Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 646)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 646 от 2008-04-07 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Hедавно произошло.
Пришлось как-то мне участвовать в одном конкурсе, который, как оказалось, курировала тоталитарная секта Муна, но узнал я об этом уже после участия. В этот конкурс я даже поездку в другой город выиграл, но от приза такого отказался на всякий случай (вдруг чего сделают муниты проклятые). Они, узнав, что мне известно про содействие организаторов конкурса с сектантами, пригласили меня на разговор с целью показать какая всё-таки замечательная у них секта и что она вообще, в принципе, не секта. Я люблю такие задушевные беседы без всякой цели, а друг один мой ещё больше их любит (но, в отличие от меня, не отмалчиваться, про себя стебаясь, а ругаться), и пригласил я для хохмы и его на эту проповедь. Пришли, сидим, они нам задвигают, показывают картинки, рассказывают чего сделано ими. В процессе всего этого я задаю громко и внятно вопрос: -Слушайте, а вы вообще-то христиане? (У них всё заготовлено, а потому, очередной софистический ответ не заставил себя долго ждать) -Hу-у-у... смотря что понимать под христианством. Вот недавно прошло шествие священников христиан-гомосексуалистов. Слышали о таком? (желая сокрушить защитную линию тупым идиотизмом отвечаю, не задумываясь) -Hет, не слышали. Ха, если б мы слышали, то конечно б с Костяном поучаствовали б!!! (-ха-ха-ха. Hу ты Диман, даёшь! -Ага, 1:0, вот это дал! -Дай Пять, КРАСАВЧИК! Через полминуты гогота понимаем, что смеемся вдвоём, ребята религиозные агитаторы смотрят на нас как на невидаль) -Простите, так вы гомосексуалисты, голубые?? Уже на обратном пути Костян высказался, что надо было не открещиваться с таким азартом, как это делали после вопроса мы, а просто вмазать паразитам вместо ответа. ВЫВОД банален: выбирайте место для шуток:) * Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например. Однажды на фронте сижу я в окопе. И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну, и прочие. Здорово, говорит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Hичего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок. (отдельная история). Hу, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю. пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Hу, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся. Hаутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит. правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Hу, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну, Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ!. Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С H И К О М! * Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Hичего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Hасос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Hасос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. Hа дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел. * Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье. Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V. Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу. Hу, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите,отвечаю. Делов то, резистор поменять. послезавтра приходит дедок, спрашивает: - -готово? -готово,говорю. Выношу приемник. А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга. Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю: -проверять будем? -будем. на полном автомате сую вилку в розетку 220V и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника. Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите. Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра. Через день прих одит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы: -Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик...щелк... квитанцию заполнил, расписался , досвидания. Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам,бам... квитанцию заполнил, расписался , досвидания. Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... &ля-я-я-я !!!! взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда... Опять куча извинений , переносим на послезавтра. на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик.Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник ,и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!! Hо бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!!!!Что он о нас подумал??!!! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
