[svoboda] Анекдот весёлая история.
СНИМИСЬ С РУЧНИКА
или веселые байки от студента Лёхи
Анекдоты:
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Смотрите на телеканале "Россия" новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.
***
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.
***
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено,
в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда.
Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что
вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
***
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
***
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять
минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по
голове.
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди
к врачу в районной поликлинике.
***
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили
лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
***
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе,
ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
***
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были
признаны посты ГИБДД.
***
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
***
Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный
глас в час Страшного Суда - не испугает.
***
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый:
- (громко, энергично)... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится,
безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон
микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй:
- (негромко, доверительно)Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...
***
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что
бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев
на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
***
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка,
на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
***
АФОРИЗМ ДНЯ
Опыт, как и импотенция, приходит с годами.
С уважением Виктор.
это 19-е письмо от отправителя: Виктоор
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1374
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 105
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
