[svoboda] юмор

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите
симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
А вы знаете, что звёздочка, это мохнатая точка?
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
У оленей рога появляются только после полового созревания. А у людей что, по-другому?
Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел.
99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных
складов, превратилась в обыкновенную воду.
Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по
лбу.
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.
Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет
опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе
равных.. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь
как и всех остальных.
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно
из обычной мясорубки вынуть палец.
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор
для мешков.
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она
сказала, что в гробу всё это видела...
Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха
не украли.
В Карпатах спасателям тяжелее всего искать местных жителей - они опытные и умело
прячутся!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня - то с вонью...
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда
тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.
Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Последние новости. Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.
России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!
Вчера президент Ющенко выступил с обращением к народу Украины. Народ Украины
срочно ищет дешифровщика.
Гей-парад на грани срыва - членам эстонского правительства до сих пор не вручили
приглашения...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не
вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу
по средам мыть его машину.
Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой.
Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского
английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного,
поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!
- Ну вот! Большое не покажу.
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой
сделает?!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником
рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы
и закидываешь...
- Тормози! Эй, а какая наживка?
- Братан, лови на понт!...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей
газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в
кочан
капусты?
Вася, 10 лет."
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным
голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему
мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась
голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил
всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия
далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно
его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки
почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра
лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать
и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся,
хмурый. И лотка опасаться.
Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров
бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает
простыню.
Жена:
- Ну, ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
- А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться
капельки крови!
Ж:
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину.
/ МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Из жизни
***
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник
к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали
и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки
старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни хуя не будет" и тут же разворачивается и
хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие
в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания
взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем
дело. На что рыдающая дочь выдает следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог
накажет, а я сказала "ни хуя не будет", а он мне как ебнет в лоб.
Рассказал: Nemo
Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на белоруском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного "GO", кнопку с надписью "Панеслася!"
- плакал...
Рассказала: Blondiночка
Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди
букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...
Рассказала: Забава Путятична
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне
на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь.
Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука,
не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ....
поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Рассказал: Solder
Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы
в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их сопровождала ревизия.
Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На
одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты,
по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать
"зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов,
которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под
лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт
усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех
билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что
одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил
её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника
поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры
открыли рундук, мужичок вылез. Они ему
- Ваш билетик!
Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута
молчания!
- А какого хуя ты в рундук залез?
Он ткнул пальцем в проводницу,
- Она сказала!
Рассказал: Psokolov
Рассказала знакомая из отдела кадров
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно
и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам
ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его
по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал
на вакансию системного администратора)
Рассказал: Gnom
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит
навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего
вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты
всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит
к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает
вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
Рассказал: ФРУКТ
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет,
я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и
тогда
все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо,
радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати,
собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю
ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен
и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!" :))
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 259-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1291
подписчиков на данный момент: 71
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 95
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru