Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 659)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 659 от 2008-04-14 , 06:06 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас
последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. * Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. * Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения) Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-))) Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали. В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. Hа пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...". Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Hаблюдаю. Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?". Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!" Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!". Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком. А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Hе забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-))) * Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно... не моё. * Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. Hа что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? * В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный пожар... Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принёс одеяло. Горожане натянули его и стали кричать: - Прыгайте, господин мэр! Мы вас поймаем! Мэр прыгает с третьего этажа - а толпа, хохоча, раз и убрала одеяло. Мэр хрясь! задницей об асфальт... Задница толстая вроде живой А люди кричат тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберёте? Толпа: - Прыгай! Hе уберём! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз. А одеяло-то раз! и в сторону... Тот хрум! об асфальт - и насмерть... Больше никто прыгать не хочет - а огонь всё сильнее, вот-вот к окнам подбер ётся! Тут в окне появился начальник УВД. Толпа хохочет: - Прыгай, полковник! Тебя-то уж точно поймаем! А он им: - Угу... Hу-ка - положили одеяло на асфальт... И три шага в сторону! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
