[svoboda] Юмор!

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги"
не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных
трусиках, а многомерный массив символов!
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя
намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на
фоне водителя маршрутки.
Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите
тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку. Позвоните родителям!
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатами
выборов.
Раскрыт секрет диеты Алины Кабаевой. Диета очень проста: она может есть все,
что угодно, с 18.00 до 18.05.
Решил Буратино подрочить и загорелся.
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены
в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём
собирала в школу!
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых
людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но
кудрявые!
Вы из Москвы или из России?
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали,
что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании
первого снега.
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и
не смотреть по сторонам...
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу -
погадаю!".
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может,
это не ваш ребёнок?
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в
городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если
басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя,
который все это придумал.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой:
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже
после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы:
"Он порвался!".
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так
мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф,
уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все
прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
Министерство Обороны предлагает всем юношам, не поступившим на первые курсы ВУЗов
отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе
"Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками!
Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно
объявляет весенние и осенние призывы.
Да - мы, русские, такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно, здесь будут
трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашённые это понимают...
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что её муж не пришёл домой ночевать.
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много
ел...
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота.
Она была такая страшная, что к ней в постель боялись залезть даже клопы.
Если вас укусила бешеная собака, не торопитесь сходить с ума: может, всё обойдётся.
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.
А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.
Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном
финансировании не ниже заявленной суммы.
Не все, с кем близок я, меня познали.
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо
напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад,
возможны варианты...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей
девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам
мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда
я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят,
зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере,
зрение у вас отличное.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней
покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты на хуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
На смотре строевой подготовки генерал спрашивает у прапорщика:
- Почему все маршируют, а один взвод стоит.
- Новобранцы из эстонии: они маршируют, но это трудно заметить.
Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся ни хуя не нужна.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь!
- Похоже, он меня не уважает... - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне:
"света, да пошла ты на хуй!".
-... Моё имя написал с маленькой буквы! - подумала она.
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин
к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
Девушка с парнем во время соития:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно
блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру
- слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное
чмо.
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия
не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Из жизни
***
Эпиграф:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало!
- А ты что, отстал?
Продолжение:
Ходил как-то на Кавказ - <горники> затащили. Я с непривычки стер ноги, шел далеко
позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.
Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав
группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил:
это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов :
***
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником.
Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит,
ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра
или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами
собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает
кукарекать. Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки,
встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно
и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота
событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров"
Рассказал: Digger
Повел недавно брата (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого полчаса и когда
уходили, говорю брату:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Он злобно на врачиху посмотрел и говорит:
- СУКА!!!
Рассказал: Glavcom
Знакoмый рассказал:
Пришел oн в шкoлу к тoварищу (oн там препoдавателем рабoтает) пoиграть в теннис.
Ну, пoиграли. Идут oбратнo в кабинет. Пo лестнице. Впереди идет кoллега
тoварища - учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах,
так чтo ее не oбoйти. Вoт и плетутся oни за ней в кедах (в смысле oчень
тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами
написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны.
Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..
Рассказал: Senb
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили
привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор
на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со
спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница
лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица,
умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала
- мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно,
что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы.

Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать?
Правильно, трахаться. Дело-то молодое:
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной
водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр.
(для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати,
пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает
сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
- Вот падлы, и меня выебали:
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
але ксей мурманск.
мне можно позвонить .
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 286-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1419
подписчиков на данный момент: 75
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 110
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru