По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто
выебут. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий
день крысы бежали со стонущего корабля.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки
бальзам "звёздочка".
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые
плохо танцуют.
Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить
траву.
Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрного, где водится рыба. Ещё больше
их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Эмблемой Сочи должна стать трёхголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма
о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный
шлем, на другой цилиндр, а третья просто в чёрных очках.
Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи либо дельфина на горных лыжах,
либо чайку на коньках.
Если судить по частоте упоминания в прессе, следующий президент очевиден - это
Березовский!
Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по
большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично
до безобразия. Цена введет в депрессию...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки
и заставляют тебя сомневаться.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась
Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
.... Я всех вас выведу на чистую водку!
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " - он иногда просто не
успевает договорить фразу: "Да... пошла ты! "
Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не умеющих работать
ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.
Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти
стекло"?
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице
тогда, когда вы намыливаете веревку.
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою
кандидатуру на выборы Папы Римского.
Не высовывайтесь! С той стороны то же самое.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
... Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут переделывать?
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При
повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова...
Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду...
Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки...
Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего
часа с 17 по 23 числа всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов
на место.
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку
для обуви бесплатно!
Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?
Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом.
Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет
примерно 4000000 кг/ам.
Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. эти мерзавцы
приклеивали крылышки к горчичникам!
Опыт, как и импотенция, приходит с годами.
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то
он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?
Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от
новостей на Первом канале.
Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный,
невероятный цвет!!!
- Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя
на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них
восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку
пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость?
- Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами.
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошёл?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!!
В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
Как на самом деле составляются гороскопы:
-Тарас,ты кто по гороскопу?
-Скорпион.
-Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,иначе их ждут
крупные неприятности...
- Что будем делать?
- Детей.
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено
в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой,
финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть...
Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге
быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего
достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!!
Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини.. меня
сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
- Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странно это...
- Страшно мне!
- Чего бояться?!
- Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь а потом
уж и патриархом стану...
- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите,
как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины
красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его
загорелой коже!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю
правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму
РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка,
на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз
и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он
американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус
говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался
он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а
тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
Из жизни
***
Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых
монет, посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе
Ватсоне. Все бы ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение:
на реверсах монет размещены изображения героев из советского сериала
о Шерлоке Холмсе.
То ли они фанаты советской постановки, то ли это такой безмерный наивняк. В общем,
непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного
двора, так что это не хохма.
***
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие,
а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты
всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах
социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все
то же доброе и вечное, например преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась
вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов.
Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР с
идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой
Театр Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы
пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ главная
кузница советских кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней
повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики
в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный
текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала
было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало
уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-Fuck", - послушно повторяют студенты.
Аудитория оживляется вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на
Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно
просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается.
"Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - Fuck!!! ", - дружно отзываются из рядов.
Радио-Fuck! , Физ-Fuck! Хим-Fuck, Фил-Fuck, и весь последующий славный список
факов.
Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты.
Веселье и братание народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке?
Правильно! ЮрФак, звучит уж совсем по-английски: Your-Fuck!
Триумф и занавес.
***
На улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие. Одна другой
рассказывает:
- А я вчера с парнем целовалась!!!
- Ну, и как?
- Заебись...
Рассказал: Севастополь Форева
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением,
страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по
счету ссора. Его истошный крик - "Дура!". Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Рассказала: Вероника
Сижу на работе. Злая. Который месяц шлют по электронной почте предложения по
увеличению моего члена. Сцуки. Хоть бы какая скотина прислала предложение по
сужению моего влагалища.
Рассказал: Гуляющий Лев
Из письма в английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор,
всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы
позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам!
Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках,
с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал,
что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда
я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом
уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него
уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя
потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума
я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с
ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин.
Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке,
проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет,
вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся
в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Рассказал: Igorsh
Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины,
Берлин изолировали посередине бетонной стеной...".
Рассказал: Warlock81
- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Я радостно раскрыл рот.
- Нет-нет, - оборвала меня мама. - Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду. Наверное, я
проболтался во сне.
Рассказал: Лёха
И какая гордость меня охватила, когда во французском Диснейленде в лабиринте
был слышен один русский мат!:
- Да где ж этот ебаный выход?
- Да хули мучаться, давай так перепрыгнeм!
- А давай орать ЖОПА!!!?
- Не культурно как-то.
- Да никто не поймет!
- Ну давай.
И на весь Диснейленд:
- ЖОООООПАААААААА!!!
И с другого конца кто-то услышал и тоже орать:
- ЖОПА!!!!!
)))) Меня охватила гордость когда там же на самом крутом атракционе около входа
маркером было накалякано слово "ХУЙ".
Это я накалякал )
Рассказал: Vitalys
Из переписки в аське:
Vitalys: ты мне на dvd фильмов накидай каких нибудь
Евгений: порнуху надо?
Vitalys: давай самое новое что-нибудь. не из старых.
Евгений: мне пойти щас трахнуть кого-нибудь и заснять?
Рассказал: Skiner
Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем
пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.
это 275-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1382
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 105
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
