неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю
зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных
скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы
горлышко слегка торчало, под край крышечки
подсовывается зажигалка, и сильным движением
сворачивается. Ну а еслисильно и резко давануть, то
крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и
красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами
поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах
счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче
делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в
глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться
за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на
грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь
назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание
ментовя слышал еще на квартал от того места, поспешно
удаляясь в сторону дома.
Рассказал: Валентин
Дело случилось с другом нашего преподавателя по
международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный
Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый.
Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг
Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял
экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и
ругать изделие германской промышленности
предпоследнимисловами. Но механизм в движение не
приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину,
закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат
посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу
спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут
истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины
и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за
рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой.
Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется -
зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд,есть левый
- можно объехать где угодно, машин на дороге
практически нет. На что получает конгениальный ответ:
- Интересный какой! Сам моргает и направо и налево -
как я тебя объеду!!!
Истерика была дня на четыре...
Рассказал: Dmitry Zavalishin
Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в
машине не было. Подьехал я к метро Текстильщики.
Остановился и начал осмаривать окресности в поисках
телефона автомата. Hечто похожее увидел немного
впереди.
А прямо передо мной тем временем пытается перейти
дорогу бабка. Делает она шаг и оказыватся прямо передо
мной. Я, пытаясь разглядеть телефонныйли аппарат
заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая
бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же
умудряется запрыгуть обратно на тротуар. Стоит и злобно
посматривая на меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее
не замечать. Проехав пару метров и все же раглядев
обьект похожий на телефонный автомат, вижу что это не
он. Бабка тем временем решила зайдти с тыла и стала
обходит мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :)
Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня
вожделенный телефонныйавтомат, и недолго думая,
убедившись в отсутствии чего либо массивного сзади,
врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась
опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не
замечать. :) Проехав назад я увидел, что телефон- ный
автомат был глухой калекой, т.е. без трубки. Бабка тем
временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на
телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь.
И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :)
И тут бабка с криком "как же ты меня сволочь, все же
задавитьхочешь", с размаху бьет по лобовому стеклу
авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами!
Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в
ярости, я в шоке, огурцы на капоте, публика в покате :)
Я выскакиваю и пытаюсь тащить бабку к ближайшему
милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка
сопротивляется. Я ее тащу. :)
В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается
рукав. :) Я с полминуты смотрю на рукав и не знаю что с
ним делать. Бабка орет. :) Я понимаю, что пора
сматываться. И кинувоторваный рукав в машину !!! :)
уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и
порвали..." :) Все я отомщен! Рукав со мной (кстати, из
него классная тряпка получилась :) :) :) ), огурцы с
капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена методом
продажи автомашины :)
Рассказал: Дохтур
Случилось буквально вчера на моих глазах. Моя коллега,
приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг
на десять лет старше. Поручила она ему купить
пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать.
Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не
совсем то, что требовалось. И начинает внутренне
прокручивать неприятный будущий диалог со своей женойпо
этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и
контраргументы, распаляя себя перед битвой. В
результате заходит он к нам в кабинет и, мельком
поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене:
- Люда, ты конечно извини, но ну тебя на хер!
Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца
и надо хотя бы объяснить, почему именно на хер, а не
куда-нибудь ещё. И начинает рассказ как и положено с
начала.
Рассказал: Roniro
Мой бывший тесть отличался большой оригинальностью и
даже кота приучал к порядку по-своему.
Когда тот гадил в доме, тесть не тыкал его туда носом,
а брал его как тряпку и вытирал всю гадость самим котом.
Вскоре это происходило так: кот срал где прийдётся,
затем ложился рядом и терпеливо ждал, пока не придёт
тесть и не вытрет им дерьмо.
***
Открылось у нас в городе представительство одной
автокомпании.
Гордо возвышаются над окрестностями буквы HUINDAI.
Половина жителей уже напряжённо думает,как погасить
среднюю букву N.
Рассказала: Лариса Т
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если
бы мы жили тогда в Америке, она подала бы на меня в суд
и получила бы компенсацию морального ущерба (как жертва
организованной травли). Но тогда мы жили на Украине, а
денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть
наказанием мне будет осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный
педагогический институт иностранных языков. Учиться
всегда былолегко, поэтому оставалось много времени на
мечтания и любовные метания. Мечтания о престижной
работе переводчика в столице Киеве и метания от одного
из немногочисленных в институте мальчиков к другому.
Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька
Грихайлюк разослала свои резюме в кучу киевских фирм.
Особенно ей хотелось устроиться в солидное
туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но
это в будущем, а в настоящем ее занимали свидания с
нежным красавцем со второго курса. Как-то за
доверительнойсигареткой рассказывает мне Танька:
- Светка, мне вчера Влад сказал, что хочет от меня
детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это слышу. В
прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в
позапрошлом - Хрисько. Ты представляешь, как меня
любят, все хотят детей!
- Да, - говорю я задумчиво.- Везет тебе, Танька...
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых
людей нашего курса (это было нетрудно, их всего штук
двенадцать) и попросила каждого в течение следующих
дней обратиться к Таньке с однойпросьбой. Мальчики
радостно согласились. Вечером звонит Таньке мой
тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ
ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала
озадаченная Танька...
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке
Руслан, милашка такой, "голубоватого" вида, приобнимает
и шепчет:
- Давнохотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить
мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было
уже поздно. Где только ни настигали ее с пресловутым
вопросом жестокие мальчишки: при выходе из туалета, в
тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька, у
собственного подъезда... Дома террор продолжался по
телефону. В конце дня разъяренная Танька очередной раз
услышала звонок. Междугородка. Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной
Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому
делу...
И тут Таньку прорвало:
- СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ
ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО
ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ!!!
По ту сторону провода на мгновение замолчали
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас
столько предложений о работе. Хорошо, что предупредили.
Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую фирму
"Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездкахв
англоязычные страны, билет в Киев забронировали. Я
передам Ваши слова нашему директору Светлане
Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим
киевским фирмам нашего профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в
Киеве ей не предлагали... Через два месяца Танька с
тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный красавец
не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала
сенсацией роддома 5. Медсестры не могли припомнить,
чтобы к роженице приходило с т о л ь к о молодыхмужчин.
И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь по
лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и
вынимая вложенную поздравительную открытку, читали одно
и то же:
"СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША! "
Рассказал: Стефан
Было это на одном из факультетов авиационного
института, где девушек стали принимать только недавно.
Но уже несколько десятилетий в институте ходят
страшилки про одного препода с соответствующей фамилией
- КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно
зашуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем,
девченки (в соотношении 1:200) сбились вмалочисленную
пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ
глухо безмолвствует. И тут начинается:
- Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так
чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему
требованию! - и т. д. и т. п.
-А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я
сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того
камикадзе, что засмеется.
И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали
дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне
раздолбаевсий голос:
- Хи-хи, оч-ч-чень мило.
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над
зайцем:
- Встать! Кто сказал?! Фамилия?!
А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным
Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется:
- Баран.
Народ безмолвствует...
Рассказал: Potapoff
"Ну, американцы! Ну, тупые!" (с) М. Задорнов
Действительно, американцы настолько чтут закон и
правила, что привыкли действовать исключительно по
алгоритмам. Как роботы.
Любая нештатная ситуация приводит к короткому
замыканию, перегоранию предохранителей и сносу крыши. В
чем я имел возможность убедиться лично.
Итак, место действия: американский супермаркет.
Действующие лица: я, плохо говорящий по-английски, и
кассир-негритянканеобъятных размеров, с соответствующим
английским (смотрите фильмы про Гарлем) и тремя
классами церковно-приходской школы на лице. Так уж
получилось, что купил я еды на 26 долларов, и в
последний момент прихватил косметический набор за 30
долларов. Прихожу на кассу, выкладываю еду (набор
остается на дне корзины). Кассирша быстренько все
подсчитывает, давит на итог и получает 26 долларов.
(Внимание, 26 - ключевое число в этой истории.)
И тут я вынимаю набор... кто бы мог подумать, к чему
это может привести.Для начала кассирша вводит в кассу
число 30, и затем что-то начинает мне объяснять на
своем родном афро-американском диалекте. Я естественно,
не врубаюсь. Кассирша одаривает меня совершенно
уничижительным взглядом (надо же, какой тупой,
английского не понимает) и начинает с кем-то говорить
по-матюгальнику (громкой связи.) В общем, выясняется,
что на этот набор есть скидка - 4 доллара.
Кассирша тут же отнимает эти 4 доллара от 30, давит на
итог и... получает 52. Но 30 - 4 должно быть 26! (Тем
более, чтоэто число она уже где-то видела!)
И вот тут-то я имел счастье наблюдать снос крыши
по-американски. Жаль, что негры не умеют краснеть, так
что радуги не получилось. Первая светлая мысль, которая
отразилась на ее лице - это разделить 52 на 2, чтобы
получить искомые 26. Потом наступило разочарование,
потому что на кассе деления нет - это не калькулятор
все-таки. В порыве отчаяния, с лицом парашютиста в
первом прыжке, она отнимает 30! (Видимо, главное -
оперировать знакомыми числами.)
Получилось 22. Опятьнапряженная работа мысли и...
эврика! Если к 22 прибавить те 4, которые она отняла,
то получится 26! Что и было мне заявлено с торжеством
альпиниста, покорившего Эверест.
Я посмотрел на корзину, полную еды, на набор, и с
замиранием в голосе спросил:
- Сколько, сколько?
- 26! (без тени сомнения)
Ну, что ж, пришлось заплатить 26. После чего я стал
медленно-медленно удаляться, в надежде, что в ее голове
все-таки включится аварийный блок. Нет, не включился.
Так и ушел.
