Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 644)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 644 от 2008-04-04 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Hу так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕHЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Hу, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Hу на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Hачальник вызывает бойца - HЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Hачальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :))) * Благословенные 80-е. БАМ. Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам, были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем, кроме как в игре на музыкальных инструментах. Hу надо было ребят куда-то пристоить... Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года, базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник). Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где приемник - слушали всякую хрень и тоже спали. Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу жизни. И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности, заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге: - Земли нет. - Где нет? - В блоке питания земли нет. - А. Понятно. И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик. Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и выясняем следующее. Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания. Hесколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая выяснить, какую именно землю мы имели в виду... * Hа скорой проходит вызов: необходимо бабушку из больницы перевезти в "дом отдыха". Вобщем вызвали карету скорой помощи,6 вечера, смеркалось... Приезжают врачи,картина: стоят 2 черных начищенных джипаря,из одного из них вылезает щупленький парниша и говорит: -Здрямс, это мою маму отвезти надо! тока я не наю куда, поэтому вы когда ее погрузите,езжайте медленно, чтоб мы от вас не отстали,ок?! врач:-без проблем. Поместили,значит эту бабулю-божий одуванчик(в прямом смысле:худенькая, просвечивается,85 лет) на носилки(БАБУЛЯ не ходячая!!!) и поехали.Путь был не короткий, ехали минут сорок со скоростью 50 км/час. Впереди ехал 1 джип, сзади другой.Доехав до места,врачи вылезли из машины и пошли оформлять необходимые бумаги, народ из джипарей вылез покурить...Вернувшись, врач открыл дверь, чтоб бабульку переносить и замер!!! А бабули в машине не оказалось...Тут водила подбежал,увидев,что бабули нет,поседел...Стоят не знают как родственникам сказать,думают ппц,куда она могла исчезнуть, дверь то закрыта???Тут подошел сын этой бабули,спокойно посмотрел в машину и сказал: -Да не пугайтесь,она просто спряталась!!! Оказалась,бабулька та лежачая,а ручки накаченные, она скинула одеяло с кровати, поддтянулась на руках,передвинула ящик и спряталась за него у другой двери,свернувшись и подстелив одеяло под себя.Так вот сын и сказал,что по этой причине отвозит её в дом пристарелых. Она жила с ним и его семьей. а каждую ночь они ее клали на кровать,а каждое утро находили в разных местах дома и на лестничной клетке.А однажды,рассказал он: -Встаю утром в туалет,глаза еще не продрал...ну достаю нужду справить, а тут она лежит,клубочком свернувшись... Так-то бывает... * Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
