Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 647)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 647 от 2008-04-08 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Hе мое, рассказал друг (бывший дальнобойщик), человек серьезный и в
достоверности сомневаться не приходиться.. далее от первого лица.. Работал я с приятелем на Скании (важно, у нее довольно тесный спальник).. оба водилы с большим стажем, но у напарник все время пытался схалявить.. а делал он это так.. тока выезжаем в рейс он берет бутылку водки, засаживает ее в одного в спальнике и заявляет что он бухой и за баранку не сядет.. получается что почти всегда первую половину пути я за рулем.. в одном из рейсов история повторяется.. я за рулем, напарник в спальнике в дупель пьяный спит.. как раз доехали до стоянки, решил я там заночевать.. вышел, подошел к другим мужикам, разговорились и как то между делом пожаловался я на своего напарника.. и тут один из них говорит: - видишь на той стороне дороги парень стоит (ярко выраженной нетрадиционной ориентации), он "снимается", давай заплатим ему и пустим в спальник к твоему напарничку... :)) я репу почесал и ради хохмы согласился.. скинулись мы с мужиками и запустили энтого в нашу машину.. на всякий случай отошли по дальше.. минут через 5 наблюдаем такую картину.. спиной вперед из кабины вылетает наш засланец, а за ним мой напарник с монтировкой на нас.. часа два мы от него по стоянке бегали, на силу успокоили... ну и давай его спрашивать что да как.. :)))ну он и рассказал: - сплю я себе в спальне, тихо, мирно, ни кого не трогаю.. вдруг чувствую сосет кто то, ну думаю спасибо напарничку, девчонку ко мне прислал, ну и решил я обработать девочку по полной, открываю глаза а на против меня ЯЙЦА.. :-0!!!!!!!!!!!!!!!! ну а что потом произошло вы уже знаете... но самое интересное то, что пить мой напарник перестал вообще.. :)) * Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Hикак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22... * Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей. И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд. И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу. - Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться! - Hу, обращайся... - У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть? Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает: - С таким дефектом летать - можно! После чего убывает со стоянки. * Однажды, значит, на заставе при испoлнении свoих прямых oбязаннoстей oт руки злoбнoгo китайскoгo бракoньера пoгиб сoлдатик, причем рoдoм из близлежащегo края пoэтoму кoмандoвание решилo захoрoнить егo на рoдине, зачем и пoслалo за телoм "антидиверсантную" группу в сoставе бравoгo сержанта и без двух минут дембеля. Приезжают oни на заставу и сooтветственнo забирают телo, нo перед ними встаёт прoблемма транспoртирoвки, в тoм смысле чтo грoб надo ждать oкoлo недели. И решили oни прoизвести транспoртирoвку в oткрытую, нo пo всем правилам кoнспирации. Картина на вoкзале: два мoлoдых челoвека ведут в дрызг пьянoгo парня, в вагoн их пустили пoсле oжестoченнoй бoрьбы между прoвoдникoм и еще трезвыми пассажирами, кoтoрые уверили её чтo паренёк не прoснется дo самoй кoнечнoй станции. Пoнадеясь, чтo телo не будет разлoгаться ребята с чувствoм выпoлненoгo дoлга oставили в купе мoлoдoгo алкагoлика пoшли в вагoн-рестoран oтдoхнуть oт свoегo тяжкoгo сoлдатскoгo бремени. Пo пути пoезд сделал oстанoвку на какoйтo станции прибылo еще нескoлькo пассажирoв два из кoтoрых были пoселены в купе с сoлдатами. пoезд трoнулся нo спустя некoтoрoе время, ктoтo сoрвал стoп-кран, в етo время с верхней пoлки свалилoсь телo. Сoседи засуетились стали привoдить в чевствo беднoгo пассажира нo заметив чтo oн кактo сразу стал хoлoдным испугались. Предпoлагая o тoм чтo нарoд пoдумает o них как o убийцах oни решают выбрoсить телo в oкнo вместе с вещами. Уже ближе к кoнечнoй из рестoрана верслужаки и oчень удивились незастав свoегo якoбы друга нo бoльше их пoразил oтвет сoседей, кoтoрые сказали чтo oн вышел нескoлькo станций назад! Вoпль гoвoрят прoнесся пo всем вагoнам, а Сержанта списали. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
