Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2007-07-13

[svoboda] Тайны космоса

Завершено исследование Гипериона
Международная группа астрономов при помощи аппарата НАСА Кассини завершила
исследование одной из наиболее странных лун Сатурна. Гиперион - единственный
из всех космических объектов, вращающихся вокруг Сатурна, который имеет не
шарообразную, а вытянутую овальную форму.

По словам специалистов, его уникальное строение позволяет ему в точности
сохранять очертания воронок от столкновений на протяжении очень долгого
времени.
Гиперион составляет в диаметре около 400 километров. Буквально вся его
поверхность усеяна напоминающими поры кратерами, большинство из которых
имеет диаметр
от 1 до 10 километров.

Астрономы пришли к выводу, что доминирующий элемент в структуре спутника -
лед. В результате температурных перепадов и столкновений с метеоритами он
имеет
различные окраски - от ярко-красного до белого. Вода, послужившая основой
для льда на Гиперионе, судя по всему, не была пресной, так как коэффициент
отражения
льда говорит о наличии большого количества минералов в ее структуре.

Как и остальные луны Сатурна, Гиперион не имеет жесткой орбиты, а движется
вокруг него с небольшими отклонениями. В отличие Земли и Луны, Гиперион
поворачивается
к Сатурну различными частями поверхности, так как периоды вращения
космических тел не совпадают. Некоторые специалисты даже утверждают, что
вращение Гипериона
хаотично, так как за все время наблюдений, закономерностей в периодах так и
не было выявлено.

Источник:
www.cybersecurity.ru
материал взят с сайта:
Великая Эпоха (Epoch Times International) - международный информационный
проект:
www.epochtimes.ru

это 3-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1295
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-07-13 20:43:57 (#678820)

[svoboda] в Китае обнаружены самые древние деревянные статуэтки

В Китае обнаружены самые древние деревянные статуэтки
Четыре деревянные фигурки, разрисованные цветными красками, были найдены в
большой гробнице династии Чжоу в провинции Шааньси. Они датированы 500
годами
раньше, чем терракотовые статуи династии Цинь, и рассматриваются как самые
ранние статуэтки, обнаруженные в Китае на сегодняшний день.
Недавно группа китайских археологов, работающая в городе Ханьчэнь провинции
Шааньси, раскопала древнюю гробницу династии Чжоу (1046-221 до н. э.) и
обнаружила
большое количество драгоценных исторических реликвий.

Внутри одной гробницы ученые обнаружили четыре деревянные фигурки,
разрисованные цветными красками. На сегодняшний день, эти статуэтки являются
самыми древними
из всех известных пока в Китае. Они на 500 лет <старше>, чем терракотовые
воины и лошади династии Цинь (221-205 до н. э.).

Кладбище династии Чжоу в селе Ляндай города Ханьчэнь занимает площадь в 330
000 кв. м. Второй проект по раскопкам начался 23 марта этого года. На
сегодняшний
день было раскопано двадцать хорошо-сохранившихся и нетронутых гробниц.

В двух захоронениях команда археологов обнаружила большое количество
культурных реликвий, включая церемониальные инструменты из бронзы, чайники,
чаши, различные
музыкальные инструменты, оружие, конные экипажи, гончарные изделия,
лакированные изделия, нефритовые секиры и другие предметы из нефрита.

Судя по изобилию предметов и оружия в одной такой гробнице, археологи
полагают, что обладателем всего этого должен был быть император. В другой
гробнице,
без оружия, скорее всего, была похоронена женщина, возможно, жена
императора. Эти две гробницы находятся на расстоянии 200 метров друг от
друга.

В четырех углах гробницы женщины ученые обнаружили четыре деревянные фигурки
размером 80 см. Они, по-видимому, запрягали коней в экипажи, судя по
положению
рук. Археологи считают, что деревянные фигурки были впервые найдены в
гробницах династии Чжоу и поэтому представляют собой довольно высокую
ценность.
материал взят с сайта:
www.epochtimes.ru

это 2-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1294
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-07-13 20:43:52 (#678819)

[svoboda] миф о женской болтливости

Женская болтливость - всего лишь миф
Психология,
Американские психологи опровергли бытующее в литературе и СМИ представление
о повышенной разговорчивости женщин. Эксперименты, поставленные на студентах
американских и мексиканских университетов, не выявили значимых различий
между полами по количеству слов, произносимых в течение суток.

С давних пор бытует убеждение, что женщины болтливее мужчин. Это мнение ярко
представлено в европейском фольклоре. В последние десятилетия оно
просочилось
и в научно-популярную литературу по психологии и воспринимается многими как
научно установленный факт. В частности, из одного издания в другое вот уже
15 лет кочует информация о том, что женщины якобы произносят в среднем 20
000 слов в день, а мужчины только 7000.

Однако более корректное исследование, проведенное американскими психологами
в конце прошлого года, показало, что под этими утверждениями в
действительности
нет серьезной научной базы: все оценки такого рода основаны на
нерепрезентативных выборках и слишком грубых допущениях, попросту говоря -
взяты с потолка.
153 человека в течение нескольких дней носили с собой диктофон; в итоге
оказалось, что женщины произносят в среднем 8805, а мужчины 6073 слов в
сутки.
Проблема, однако, в том, что участники эксперимента имели возможность
включать и выключать диктофон по своему усмотрению, поэтому полученный
результат
можно трактовать по-разному - не исключено, что он свидетельствует не о
молчаливости мужчин, а об их скрытности, о большей доле в их разговорах
таких тем
и поворотов, которые они хотели бы скрыть от постороннего уха.

И вот в последнем номере журнала Science опубликованы результаты нового
исследования, в котором была сделана попытка учесть прежние ошибки.
Изучалось 6 выборок
университетских студентов из США и Мексики, в общей сложности 396 человек
(210 женщин и 186 мужчин). Все участники эксперимента должны были постоянно
носить
с собой в кармане или в сумке цифровой диктофон, упакованный таким образом,
чтобы исключить возможность каких-либо манипуляций. Студентам говорили, что
диктофон будет включаться через случайные промежутки времени и вести запись
в течение 30 секунд; в общей сложности время записи не будет превышать 5%
общего
времени бодрствования. Испытуемые не имели возможности определить, включен
диктофон в данный момент или выключен. Перед тем, как запись будет передана
исследователям, студентам обещали дать возможность прослушать ее и стереть
всё, что они сочтут необходимым. Всё это было правдой, за исключением
информации
о случайных интервалах времени между включениями диктофона: на самом деле он
включался каждые 12,5 минут. Студенты узнавали об этом только в конце
эксперимента.

Последующее тестирование показало, что, по мнению самих участников, ношение
диктофона крайне мало влияло на их речевую активность. Дополнительным
подтверждением
этому служат два факта: во-первых, в записанных фрагментах разговоров речь
об эксперименте заходила крайне редко; во-вторых, после прослушивания своих
записей студенты в большинстве случаев не считали нужным что-либо стирать (в
среднем было стерто менее 1% записанного времени).

Ни в одной из шести исследованных групп достоверных различий по числу
произносимых слов между мужчинами и женщинами выявлено не было. В среднем по
всем
шести выборкам женщины произносили 16 215 слов в сутки, мужчины - 15 669,
при очень большом разбросе (индивидуальные различия по болтливости оказались
весьма велики).

Выявленное различие между полами не проходит теста на статистическую
достоверность, то есть находится в пределах случайного шума. На этом
основании авторы
заключают, что представления о повышенной разговорчивости женщин должны быть
отброшены как научно не обоснованные.

Недостатком исследования, по собственному признанию авторов, является то,
что все испытуемые были студентами университетов. Впрочем, если бы
повышенная
разговорчивость была (как предполагалось ранее) биологически обусловленной,
возникшей в ходе эволюции, адаптивной чертой прекрасного пола, то это должно
было бы проявиться у студентов точно так же, как и в более разнообразных
выборках.

Источник: Matthias R. Mehl, Simine Vazire, Nairan Ramirez-Esparza, Richard
B. Slatcher, James W. Pennebaker.
Are Women Really More Talkative Than Men? //
Science. 2007. V. 317. P. 82.

Александр Марков

это 1-е письмо от отправителя: Эвелина
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1293
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-07-13 20:43:40 (#678818)

[svoboda] русские фамилии

всем доброго здоровья! расскажите, пожалуйста, когда на Руси стали носить
фамилии дворяне? когда стали давать фамилии простолюдинам? как на руси
образовывались фамилии? какая фамилия была у русского царя Ивана четвёртого
по прозвищу(грозный)? и наконец-какие были фамилия имя отчество у
председателя центральной избирательной комиссии в 1996-ом году, когда
президентом РФ стал Ельцин и куда, затем, делся этот самый председатель? с
уважением Алекс.

это 42-е письмо от отправителя: Александр
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1292
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-07-13 17:56:23 (#678780)

[svoboda] юмор

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите
симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
А вы знаете, что звёздочка, это мохнатая точка?
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
У оленей рога появляются только после полового созревания. А у людей что, по-другому?
Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел.
99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных
складов, превратилась в обыкновенную воду.
Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по
лбу.
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.
Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет
опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе
равных.. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь
как и всех остальных.
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно
из обычной мясорубки вынуть палец.
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор
для мешков.
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она
сказала, что в гробу всё это видела...
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха
не украли.
В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело
прячутся!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда
тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.
Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Последние новости. Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.
России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!
Вчера президент Ющенко выступил с обращением к народу Украины. Народ Украины
срочно ищет дешифровщика.
Гей-парад на грани срыва - членам эстонского правительства до сих пор не вручили
приглашения...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не
вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу
по средам мыть его машину.
Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой.
Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского
английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного,
поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!
- Ну вот! Большое не покажу.
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником
рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы
и закидываешь...
- Тормози! Эй, а какая наживка?
- Братан, лови на понт!...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей
газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в
кочан
капусты?
Вася, 10 лет."
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему
мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась
голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил
всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия
далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно
его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки
почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра
лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать
и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся,
хмурый. И лотка опасаться.
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров
бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает
простыню.
Жена:
- Ну, ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
- А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться
капельки крови!
Ж:
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину.
/ МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Из жизни
***
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник
к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали
и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки
старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни хуя не будет" и тут же разворачивается и
хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие
в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания
взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем
дело. На что рыдающая дочь выдает следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог
накажет, а я сказала "ни хуя не будет", а он мне как ебнет в лоб.
Рассказал: Nemo
Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на белоруском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного "GO", кнопку с надписью "Панеслася!"
- плакал...
Рассказала: Blondiночка
Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди
букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...
Рассказала: Забава Путятична
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне
на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь.
Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука,
не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ....
поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Рассказал: Solder
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы
в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия.
Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На
одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты,
по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать
"зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов,
которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под
лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт
усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех
билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что
одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил
её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника
поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры
открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута
молчания!
- А какого хуя ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!
Рассказал: Psokolov
Рассказала знакомая из отдела кадров
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно
и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам
ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его
по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал
на вакансию системного администратора)
Рассказал: Gnom
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит
навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего
вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты
всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит
к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает
вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
Рассказал: ФРУКТ
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет,
я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и
тогда
все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо,
радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати,
собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю
ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен
и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!" :))
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 259-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1291
подписчиков на данный момент: 71
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   алексей 2007-07-13 09:02:15 (#678655)

[svoboda] История презерватива

История применения в древнем мире


Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000
году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести
столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об
изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с
неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и
скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную.


Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических
особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно
уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать
секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей
избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)


Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество
обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не
разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос
просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим
заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на
основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают
вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки...

Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по
всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного
тела. Но это уже опять уход от темы...


Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не
уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог
Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь
пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной
подробно противоестественной половой связью.

Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на
уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая,
правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием
после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян,
за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в
рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером
Дедалом. Неспроста, наверное...


Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива
подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужч
ин с соответствующими изделиями на половом члене.

Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как
средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма
плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными
камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись
членами.

Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло
служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в
современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетич
еском предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что
в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные
тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще - крокодилий помет.


Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне:
римские легионеры получали <<боекомплект>> из высушенных овечьих кишок,
когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого
снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в
промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления
возможности использовать, наконец!

Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному
забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.




Средние века, наследие Колумба


Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия
Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез
оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых
оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.


Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из
Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем
Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления
средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь
распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие
в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году
эпидемия прокатилась уже по Японии.


Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу
двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться,
считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало
массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы,
помимо всего прочего, заново открыли презерватив.

Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам,
названным в его честь) в своем трактате <<о французской болезни>>
рекомендовал использовать льняной мешочек, пропитанный растворами солей и
трав, крепящийся на член при помощи тесемочек. От болезни это, скорее
всего, помогало, хотя ощущения явно оставляли желать лучшего. Если, конеч
но, использовать приспособление по назначению, а не пришивать туда бантики,
например.


Современное название - кондом - пошло, вероятно от имени придворного врача
английского короля Карла Второго. Врача, как ни странно, звали граф Кондом.
Граф наладил мелкосерийное производство средств предохранения для
английской знати. На этот раз презерватив изготавливался из бараньих кишок
и действительно использовался как средство от нежелательной беременности.


Тем не менее, сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой
славы, и приписывают возникновение названия французскому городу, также
называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют, планируя
открыть в городе со столь интригующим названием музей противозачаточных
средств.


Прорывом же в производстве послужил открытый в 19-м веке процесс
вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и
быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. В
дальнейшем процесс был усовершенствован, в результате чего появились
презервативы также из латекса, как раз предусмотрительно привезенного
Колумбом, о чем мы упоминали в начале нашего повествования.


В Советском Союзе их производили на Баковском заводе резиновых изделий, при
чем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии (говорят,
повеса был еще тот...). Тут оно называлось <<изделие номер два>>, поскольку
изделием номер один в продукции завода считался все-таки противогаз.

Возможно, отсюда и пошло сравнение секса в презервативе с нюханием роз в
противогазе. Так или иначе, но только в начале нашего века презерватив
обрел заслуженную популярность, пошедшую на спад в шестидесятых, в период
сексуальной революции, когда изобрели противозачаточные таблетки и верили,
что все заболевания можно вылечить антибиотиками.


Снова же изделие номер два обрело популярность в восьмидесятых

это 258-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1290
подписчиков на данный момент: 71
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   алексей 2007-07-13 08:35:18 (#678649)

[svoboda] джавс для флешки

здравствуйте господа!
я хочу купит флешплеер. в связи с этим возникает вопрос. там у флешплеера навороченное
меню, нельзяли найти программу наподобие джавса чтоб она озвучивала меню флешки.там
у него 2гига памяти туда можно что хочеш грузонуть. с уважением мурад.

это 20-е письмо от отправителя: Мурад
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1289
подписчиков на данный момент: 71
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-07-13 07:54:26 (#678645)

[svoboda] Re: Вопрос

Здравствуйте люди свободного общения и Шура-цыган!
Цитата:
не могу,найти где включить,брандмаур,так,как,его нету в панели
управления,даи в других местах немогу его найти.
Ответ:
Панель управления\центр обеспечения безопасности, на первой же вкладки.
С уважением: Иван Денишев.

это 114-е письмо от отправителя: Иван Денишев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1288
подписчиков на данный момент: 71
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

   2007-07-13 00:56:09 (#678614)