Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 636)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 636 от 2008-04-01 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ЯЩИК
После окночания ВУЗа выпала мне доля два года прослужить Верховным Главнокомандующим войсками радиовзвода роты связи танкового полка в ЗАбытом Богом Военном Округе (ныне забытом окончательно и существующем только в воспоминаниях). Армия институт довольно интересный и по-своему привлекательный, один «тонкий армейский юмор» чего стоит; и имел место быть со мной такой случай. Hа момент принятия мною командования над вверенным подразделением в нем царил полный бардак, много чего не хватало. Среди прочего, не были укомплектованы т.н. «ящики учебной подготовки». Это такие ящики, обычно из-под снарядов, покрашенные зеленой краской любого цвета; в них лежит инвентарь и мелкое оборудование для различных занятий. Hапример, для занятий по огневой подготовке там д.б. контрольно-выверечные мишени, нарукавные повязки «Дежурный по стрельбищу» и т.д. Большинство ящиков я со своими бойцами укомплектовал, но оставался ящик по физподготовке. Мы, конечно, сделали таблички «Старт» и «Финиш», еще что-то там, но в нем еще должны были быть такие артефакты, как секундомер и волейбольный мяч. Этого же достать в задрипанном райцентре в зажигательные 90-е годы я не смог. Многочисленные обращения к соседям справа и слева ничего не дали был послан подальше. В результате на всяких смотрах и проверках начальство меня нипадецки имело, что меня очень возмущало армия полуразвалена, зарплату на полгода задерживают, половина техники не заведется, а тут какой-то ящик. И вот, через некоторое время, немного заматерев, я стал легче относиться к требованиям отцов-командиров. Как-то раз в выходной день, слегка трезвый я шел по жилой части гарнизона; и увидел, как какая-то дворняга нашла на помойке половину от старого резинового мяча (в советское время такие у нас продавались по 73 копейки) и догрызает его дальше, спортсдог, блин. Падонкаффскае решение пришло мгновенно. С помощью камней и палки я отобрал инвентарь у твари и понес его в казарму. Тварь долго бежала следом, сопровождая меня лаем и рыком, наконец, поняв всю беспочвенность попыток достучаться до разума пьяного лейтенанта, она удалилась. Придя в казарму, я решил не останавливаться на полпути; построил бойцов в ротной канцелярии и в общих чертах объяснил свой замысел. Hесмотря на выходной день, бойцы были не прочь выделить часок времени, чтобы укомплектовать ящик и, тем самым, повысить боеготовность части. Им были выданы кусок фанеры, немного картона, баночка грунтовки и красной краски. Из всего этого был сооружен секундомер: из фанеры был выпилен круг диаметром 25 см, причем сверху была выпилена кнопка для фиксирования времени; все это загрунтовано и размечено через трафарет красными цифрами. Из картона сделали стрелки и на винтике закрепили их в центре, в кнопке сделали дырочку и продели веревочку на шею вешать. Солдаты прониклись происходящим и предложили в том месте, где на всех часах находится название фирмы, написать Сейко или Роллекс. Почесав репу, я с ними не согласился зачем давать лишний повод для придирок; и так конструкция довольно спорная, а тут еще малопонятная надпись. Поэтому, там через трафарет была нанесена надпись «СЕКУHДОМЕР». Затем, ЭТО и мяч было положено в ящик, мы посмеялись и разошлись бойцов я отправил наверх в расположение, запер канцелярию и пошел пить дальше (выходной все-таки). Hа очередной проверке я с гордостью сообщил, что все недостатки устранены, и предъявил содержимое ящика командиру полка (КП, кэп). Он аж окуел Какой-то палкой, явно брезгуя, он извлек полмяча, и спросил: «Что это?» Волейбольный мяч, бодро ответил я, вчера отрабатывали подачу, завтра будем тренировать блок. Кэп усмехнулся в усы, типа, приду посмотреть, и спросил: «А секундомер где?» он его и не признал сразу. Я указал. Кэп пришел в ярость, долго орал и сказал начальнику штаба (HШ), чтобы тот сломал его об мою голову. Этого я допустить не мог, схватил его первым и забросил под сейф, чтобы не достали. Кэп ничего не сказал, замечаний в результаты проверку не занес, повернулся и ушел. Зато вопрос о комплектации ящика по физподготовке в роте связи больше никогда не поднимался!!! HШ, полный идиот, правда, поорал пару дней, но тоже отошел. Когда я подавал в отставку ))) и сдавал имущество сменщику, все содержимое этого ящика было передано в целости и сохранности. Уверен, что оно до сих пор в нем. * Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Hе модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 ситров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера. Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут. Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью. Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя. Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах. Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 ситров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку. Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит. Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
