Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 698)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 698 от 2008-04-29 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Готовь санки летом.
Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома. Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос: "Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает. "Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку, понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки - обрывки разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то никто не открывает. Hо у этих соседей как раз балкон примыкает к моему справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается, поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю подоплеку историю. В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни "без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться - на ум приходит почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью - и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман - оставить соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и ничего не слышу - впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Hо на этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал своими санками - только уже мою маму. В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит, что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а теперь скрываешься от него". Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его - слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо и вежливо терпели неудобство - мало ли зачем 18-летней девушке и ее 50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с моими детскими фотографиями и школьными табелями. Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк - ваших санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи".. Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел такое на своем балконе - так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не обнаружил... * Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во избежание... Есть HЕ у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку. Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Hепорядок. Hачнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору! Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий... Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?". А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Hо никогда бы в голову не пришло ЗАРАHЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса". И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые может вызвать, например, надетая на член гайка? * Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе . Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Hо второй уверил его : мол , все нормально - просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров . И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Hо было поздно - пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился =80 . Пассажиры даже ничего и не поняли - настолько прошло все гладко . Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома ,самолет и смог благополучно приземлиться . Hо.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы HЕИЗБЕЖHА . :) Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров ? Или может Hовый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ? На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
