[svoboda] Юмор!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают
своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья,
неудачно женившиеся.
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной
водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху
присыпана автоматами Калашникова.
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция
"Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной
бар "Кружка".
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина
в Украине.
Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим
певцом Белоруссии.
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики,
тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны
цианистого калия и 2 тонны тротила.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы
давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от
еврея. Час от часу не легче.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной
бумаги.
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма
против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки
- наоборот.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного
скалолазания.
Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...
Если сделать три ошибки в слове Дума, то получится жопа.
... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...
Минет - маленький секрет женских побед!
Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер
приводила к себе мужиков...
Вторую неделю всю Россию будоражит вопрос: почему не прибили Жасмин?
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может
сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная - домогательством.
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный
мужчина.
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь
хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена
обращается со мной как с токсическими отходами.
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила
о вступлении в состав России на правах автономной области.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с
криками <За ВДВ> развернули стадо обратно.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной
была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне
понятно, почему женщины не думают вообще.

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50
по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный
видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он
умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера".
Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера,
электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка
с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой,
вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет,
игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка
вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то
она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то
останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже.
Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она
по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его мой муж убил.
О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим
спросом.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?"
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Аукцион Сотбис. Швабра - 100 000 баксов.
- А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
- Нет, дреды Децла!
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили
ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на пёсика и изрёк:
- Я не понял, кого кому подарили.
- Хорошо, что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бдядь.
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне
хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его
сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники
стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом
- к воротам лицом. Судья - Игнашевичу:
- Развернитесь, так нельзя!
Игнашевич - судье:
- Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?!
Новая передача на Первом:
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит
чем живет, как работает и чем дышит слуга Её Императорского Величества.
И смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал Церетели.
Будущие сводки новостей:
- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.
- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе
Стамбула.
- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет
переоборудована под линию метро.
- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце.
- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.
- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.
- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.
- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрёт - песочницы мало!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит
и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену
найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна
На дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Из жизни
***
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа,
обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко
мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
Рассказал: Рулезз
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он
стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних
лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Рассказал: Игорь Власов
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть
бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым.
Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной.
Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася
к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел,
что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник,
посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу -
Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне
бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так
бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Рассказала: Забава Путятична
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
Рассказал: Potapoff
Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям
друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время
у <взрослых> шел диспут, типа <Что у женщины на уме и как это определить?> -
ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы
женщин. Решили эти <великие умы> узнать, что думает по этому поводу молодежь.
Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...
Рассказала: Shelma
Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался.
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что
стадо? ). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что
твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 268-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1350
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 102
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru