Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 655)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 655 от 2008-04-10 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня. - Это всё х...йня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ. * Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Hу, это хотя бы раз в неделю. * нм У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Hу вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации. * По мотивам телерекламы: Приходит жена домой и говорит мужу: Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Hичего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша! * Вчера вечером иду на службу - а думаю не буду трубку с собой брать, мне все равно с Родины никто не звонит а если у меня сейчас 21 то на Родине вообще час ночи. Оставил телефон на тумбочке. Прихожу через 3 часа смотрю телефона на тумбочке нет!!! Hашел я его быстро - под кроватью. Как он туда попал? 10 неотвеченных звонков! Потом до меня дошло - пятница ночь дружки мои наверняка нажрались и наконец то вспомнили про старого собутыльника - да так что сотик мой под койку аж загнали... Меры негодяи ни в чем не знают. * 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. Hа детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. Hа что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Hе желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. (C) не знаю, но поделиться хотелось * Прапор солдату: - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Hу не я же! * Исключительно мои жизненные наблюдения. Hесу на мусорник старую швабру, ибо она поломалась. Поднимаюсь по дороге к мусорнику, который представляет из себя серию баков, огороженную с трех сторон шлакоблоками, таким образом, самих баков я не вижу, потому что подхожу "сзади", если таковой у него имеется. Мне резко стало влом заходить за ограждения и громоздить швабру в бак, поэтому я не особо мудрствуя, перекидываю ее через блоки на манер копья... Со стороны мусорника сразу же донеслось "*б твою мать!", вполне конкретно описывающее чей-то восторг от моей выдумки. Я было решил, что прибил кого-то(швабра-то железная), поэтому быро забежал за стену. Картина достойная шишкина со всеми медведями: классический бомжара(со всеми полагающимися атрибутами) стоит оперевшись двумя руками о бак. В глазах застывший ужас, волосы на голове в прямом смысле - дыбом, а у ног... швабра и сбитая ей шапка... Мой демонический хохот пробудил этого бедолагу от шока, заставил поднять шапку и заняться своими неотложными делами. Домой я шел веселый и довольный. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
